Записки техподдержки

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19




Привет, друзья! Как-то мощно я на полтора месяца тормознула с очередной частью, очень извиняюсь и исправляюсь. Мне тут уже межгалактическим судом и пикабушным трибуналом за срывы сроков угрожают. Стыдно. Сегодня будет весело )

Каждое лето наш город наводняют выходцы из ближнего зарубежья. Ненуачо? Работают ребята качественно, видимо, довольно сносно по деньгам. Мне самой ремонт в квартире делала такая бригада. Так что ничего против не имею. Ровно до момента, пока у них не ломается интернет.
В трубке слышны 2 мужских голоса и женский. Акцент и формулировки сразу намекают на непростой разговор, по нашим пометкам есть роутер, на порту нет мака
- Интернет нет
- Давайте перезагрузим роутер
- Что?
- Белая коробочка с черными антеннами. Надо выключить и включить
- Что? (слышно, что ругаются и перебивают друг друга)
- Роутер. Вайфай. Коробочка. От электричества отключить. Из розетки.
- Свет выключить?
- (Блять!) Нет. В квартиру приходит провод, он включается в коробочку. Выключите её.
- (Непередаваемая игра слов) Нет интернет!
- (Ок чо, понятно) Хорошо. Выключите свет. Во всей квартире. Автомат выключите электрический в щитке. Или идите в коридор и ищите коробочку с антеннами
- (Трубка переходит в другие руки) Зачем свет выключить?! Нет интернет!
- Надо! Перезагрузить! Интернет! Вайфай! Роутер! Белый! Антенны черные! Выключить и включить!
- Вайфай. Интернет.
- (Обречённо) Да. Выключите. Потом включите.
Минут через 10 мы с третьим собеседником таки победили эту задачу. Интернет заработал. Ребятам очень хотелось посоветовать хоть немножко выучить русский.

С год назад один из наших сотрудников гонял на заявку в квартиру, где жили гастарбайтеры. Представляла она из себя кучу спальных мест-матрасов и 2 табуретки с ноутами. Там по-русски умел хоть как-то только 1 человек. Ему и объясняли по итогу, что мы не чиним ноутбуки, планшеты, не помогаем искать порнуху, не ставим скайп. Подцепил парень кучу девайсов к роутеру, да и помахал ручкой. Та квартира набирала нам постоянно. Походу, в свободное время единственное, чем развлекались строители - это порнуха, ибо регулярно ловили баннеры и жаловались на тупящее видео с тематических сайтов.

На сладкое #ненавижублятьцыган
Есть у нас в частном секторе "любимая абонентка". Ездить к ней зареклись года 3 назад. Однажды там парню чуть машину не разобрали, пока он на заявке был. Вспомнила о ней, ибо это коза буквально вчера звонила и жаловалась, была послана. По голосу бабка-бабкой, по внешнему виду тётка лет 50ти, по паспорту 40 с небольшим. Звонила и плакалась, что приставку и роутер в аренду мы даём только 1, а дом большой, хоть и очень старый, стены сверлить нельзя, чтоб проводами раскидать всё, ветхий, рухнет. А семья большая, денег нет, толпа несчастных детей смотрит мультики на единственном телевизоре. Спасите-помогите! Пошли ведь на встречу, дали вторую приставку. Сами они поставить её, конечно, не смогли. Мужчин в доме нет, дедушка старенький один, а женщины ничего не понимают в технике. Ладно. Работаем. Заявку наш специалист закрывал зверски матерясь.
По факту на месте оказался нефиговый двухэтажный домище за трёхметровым забором. Да, женщин толпа, детей толпа, в сторонке лениво паслись мужики. Говнюки требовали бросить им провода до всех теликов, коих оказалось 4 штуки, возникали какого черта привезли только вторую приставку, они же хотели ещё и роутер, жаловались, что платят нам СТОЛЬКО денег, а мы так не качественно идём им на встречу. Парень посмотрел по сторонам на зеркала в золоченых рамках, кожаные диваны и машины, стоящие во дворе, молча подключил приставку, отдал пульт и уехал. Эти твари доставали нас ещё месяц по несколько раз в день, вымораживая ещё оборудование, припирались всем табором в офис, после чего исчезали все ручки, конфеты (иногда с вазочками) и даже бланки оплаты! Короче, ненавижу блять цыган.

Ну вот да, следующая дама мне видится как-то именно так. Есть абоненты нервные, есть действительно в технике ничего не понимающие дальше значка одноклассников, есть откровенные психи. Но это... Каждый раз из трубки раздавался истерический поросячий визг, из которого можно было вычленить, что вайфай на ноутбуке не работает. Нет, проверять ничего не будет. Плевать, что роутер работает и телефон, к нему подключенный, тоже. Мы виноваты, мы твари, у неё работа, чините прям вчера. По факту вайфай на ноуте оказывался тупо выключен кнопкой все разы, что к ней ездили. А ездили часто. Включали при ней. Показывали как это делают. Объясняли. Увещевали. Предлагали записать, запомнить, набить татуху с порядком действий. Нет. Звонок -> визг -> кнопка. С разницей в пару дней. Ровно до момента, пока вайфай не выключился прямо при нашем сотруднике. А оказалось-то всё просто. Как только тётеньку что-то не устраивало, она начинала осотонело молотить без разбора по клаве, вот и вырубала вайфай. От того, что пропадал инет, абонентка сотонела ещё больше и к моменту звонка нам можно было вызывать экзорциста. Объяснили ещё раз наглядно, порекомендовали успокоительное. Давненько не звонит, даже страшно, вдруг затишье перед бурей.

- У меня не работает телевизор
- Смарт или приставка?
- Смарт
- Приложение запускает?
- Да. И не показывает
- Список каналов видно?
- Да. Выбираю канал и черный экран
- (Смотрю, что открывает Первый UHD) Вы открываете канал 4k. Ваш телевизор умеет 4k?
- Откуда мне знать? У меня ваше телевидение, я хочу смотреть этот канал!
- Скажите модель, я посмотрю
- ...
- К сожалению, данная модель не поддерживает 4k
- И что?
- Каналы UHD имеют высокий битрейт, ваш телевизор просто не может его обрабатывать
- Вы мне что, хотите сказать, что у меня телевизор плохой?! Да я его за стопиццот тыщ 5 лет назад покупал!!!
- Я хочу вам сказать, что ваш телевизор просто не предназначен для такого потока
- И что вы будете с этим делать?
- Мы?? Ничего. Можем предложить вам iptv приставку 4k, на ней канал работать будет, но разницы между HD и UHD вы не заметите
- Это ещё почему?
- Потому, что ваш телевизор не умеет 4k
- Но я хочу смотреть 4k, раз он есть в списке и я за него плачу!!!!!!!!!!
- Чтоб вы действительно ощутили разницу, нужно менять телевизор
- Дак меняйте тогда!!! Я плачу вам деньги, вы обязаны предоставлять мне услугу!!!
- У вас работают остальные каналы?
- Да, но мне нужен 4k!
Разошлись мы с абонентом врагами, а общем. Отвратительная компания в лице мерзкой меня отказалась покупать ему новый телевизор. Вот что там в голове происходит у человека?

На сегодня, пожалуй, всё. Чую, что что-то забыла, оставлю на следующий раз ) с тем, чтоб выкладывать особо запомнившиеся нарезки звонков пока тихо. Такое без разрешения руководства делать нельзя, а мнения у него разделились. Ждём-с чо, пусть думают, и без того приколов хватает.

До новых историй )

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 20




Привет, друзья! Настало время очешуительных юбилейных историй из жизни саппорта! Солнце в наших широтах (и долготах) жарит просто неимоверно. Мы в офисе хоть кондеями спасаемся, а вот мозги наших любимых абонентов плавятся с особым энтузиазмом. Начнём!

Садитесь кружочком, устраивайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам сказочу про насмерть охуевшего милого старичка, который в силу маразма возраста считает, что все ему должны и добивается своего любыми путями.
Началось всё с того, что дедушка А. отключил от компьютера кабель. А обратно включить не смог. Старость не радость, всё понятно. Задача действительно почти непосильная. Побились наши спецы с ним по телефону, побились, да и записали заявку. На месте выяснилось, что драгоценный абонент оказался наглым вруном. Кабель отключал специально, а наш специалист ему нужен был для того, чтоб поставить внезапно исчезнувший хром. "Ах ты ж хитрая жопа!" - подумал наш специалист С., показал работу инета на нашем ноуте и слинял с адреса. Ибо умел читать, а в примечаниях у дедушки капсом значилось "не лезть в его железо!!!".
Утро для дедушки оказалось сильно мудренее вечера. Ибо позвонил он с новыми претензиями. После нашего специалиста, вероломно вломившегося в его компьютер, совсем ничего не работает!!! А добрый молодец С. мамой клянётся, что не прикасался к этому куску железа! Ок, абонент всегда прав. К дедушке поехали аж двое сразу. Дабы один смотрел, а второй прикрывал тылы. Как выяснилось, не зря. Заявку наши богатыри закрыли вот так, прямо дословно:
"РэдиСтэдиГО! Это п%здец и никак иначе. Включаю свой ноут, показываю, что всё кошерно, ходим туда, куда он просит. Его ноуты тупо не включаются. На вопрос, почему не хотим шевелить его ноуты, честно отвечаю: "В этом случае, опять мы окажемся у Вас крайними. Был наш специалист и, как оказалось, вообще не трогал Ваш комп. Однако Вы около получаса рассказывали мне, что он всё сломал". "Нее, я такого не говорил...." - сказал мне А. "Ну как же?? Вы же лично со мной разговаривали, и не единожды это повторили". А. соскочил с темы. В итоге, при ближайшем рассмотрении оказалось - роутер включен от БП ноута, в ноут тупо не включен БП, переключаем и... ОООО чудо - его ноут включился. Со второго ноута отключили моник, который выведен на кухню, ребутнули питалово, и тоже заработало. Все 30 минут нас с В. любили не вынимая на тему: "Чините! Куда мне идти? 3 дня назад пришли и взяли с меня 1500р.(Кто - мы так и не добились), напишите где есть сервисы и название, но чот платить я не хочу, я одинокий дед, я не шарю - НУ СДЕЛАЙТЕ ЖЕ - ВЫ ОБЯЗАНЫ Я ЖЕ ПЛАЧУ, я дойду до мэра, это всё сигнал из вашего кабеля, пойдёмте смотреть кабель". В итоге оба ноута включаются, на одном инет работает, на втором вылезло окно входа в систему, дальше он его включать так и не стал, удовлетворившись этим. Мы же с В. спешно сбежали, прыгая через 3 ступеньки, пока А. не собрался с силами и повторно не начал насильственные действия сексуального характера с нашей и так изнасилованной психикой. А. же закрыл за нами дверь, откинулся на спинку кресла и закурил, блаженная улыбка блуждала на его лице!"

Эта картинка прилеплена на доску с важными бумажками на моём столе. И описывая события, связанные с данными абонентом, я любуюсь именно этой картинкой.
Жила-была маленькая, но очень гордая бюджетная организация. И всё-то у ней было плохо. Своего сисадмина нет, город денег не даёт, последний хрен без соли доедают, ещё и простым людям параллельно пытаются всеми силами помогать. И был у организации договор со злым волшебником с провайдером, где я работаю, на совершенно грабительские суммы (нет) и невыносимо низкую скорость (нет). Тяжело было организации. Поэтому часто взывала их заведующая к милости провайдера и давила на жалость. Итого за год было сделано бесплатно (мы ж всё-таки добрые, любящие наших клиентов и жалостливые):
1. поменян основной роутер на наш б/у, т.к. их умер от старости
2. поставлен второй наш б/у роутер, т.к. в дальнем конце коридора вайфай от основного не ловил
3. четырежды наши сотрудники выезжали устранять локальные повреждения кабеля, когда патчи были передавлены столами/стульями/шкафами
4. стабильно раз в месяц, а то и чаще, парни проездом устраняли "в кабинете буха не работает инет, сама смотреть ничего не будет", "в кабинете заведующей не отправляется почта"
И т.д.
Но всё, что имеет начало, имеет и конец. Предел терпения есть даже у самого доброго и клиентоориентированного провайдера. Когда тон заявок окончательно сменился с "помогите пожалуйста, хотя бы посоветуйте куда обратиться" на "мальчики ваши чтоб быстро к нам приехали, мы вам деньги платим", наш шеф решил, что пора с благотворительностью заканчивать. Теперь всё официально, по письмам, через наряды и за деньги. Ооооох сколько было ора, разборок с руководством, требований вернуть как было, клятвами не борзеть по итогу, но поезд ушел. Маленькая, но гордая бюджетная организация до сих пор считает себя совершенно незаслуженно обиженной, а мы выдыхаем и полноправно советуем им организовать ставку сисадмина.

Вот и сказочке конец на сегодня, а кто не понял - F1. Всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 21




Привет, друзья! Как и обещала в предыдущем посте, сегодня побольше и подичее. Тем более сегодня весь день вокруг вьётся ушастая херня коллега и требует БОЛЬШЕ ДИЧИ БОГУ ДИЧИ!

Есть абоненты, которые начинают орать, только заслышав в трубке приветствие сотрудника саппорта. Вот эти тётки именно из них. Все заявки, записанные на их лицевой счёт, именно с "Орёт, хамит, угрожает, кроет матом" и начинались. С такими абонентами мы общаемся исключительно в рамках договора. Ответочка такая. Они нам орут о том, что мы им должны по договору, мы максимально придерживаемся этих самых условий.

Тётенька раз
Когда нам на настройку сдают роутеры, мы берём только необходимое: сам роутер и блок питания от него. Зачем нам лишние патчи-коробки?
Дама визжала и брызгала слюной на весь абонентский зал уже минут 10.
- Я совершенно точно отдавала вам проводок от роутера!
- В комплектации в талоне он не указан, на записи с камеры видно, что наша сотрудница его не берёт, в заявке в биллинге значится только блок питания
- НЕТ!! Верните МОЙ провод!!! Воры!
- Ок, вот вам 10 проводков разного цвета, количества пар, длины и качества. Выбирайте.
- Мне! Нужен! Мой! Провод! Именно мой!
- Хорошо, как выглядел ваш провод?
- Гибкий и черный, короткий
- Ок, вот вам на выбор несколько
- Они все не мои! Верните мой!
- Может вы просто выложили его дома и забыли?
- Вы меня за маразматичку считаете?! Как я могла забыть?! Я буду писать жалобу! Вы украли мой провод!
- Пишите пожалуйста, мы её обязательно рассмотрим. А пока давайте вы всё-таки выберете какой-то из проводочков
- Мне не нужны ваши провода! У меня ноутбук по вайфаю, провод просто лежит в коробочке. Мне нужен именно МОЙ ПРОВОД!!! Из комплекта!!!
В общем орала она ещё долго так, что было слышно у нас в отделе через стекло и двери. Ушла с грохотом и матом. Накатала жалобу на А4 формат.
Вечером того же дня она попала на меня и елейным голосом сообщила, что патчик-то дома нашелся, а она, такая невнимательная, просто забыла, что его забирала. И как бы оформить заявочку, чтоб приехал наш специалист, а то она ноут по вайфаю подключить не может. Естественно, ей были озвучены сроки в рамках договора (3 рабочих дня), которые снова привели её в бешенство. Правда мозги, видимо, включили. И ноут получилось подключить по инструкции по телефону. Стоит ли упоминать, что у неё заявки раз в пол года о том как всё плохо, еле живой ноут и вот роутер только поменяла. Везде пометки о том, что к её оборудованию не прикасаться, показывать только на нашем.

Тётенька два
3 года её предупреждали о том, что iptv приставка через 2 стены по вайфаю будет работать с перебоями. Она только орала о том, какие мы твари и мы ОБЯЗАНЫ!!! Периодически куда-то пропадала. Всплыла вот 2 недели назад. Ну и всё как всегда. Приставка по вайфаю, проводов не надо, всё плохо, всё не работает, пишите заявку. Орёт, грозится жалобами и судами. Спорить бесполезно, у неё животные, они сгрызут провод. Да, её предупреждали неоднократно. Но ей пофиг, слышит только себя. И хочет по вайфаю.
- Я первый раз сталкиваюсь с тем, что со мной спорит обслуга!!! Немедленно пишите заявку и присылайте мне мастера, пусть чинит! Вы обязаны мне по договору!
- Во-первых, не обслуга, а сотрудник техподдержки, к которой вы, между прочим, обратились за помощью. Во-вторых, не спорю, а пытаюсь в сотый раз донести то, что вам доносят уже 3 года. Прямо на пальцах объясняю
- Да мне плевать! По договору вы мне обязаны 100 мегабит! Я очень юридически грамотный человек, я вас засужу!
- А теперь давайте почитаем договор и найдём пункт о том, что регламентируется скорость соединения по проводу
- Я не вижу разницы! Мне плевать! Вы мошенники!
- Как юридически грамотный человек должны видеть. Не зря это указывается в договоре. Наш специалист может к вам подъехать и показать, что все условия договора выполняются нами в полном объёме. А вот у вас подключены пакеты тв, не положенные по тарифу, не оформлен в аренду роутер, который мы давали вам на тест, а потом вы просто начали нас игнорировать и не брать трубку. Что сделать всё по договору, вам нужно либо поменять тариф, либо вернуть наше оборудование.
- Да как ты смеешь, хамка?! Ничего я не буду менять!
- Ваше право. Но мы тоже будем полностью соблюдать договор. Я оформляю вам заявку, ожидайте звонка
- Сегодня? Мне нужно сегодня!
- В течение 3 рабочих дней. По договору.
Дальнейший ор я особо не слушала, ибо тётеньку зациклило на стандартном "твари-мрази-скажи фамилию-уволю-нажалуюсь". Скучно, в общем ) однако история пока не окончена, тётеньке дали время на рызмышление, которое вот-вот закончится.

- Вот у меня 3 коробочки и все беленькие, какую выключать?
- Ту, у который 2 антенки
- Вот я выключила
- Нет, не выключили. Сколько антеннок?
- Одна
- Я просила найти коробочку с двумя
- Но она же беленькая
- Но количество антеннок другое. Надо с двумя
Чай остыл. Это крайне печалило. На заявку бабушка не соглашалась категорически. Она прошла курсы, она всё знает и совершенно точно сможет сама перезагрузить роутер. Поэтому вот уже 15 минут мы с ней считали антенки на 2 iptv приставках и 1 роутере. И никак не могли различить 1 и 2.
- Вот я нашла ещё белую коробочку
- Отлично, сколько антеннок?
- Беленькая
- А антеннок сколько?
- Одна. А рядом с ней ещё коробочка. Там две.
- Воооот. Вот выключите ту, что с двумя.
- Выключила
- Нет
- Да
- Зелёные лампочки горят?
- Горят
- Не выключили. Из розетки отключите
- Отключила серый провод
- Это не тот, надо из розетки черный. Или из приставки черный. С круглым разъёмом. Чтоб погасли лампочки.
- Я не вижу такого провода
- Бабушка, пожалуйста, давайте заявку запишу вам. Наш специалист приедет и сам вам всё перезагрузит. А заодно покажет и расскажет, чтоб на будущее вы могли сами это делать.
- Нет, я сама могу. Вот сейчас выключила правильно?
- Нет
- Ну антеннка-то одна
- А надо две
Бабушка сжалилась надо мной по итогу через пол часа примерно. И заявку ей таки записали. Дёргала она по итогу 2 приставки и точку доступа. До роутера, мирно висящего над входной дверью в коридоре, даже не добралась.

- Ребятаааа, тут походу бабка мёртвая
Такое сообщение прилетело в наш рабочий чат от нашего монтажника И., который был на установке оборудование у абонента. Держателем договора была женщина, судя по году рождения как-раз та самая, не подающая признаков жизни. Дверь в квартиру открыл мужик помоложе. Ставили им iptv приставку.
- Она лежит и не шевелится. Вообще никак.
И действительно. На фотке, сделанной почти из кармана, лежит на диване в захламлённой квартире бабка. Лежит по стойке смирно, накрытая одеялом по самую шею в +30 за окном. Глаза и лоб закрыты полотенцем.
- И., валил бы ты оттуда, там из-под подушки нож торчит
Прилетает ещё одна фотка с заботливо обведённой красным кругом рукояткой предмета уж очень напоминающего нож.
И. молчал с пол часа, пока мы ему написывали и звонили. А потом выдал, что бабка таки живая. Просто инвалид и лежит уже очень давно. Мужик за ней ухаживает, но бухает. У бабки в голове дырень заткнутая какими-то тампонами, оттуда что-то вытекает. Но звуки она точно издаёт, и даже шевелится.
Кто-то предлагал полицию вызвать, кто-то просто пометку сделать, чтоб в следующий раз не пугаться. Чем дело закончилось - не знаю. Скорее всего просто выдохнули и забыли. И не такое видали.

В общем, что-то расписалась я сегодня не на шутку ) и всё-равно не всё влезло ) так что скоро продолжение банкета. Наслаждайтесь )

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 22




Привет! Мой рабочий марафон начинает приносить плоды. Крыша пока не едет, но на днях шеф приснился с отбойным молотком. Крушил серверную. Проснулась в смешанных чувствах. Но это лирика. Начнём, пожалуй! Музыкальная пауза!

Часам к 10 утра я поняла, что прочно влипла. Песня, непрерывно крутящаяся в голове, даже близко не собиралась улетучиваться, за чаем сходить времени так и не находилось, а банка адреналина неумолимо близилась к завершению. В целом всё было спокойно, ровно до момента, как позвонил ОН. Бывают люди, которые ещё подключиться не успели, а уже всех достали. Ну вот из этой оперы, да.
- Я вам сегодня звонил, почему меня до сих пор не подключили?
- Вы звонили пол часа назад, конкретной информации пока нет
- А когда будет?
- Вам же сказали, в течение сегодняшнего дня мы с вами свяжемся и уточним сроки подключения
- Но мне сказали, что срок 3 недели!!!
- Да, всё верно
- А прошло сколько?!?!
- 2
- Почему меня до сих пор не подключили?!
- Вам разварили оптику, осталось поставить конечное оборудование
- Приезжали эти ваши рукожопы и ничего мне не сделали!
- Вам затянули в дом оптику
- А какого *** ничего не доделали?!
- Варят оптику и занимаются конечным подключением разные люди, все заявки выполняются в порядке очереди
- Мне! Обещали! 3! Недели!!! Сколько прошло?!
- 2
- Я буду жаловаться! Сидите там и ничего не знаете!!!! Когда меня подключат?!
- Завтра или послезавтра
- Мне сегодня удобно! Се-го-дня!
- Вас не обманули со сроками, прошло 2 недели из трёх, вас подключат на днях
- Дайте мне человека, который мне ТОЧНО скажет, что меня подключат сегодня!!!
- Вас не подключат сегодня, ваша заявка по очереди записана на завтра или послезавтра
- Всё у вас через жопу! Понятно всё с вами! Не знаете нихрена и не можете!
Ну вот, трубку бросил. Этот трек посвящается им, кто покинул наш мир молодым... Тьфу ты, сколько ж можно напевать...

- Вы там ***ели все? Я вам насрано чтоли? Какого *уя трубку кидаете?
Ооообоже, это мне удачно звонок пришел. Голос женщины был хриплым, истеричным, прямо с надрывом. Давно такого не слышала. Натуральная истерика.
- Мрази! Я подключения ждала неделю!!! Не-де-лю!!! Пришел ваш парень, а у него нет роутера!!! И на каком основании вы трубку бросили?! Скотина! Отвечай мне!
- Чтоб я могла вам помочь, я должна быть в курсе ситуации.
- Я звонила только что!!!
- Но говорили не со мной, чтоб разобраться в ситуации просто скажите мне ваш лицевой счёт
- П**дец!!! 123456 (ну допустим)
По быстрому уточняю, что трубку абонентка бросила сама, договор заключала на тариф без роутера, если что - у монтажника роутер есть и со сменой тарифа мы его поставить можем прямо сейчас.
- Спасибо за ожидание. Я уточнила, мы можем поставить вам роутер со сменой тарифа прямо сейчас
- У меня, бл*ть, СВОЙ роутер
- К сожалению, он не подходит. Он адсл. Другой тип подключения
- Но работал же!!! И что мне теперь делать?! Я вашей курице сказала в офисе, что мне нужен роутер!
- Мы подняли договор, подписанный вами. Там нет ни слова о роутере. Но у нашего монтажника есть роутер с собой и он..
- Да мне ПЛЕВАТЬ!!!!! Вы там просто все!!! Ох**ели!!!! Меня подключали НЕДЕЛЮ!!!!
- Вы оплатили вчера, подключают вас сегодня
- Но я заключила договор 10го!!!!!!
- Вас предупредили, что договор уходит в работу с момента оплаты
- Мне ничего не говорили! Договор вообще не я заключала!!!
- Да, я слышу, что вы не Иван Иванович, который и заключал договор
- Мне почему не сказали, что надо сразу оплатить?!?! МНЕ!!!!!! И роутер!!! Куда мне без роутера включать ваш сраный интернет?!
- В компьютер, ноутбук, телевизор... А можно просто сразу поставить наш роутер.
А потом трижды перезванивал монтажник. То роутер надо и тариф меняем, то в телик напрямую и не меняем, а потом всё-таки надо и меняем. Всё время на фоне истерично визжала женщина. Мне её стало очень жалко, вот честно. Это ж на сколько всё в жизни должно быть плохо... Йех... тееем, кто принял этот бой, чья жизнь была игрооой... Да йооошкина мышь, на звонок поставлю, чтоб отстала.

- На каком основании вы списываете у меня деньги?!
- На основании договора
- Но я не пользуюсь интернетом!
- Я вижу, что вы каждый день смотрите тв
- Но это тв!
- У нас телевидение через интернет. Около вашего телевизора стоит черная коробочка, которая позволяет вашему телевизору ходить в интернет.
- И что? Я просто смотрю тв! Почему я должна за него платить??
- Потому, что телевидение - это тоже интернет
- Нет! Это просто каналы!
- Просто каналы - это общедомовая антенна, и то вы за неё платите
- Но интернет у меня не работает! Я им не пользуюсь!!! С какой стати платить, если его нет?! У меня только тв!!
- У вас включен телевизор?
- Да
Гашу порт на свитче. Будем объяснять на пальцах.
- Ой. У меня теперь телевизор не работает!!! Вы что наделали?!
- Вооот, я выключила порт на оборудовании. Это называется "интернета нет". А теперь включила. Заработало?
- Да, пошло
- Это называется "интернет есть". Теперь понятно, что телевидение напрямую зависит от интернета?
- Но я не пользуюсь интернетом! Только телевидение!
Ох прав был дядька Шнур, как охуенно просто, и просто охуенно. А сейчас сводный хор отдела технической поддержки и it отдела интернет провайдера исполнит для вас песню "Дорожная"!

- (раздраженно) Я ничего не вижу и ничего не понял!! Что делать-то?!
- (меланхолично) Ну попробуйте выйти в окно...
- (ор) Чего?!
- Окно новое откройте и попробуйте куда-то выйти в интернет

- (бухой ор) ...НЕ РАБОТАЕТ!! С*ка!!!!
- Очень приятно, а меня Александра зовут

- Тут нет пуска! Тут время и значки!
- Вы смотрите справа, надо слева
- Это где?
- Это как справа только наоборот

- Но мне надо, чтоб вы починили мой компьютер!!
- Вы будете просить автомеханика полечить вам простуду?
- А это при чём?!
- При том, что у каждого своя работа

- Мы занимаемся только проблемами с интернетом. У вас остались какие-то вопросы?
- (еле ворочая языком) Да, просьба помочь с интернетом
- Слушаю вас внимательно
- Закажите мне пиццу, я по кнопкам попасть не могу

Парам-парам-пам! Фьють! До новых офигительных историй! Всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 23




Привет ) сегодня поговорим о совсем небольшой, но самой лютой группе абонентов. Когда в одном человеке сочетается несколько стереотипов. Естественно, все сегодняшние герои насмерть отрицательные

Абонент Н. Женат (ну или сожительствует). Дочь лет 12-13. В доме напротив горячо любимая матушка. Человек, который матом не ругается, а разговаривает, которого за 2 года общения мы ни разу не слышали трезвым, который, по рассказам парней, даже при личной встрече умеет только орать и пытаться кидаться. А какие быдло-зоно-обороты он нам по телефону задвигал... мммм... заслушаешься! У человека стоит iptv приставка, которую он ребутит по питанию по стопиццот раз в день. Нахренааааааа??? Ну как нахрена? Всё ж логично, дёрнулась картинка - в ребут нещадно! Икнул звук - из розетки нахер! Показалось, что между каналами переключение занимает много времени - вырвать питалово из приставки с корнями и оборать хорошенько саппорт! Только мат, чем громче, тем лучше, только хардкор! Если техподдержка после неоднократных предупреждений кладёт трубку, делаем ход конём и заставляем звонить дочь. А там уже несчастный ребёнок, захлёбываясь слезами, будет со слов бухого бати лепетать в трубку о неработающей приставке, а батя будет орать фоном как бизон, которому яйца капканом прищемило. На данный момент ему поменяли уже 3 приставки. Объяснили на пальцах, по понятиям, максимально доступным языком, написали на бумажке, что НЕ НАДО, блэт, так с приставкой! И ведь какой главный аргумент?
- Вы мне что за говно ставите?! Вот у матушки в доме напротив стоит ваша же приставка! И работает! И без нареканий!
- Дык то одна из первых моделей приставок, мы ставим вам более современные версии
- Какого мать-перемать йуха у матушки работает, а у меня нет?
- Может потому, что мама не дёргает приставки по питанию по 50 раз в сутки?
- МНЕ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ!!!! Яжэлектрик/сантехник/мастер на все руки!!!!
Мы ему уже даже предлагали так вожделенную им приставку "как у матушки", но нееееет, зачем ему это старьё и гавно? Л - логика! В данной ситуации больше всех жалко девочку. Когда это семейство припиралось в офис, амбрэ стояло такое, что первый этаж проветривали. Долго проветривали. И пока родители крыли матом абонентский отдел, бедный ребёнок пыталась их дёргать за рукава и аккуратно увещевать. Есстессна была послана, онижродители, им виднее. Конечно, если у этого абонента что-то случилось, приехать к нему должны прямщас, теряя тапки и отменяя заявки остальных абонентов, будь то хоть папа Римский. А если подлый саппорт отказывает, орать надо просто ещё громче и матернее. И набрать раз 10 подряд, не меньше. Квинтэссенция мерзости.

Я на 200% уверена, что абонентка К. именно в такой компании росла, матерела, за такого же четкого пацанчика замуж по залёту выскочила и начала активно бравировать своим яжматеринством. Русский матерный у неё всегда безмерно богат и разнообразен, в то время как на русском литературном связать пару слов становится проблемой. У абонентки регулярно возникают проблемы, и, как и наш предыдущий герой, сообщает она о них максимально громко и нецензурно. На предупреждения не реагирует, перезванивает, угрожает и непрерывно повышает громкость. Зачеееем? Да видимо думает, что так звучит убедительнее.
1. Какого йуха не работает ваше трижды промудоблядское тв?! Как нет денег?! Да мне пох!!!!
2. Я взяла доверительный платёж, почему снова не работает?! Тоесть как прошло 2 дня и вы его уже списали?! Да класть я хотела, ничего платить не буду, включитеблятьнемедленно!!!!
3. Почему так мало детских каналов?! Вы понимаете, что меня ребёнок ЗА*БЫВАЕТ и ему нужны мультики?! Я что с ним по вашему делать должна?! Нет, я не буду включать за отдельную плату детский пакет, я и так слишком много вам плачу!
4. Я не буду переходить на тариф дороже, где 12 детских каналов! Он же дороже на 2 рубля в сутки! Какого дьявола я вообще должна что-то вам платить, яжмать?!
Интересно, что абонентка может набрать в любое время суток. Неоднократно набирала прямо ночью глубокой. И ВСЕГДА фоном орёт ребёнок и матерится мужик. Чуете какой потрясающий климат в семье? Какая культура и возвышенность! Недавно тётенька поклялась отключиться от нас, невероятно громко и матерно. Я вот даже навскидку не припомню ещё какой-нибудь такой же тётеньки, чтоб на столько эпичной была. Почему-то именно такая категория людей плодится особенно активно (с) не помню откуда

Ну и просто немного перлов от абонентов напоследок:
- Мне 82 года, я ещё и за интернет платить должна?!

- (пьяный абонент задумчиво) А что бы вы делали, если бы были пингвином?
- Нууу, даже не знаю
- (огорченно) Вот и я не знаю

- То есть как вы не Ростелеком, а ***? Это разве не одно и то же? Нет? А почему?

- Оптическое повреждение, хорошо, понял. То есть, чтоб оптика загорелась, мне надо её поджечь?

- Я вижу попугайчиков и вход, уже и кабель отключала, и роутер перезагружала, нет, вход и попугайчики

- Вот я не вижу Лепса, ищу, смотрю и не вижу!
- Что вы видите на экране монитора?
- А вы не видите? Вот и я не вижу, очень жаль

На сегодня всё ) надо, пожалуй, поработать немножко. До скорого

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 24




Привет, дорогие мои! ) прошу прощения за долгое отсутствие. Постараюсь компенсировать свежими историями. Сегодня о том, как плохо быть хорошей, клиентоориентированной компанией, человеческой наглости и людях, которые сами не знают чего хотят.

Это даже не днище. Эта бабка давно проломила его и заебала последних амёб в Марианской впадине. История длится ГОДАМИ! С 2014го. Мы узнаём её по голосу и вздрагиваем, видя её номер телефона. Пуканной тягой после разговора с ней любого сотрудника совершенно точно можно отапливать небольшой посёлок. Я вам приведу хронологию только последней её заявки, которая не закрывается с июля.
20.07 подача заявки, жалоба на то, что на одном телефоне медленно грузит инет. Зная эту тварь, не спорим, едем на место
23.07 телефон подключен на 5ггц, пробивает хуже, чем 2,4, её не устраивает. Можем дадим ей в аренду qtech вместо lava?
24.07 лаву-то в порядке исключения поставили, не даём мы их в аренду. Хотят хорошее покрытие - пусть раскошеливаются на дорогой роутер
2.08 раскошеливаться не хотят. Абонентка требует специалиста и "что-то придумать". Проблема только на 1 телефоне
3.08 на телефон установили обновления, перепробовали и 2,4, и 5 ггц роутеры. На 5ггц не отцепляется, но её не устраивает покрытие
6.08 перепробовано и предложено в аренду 3 разных роутера, по кругу с ней поговорила и съездила вся техподдержка, перепоказано в качестве примера на куче девайсов. Абонентка полностью уверена, что беда с её телефоном - это наши проблемы. Оставляет себе пока что лаву
17.09 и снова здарова. На 5ке опять всё плохо: "Скорости нет и всё тут", давайте уже придумаем с ней что-то??? В идеале, конечно, пристрелить... Решено взять с собой двухдиапазонный тплинк, кутеч и 2 роутера 2,4, собрать телефонов побольше с сотрудников и показывать. Просто много-много переключать роутеры, и показывать как работает на её сраном телефоне и на остальных, чтоб как-то достучаться и объяснить, что дело не в нас. Приехать можно в любой момент, женщина-инвалид, сидит дома постоянно
18.09 до понедельника абонентку не беспокоить, она не знает когда будет в городе и вообще в стране, ей некогда нас принять совершенно, она мега-занятой человек
25.09 (10:37) концепция кардинально поменялась, теперь голоса в голове у неё утверждают, что мы специально делаем всё, чтобы отжать у неё Лаву. Нас она видеть категорически не хочет, ибо не видит в этом смысла. Попытался до неё донести, что наше предложение всё же актуально, как надумает - пущай звонит. Она же свято верит в то, что если уйдёт к другому првайдеру, то всё у неё будет ёлочкой и не дороже 300р в месяц, а не за те стотыщмильонов, которые она нам платит, за наш плохой интернет
25.09 (23:41) позвонила, согласна видеть нас после 5.10, если получится раньше-наберёт. Надо по максимуму отработать. Желательно пачку роутеров для тестов, несколько устройств и т.д. Так же желательно вести видео съёмку (т.к абонентка утверждает, что все предыдущие визиты заканчивались тем, что у нас на телефонах она видела ту же проблему, что и на своём, а мы нагло врём, что у нас всё работало хорошо). А так ни чего не поменялось: всё плохо только дома, я инвалид практически не выхожу, но со своим телефоном я по всему миру катаюсь и везде работает хорошо, а вот дома плохо. Вы ни чего не делаете, врёте и т.д
За 2018 год у этой твари 5 заявок. Ради неё делали пачку исключений из правил типа роутера в аренду без смены тарифа, двухдиапазонного роутера в аренду, от неё дёргается глаз у начальника отдела. И все понимают, что косяк в сраном телефоне тётеньки, что тётенька завралась и просто категорически не может принять свою неправоту. Я не знаю чем кончится эта история, но любой из тех специалистов, с кем она пересекалась хоть раз, без малейшего зазрения совести ей как минимум двинет. Она не слышит что ей говорят, орёт, хамит, перебивает, унижает... Но мы клиентоориентированные. Мы помогаем до последнего. Пиздец, товарищи.

Идентифицировать абонента возможности нет, но есть 100% подозрение, что этот замечательный человек только что обматерил девчонку, принимавшую заявку и довёл до дрожи вторую, перезвонив через 5 минут уточнить, почему до сих пор его не починили. Время видно, когда он написал в чат. А заявка принята в 18.31. Повреждение кабеля. По замерам - в подъезде. Кто-то может сказать, что я ему нахамила. Нет. Это вежливо. Очень хотелось просто послать, после прослушивания того, как он с девчонками говорил.

- Прекратите КАРКАТЬ мне в колонки!!!
- И вам добрый вечер. Не совсем понятна ваша проблема
- Вы каркаете! Я сижу в интернете, а вы каркаете в это время мне в колонки!
- Как вы себе это представляете?
- У вас там вороны каркают, потом идёт по проводам, через роутер, а потом у меня в колонках КААААР!!! КАААААР!!! Примите меры!!!
- Хорошо, прямо сейчас пойду искать ворон
В следующий раз наберёт, скажем, что нашли 2 голубей и попугая. Всех отловили и сварили суп. Жалко человека, но это ахтунг полный.

- Каким браузером вы пользуетесь?
- Мазда теребок!
- Что простите? Значок какой?
- Синий с оранжевым
- Мозилла фаерфокс?
- А я как сказала? Мазда же!

- Я мало пользуюсь интернетом! А плачу 300 рублей! Я их не выпользовываю!
- Вы если выпиваете не целый пакет молока, а половину, тоже ходите в магазин сдачу просить?
- А при чем здесь молоко?
- При том, что у вас и так минимальный тариф, некуда дешевле
- Но ведь я пользуюсь мало!
К слову некислый трафик каждый день

Хватит, пожалуй ) до новых постов, друзья.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 25




Привет ) почти месяц не писала, как-то нечего было. А тут буквально за последнюю неделю навалило трэшачка по самые уши, в аккурат к почти юбилейной части ) запасайтесь попкорном )

Долбоёбы бывают разные. Об этом у нас будут ещё долго ходить легенды. Ну вот представьте. Есть у человека роутер, телик и комп. Мало того, что для того, чтоб инет появился на компе, он вырубает входящее кабло из роутера и тащит его напрямую втыкать, дык он ещё и обратно правильно включить не может. Запомнить чем желтый разъём отличается от синего на роутере? Пфффф, для слабаков! По инструкциям саппорта что-то посмотреть-сделать? Ахахах, да вы серьёзно? Не наш метод! А вот позвонить и благим матом орать - это легко, это пожалуйста. На момент, когда он попал ко мне, абонент оборал уже двоих. Ну подождала, пока успокоится, перезвонила. Иииии... ничего ))) вопль в трубку "твари-уёбки-долбодятлы, комп не работает, смотреть ничего не буду, идите на ху...тор бабочек ловить". Трубка кидается. Хм. Ок, чо. Жду, набираю ещё раз. "Куски дерьма-мрази-парнокопытные, блэт прямщас починили". И трубка снова кидается. Оригинальный метод изложения мыслей, не правда ли? На третий раз мудило трубку не взяло. Написала заявку на контроль. Надо ж помочь человеку, вон как страдает и нервничает. По моему опыту, даже самые отшибленные и орущие идут на контакт, когда ты сообщаешь, что хочешь помочь.
На следующий день ему захотел помочь С. Что будет делать хоть немного психически здоровый человек в данной ситуации? Ну поорёт может, ну попричитает, ну пошантажирует уходом к другому провайдеру, но хотя бы посмотреть даст что происходит. Что сделал наш пОциент? Кинулся на С. с кулаками! Да так, что какой-то кореш, торчащий на адресе, его оттаскивал и осаживал, пока С. пытался хоть что-то посмотреть. Так, что старший смены чуть группу быстрого реагирования на адрес не вызвал. Абонент обзавёлся пометкой "кидается на сотрудников". Послать бы его самого при повторном обращении, скажете вы? Да щас! Слабоумие и отвага - вот наш девиз!
За 2 дня мудаком была послана в пешее эротическое вся техподдержка во главе с начальником отдела. Абонент ТРЕБОВАЛ, чтоб руководство компании перед ним извинилось!! Иначе он никого к себе не пустит и в суд на нас подаст. Извиняться, конечно, никто не стал. Но ещё 2 парней к нему отправили. И мудило снова орало и кидалось, уже не на столько активно, ибо количественное преимущество было на нашей стороне. Кабло ему бросили до компа, чтоб больше не дёргал ничего. Какой же вывод мы сделали из этой истории? Разрешение начальника отдела сразу озвучивать чуваку стоимость вызова в 600р. Ииии всё в принципе.

Долбоёбы по разному излагают свои мысли, но суть всегда одна: "Вы все - говно!!!". С одной стороны их жалко, конечно, бывает же не по своей вине люди такими становятся. Представьте: работа - бесперспективное болото, начальник - мудак и самодур, денег нет - жена-жируха пилит, а тут ещё и телик не показывает. Ну как не наорать на саппорт провайдера, который, естественно, виноват во всех твоих бедах? А мы слушаем и думаем: "Вот ведь долбоёб!"
Так вот. Хронические долбоёбы - это отдельная группа лиц по предварительному сговору. Вот тварь с единственным неработающим телефоном из предыдущей части до сих пор не пускает нас к себе домой. Мы же хотим отобрать у неё роутер! Наш, заметьте, роутер! А мы с настойчивостью баранов набираем и пытаемся причинить добро. Ещё один хронический просит к телефону исключительно парней и требует сделать так, чтоб через 2 стенки у него по вайфаю работал телевизор без косяков. ГОДАМИ ему доказывают, что могут быть косяки, даже если ты живёшь в коттедже. Но нет. Он излагает мысли как умеет: нудит, орёт и требует.
А ещё есть пьяные долбоёбы. Тётенька вот одна звонила. Телик не работает. Один работает, а второй нет. И похер ей, что телик без смарта и приставки, ну не может на нём быть нашего тв. НИ-РА-БО-ТА-ЕД! Ор, мат, требования, плач ребёнка на заднем фоне, полное неприятия того, что это не мы плохие, а она бухая мразь. Пишем заявку, едем на адрес, тычем носом в обычную общедомовую антенну торчащую из телика. Думаете кто-то извинился или хотя бы осознал? Да щаааз! Новая порция непонимания и стандартное: "И чо?".
Бывает, что долбоёбы прямо кардинально выражают свои мысли. Резко и метко. А может просто у нас сотрудник С. такой невезучий. На одной заявке чуть не прибили, на второй просто тихо и мирно насрали при нём посередь коридора. Нет, не домашнее животное. Абонент. Взял и наложил кучу, пока С. бочком пятился и влетал в кроссовки. Такая вот минутка рассуждений на пикабу )

- (срывающийся на визг ор) ТНТ (+6) сыплется!!! Почините немедленно!
- К сожалению, есть проблема с потоком у вышестоящего медиаоператора
- Да мне плевать!!! Он мне нужен прямо сейчас!!! Вы чтоли не знаете что там идёт?!
- К сожалению, нет
- (визг и всхлипы) ДОМ ДВАААААА!!!!!!!!!

- Я купил у вас приставку и она не работает. Меняйте
- Отлично, гарантийник есть?
- Есть
- Прекрасно, давно покупали?
- Больше 3 лет назад
- Но гарантия давно кончилась
- (адский вопль) Да она никогда не работала!!! Значит гарантия есть!! Вы обязаны!!!!

- Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!
- Нет, просто он не...
- Я его только купила!! Это ХАМБЕР!!!! У него есть СМАРТ!!!
- Вы сами видите, что он страшно ту...
- Сделайте с ним что-то, чтоб всё РАБОТАЛО!!! Мне нужно много приложений и без ваших приставок! Я требую! Качественную! Услугу!
- Качественная услуга с данными телевизором возможна только с приставкой
- (пошла на взлёт) Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!

- Плохо работаете!
- Что конкретно у вас плохо работает?
- Вы за Путина голосовали?
- Это имеет отношение к делу?
- Воооот! Поэтому и плохо всё! И работаете плохо!

В общем и целом жить можно ) дружно выдыхаем и ждём, когда кончится осень, благо не долго осталось. Пойду кофе налью. Подписывайтесь, трэша и дичи хватит на всех ) всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 26




Привет, друзья ) как-то у меня всё пост откладывался и откладывался. Но активное попинательство меня со стороны моих дорогих подписчиков, угрозы моральной и физической расправой со стороны не менее дорогих коллег и даже чьё-то предложение в комментах о выдаче мне персональной ачивки (спасибо, очень приятно, но 1000 плюсцов не набралось)), таки заставили меня доползти до компа. Просили смешного и лайтового - начнём )

1 ноября, баланс - 0. И действительно, чего это мы, дауны, бедного школотрона без ютубчега и каток оставили. И ведь не просит никто прям щас оплачивать, можно взять доверительный платёж на неделю. Но нет, он большой и смелый. А был бы вежливый - было бы ему счастье. Маме я набрала и напомнила об оплате, т.к. с её лицевого счёта поступила заявка с нашего сайта, о содержании которой порекомендовала поинтересоваться у молодого человека 14ти лет. Судя по вздоху, косячный там молодой человек.

Одна из моих любимых рубрик - бухарики.
1. Час назад от него уехал наш сотрудник. Чувак живёт в общаге, в бывшей колясочной. Проблемы на адресе не найдено, на нашем оборудовании до кучи всё показано. До меня обматерено 2 сотрудника. Ктулху всемогущий, как же мне хочется вставить запись разговора. Но не могу. Общий смысл:
- Я не хочу на вас орать, но вы там все охуевшие сидите и меня вынуждаете
- Даже не пытались. То, что вы не можете авторизоваться в системе нас не касается. Это не наша зона ответственности
- Вот знаете, я вообще электрик. Я знаю что вы мне должны, а что нет. Вот что с ноутом связано - вы мне должны. Вот у вас когда унитаз засоряется, вы знаете как его чистить? Неееет, вы вызываете сантехника.
- Дык сантехника, а не электрика
- Дык я сантехником пол жизни проработал! И тогда ещё этих ваших тросиков не было! И перчаток по локоть! А если трубу менять, кто нужен?
- Мы может вернёмся к вашему компьютеру?
- Дык и я тебе про что! Трубу должен варить сварщик! А я знаешь какой сварщик, огого! А вы на меня ментов вызываете
- Простите, что?
- Дадада, следите за мной, менты тут пасутся вечно. А кто их вызывает? Вы!
- Это не мы. Честно-честно.
- Да я сам бывший мент! Кому ты рассказываешь?!
Ну чот минут 20 мы мило беседовали и разошлись друзьями. В процессе выяснилось, что и голос у меня прям как у его дочери, а она, скотина, его бросила, и вообще весь провайдер в моём лице его тоже бросил один на один с кнопкой входа в систему. Бяда.

Такую вот приколюху словила от шефа, когда техдир разговор послушал с этим замечательным товарищем. Ничего мне за это не было, даже пальчиком не погрозили. Привыкли чтоль за 5 лет ) хотя местами прямо откровенно троллила )

2. И от этого товарища другой наш спец уехал 20 минут назад.
- Я не знаю, чего тут ваш 3,14дор сделал, но у меня ноут не включается
- Зарядное воткнуто? Какие-то лампочки горят?
- Ничего не горит! Присылайте его обратно, я ему морду разобью, пусть чинит!
- Наш специалист не трогал ваш ноутбук, я уточнила. Он показал вам исправность линии на нашем ноуте и распрощался
- Да мне пох! Не работает! Присылайте! (поток непереводимых пьяно-русских ругательств)
- Ок. Повторный вызов 300 рублей. Приедем, по минимуму ваш ноут глянем, ещё раз на нашем покажем.
- Хорошо, давайте
И знаете что? Действительно не включается! И зарядник ведь включен в ноут. И даже в пилот. А вот пилот в розетку не включен. Ж. сгонял и включил.
- И что? Вы с меня за это возьмёте 300 рублей?!
- Да ) всего доброго )
Списали. Абонент ушел в минус. И позвонил на нас поорать с формулировкой: "Да, я соглашался на оплату, но надо было всего лишь включить в розетку! Вам что, жалко?!" Оооо даааа, чувак, жалко )

3. Я, наверное, скоро рубрику открою "Невероятные приключения С. у абонентов". Благо в этот раз он мне сам позвонил рассказать прикол, и в принципе с юмором свою невезучесть воспринимает ) не суть важно что он делал на заявке, только вот пьяный в сопли абонент в нехилейшем коттедже хлестал из здоровенной бутыли условно Джек Дэниэлс и периодически вырубался. Чем создавал С. определённые проблемы, надо ж результат работы показывать. По окончании он, бедолага, 20 минут мужика будил, чтоб тот хотя бы с территории его выпустил.

Вот у меня в таких ситуациях возникает вопрос: НА-ХУ-Я вы так себя ведёте, товарищи абоненты?! С вами договорились на удобное для вас время, приехали бесплатно помогать. Ну напейтесь вы на радостях после ухода наших сотрудников! Для вас ведь стараемся!

Эту группу абонентов я тоже очень люблю )

- У меня не работает инет
- У вас на доме нет фазы, городские электрики обещали починить в течение часа
- Ты меня не поняла, я щас твоему директору позвоню! Починилибля!

(Абонентка в одной из знаменитых алкообщаг живёт)
- У вас повреждение кабеля, заявка оставлена 20 минут назад, починим в порядке общей очереди
- Да ты знаешь с кем ты говоришь?! Так, я вам даю 2 часа, если не почините - я вам ТАКОЕ устрою!!! Да ваша шарашкина контора закроется завтра!
- К сожалению, есть заявки, оставленные гораздо раньше, люди ждут, мы постараемся вам помочь максимально быстро
- Всё! Я вам сказала! Иначе пусть директор ваш звонка ждёт от моих друзей!

(Иванов - директор нашего холдинга, Иваненко - начальник дурки в нашем городе, фамилии созвучны)
- Директор-то у вас не менялся?
- В последние 20 лет - нет, не менялся
- Так вот слушай меня. Если ко мне сейчас не приедут, я наберу Иваненко, мы с ним друзья, и ты там больше работать не будешь.
- Набирайте, я думаю, он будет очень рад вас слышать в 2 часа ночи

И таких толпы. Тех, кто знаком с техдиром, пил с главбухом, подметал пол у гендира, учился с начальником отдела. Так смешно их слушать, зная, что нормальный человек себя так вести не будет. К примеру, когда у нас на коттеджный посёлок, где живёт мэр, порвали оптику, человек просто позвонил, спокойно выслушал в чём проблема и попросил перезвонить как починим. А начальник it-отдела администрации города иногда жалуется, что какой-то канал на телике сыплется. А потом мирно ждёт звонка. Директор одного из крупных предприятий вообще прекрасно понимает, что пока нет возможности включить его коттедж оптикой. Сидит на радиоканале и не жалуется. Ну так, раз в пол года, если антенну развернёт. А человек, фирма которого строила здание нашей компании, по совместительству хороший наш с мужем знакомый и клиент компании мужа, однажды мне набрал и пожаловался, что чот инета нет уж сутки как, может деньги кончились? А оказался обрыв оптики. На моё недоумение, чего раньше-то не звонил, говорил да некогда было, да и чего беспокоить, вдруг у вас работы какие, он же всё понимает.

Воооот как-то так, товарищи ) надеюсь, вам было интересно ) подписывайтесь, я всем рада. Всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 27




Привет друзья! ) ну что, будем подводить итоги года ) смешанный будет пост, от самого жопоподгорательного к милоте и няшности. Погнали!

Чтоб меня не обвиняли в нанесении обиды чувствам верующих, конкретизировать не буду, но есть такое Всероссийское ЗАО, отличающееся показной благопристойностью при очень некислых финансовых оборотах. Филиал учреждения есстессна есть в нашем городе. Да не один. Но речь пойдёт об одном конкретном мужском общежитии, где брутальные бородатые чуваки коротают дни в смирении, покаянии и сборе податей. Не удивительно, что инет у товарищей частично оформлен на физлицо (на тётеньку-бухгалтера вроде), ибо у юрлиц довольно маленький список каналов iptv, а развлекаться просвещаться главному служителю культа в персональных покоях как-то надо. Дык вот попросили они отправить к ним нашего специалиста, ибо телик прикупили, а настроить не получается. Давненько дело было. Только начали появляться вогнутые samsung'и. Вот, собственно, к такому и требовалось прикрутить наше iptv.
Беспокоят нас товарищи довольно редко. Но когда беспокоят, всегда радует список клиентов dhcp на их роутере. Сразу видно, что дела у ЗАО идут в гору. Сплошь iPhone, iPad, MacBook, иногда вшивые Asus, HP и прочее мелькает. Но это, наверное, клиентов. Работники успешной компании светятся в списке постоянно. Растёт благосостояние народа! Что определённо радует. Тут, конечно, можно включить иронию на тему яблока погрызанного и яблока незаконно сожранного когда-то. Ну да ладно, я ж не уточняю о каком предприятии идёт речь, яблоки-апельсины, всё фигня, я вообще агностик в скрытую силу пингвинов генту верую )

Ненене, не о религии ) о двух замечательных бабушках, живущих в 1 доме
1. - Внученька, я понимаю, что наверное не по адресу, но не к кому обратиться, а чужих домой боюсь пускать. Компьютер не включается.
- Компьютер у вас или ноутбук? Отдельно монитор-клавиатура-ящик? Или как книжечка раскрывается?
- Как книжечка, ноутубук. Я провода все подцепила, и в розетку, и к антенне, а не горит ничего.
И что-то так зацепило меня, видимо на фоне того, что дедулю позавчера похоронили, да и бабуля старалась из всех сил. Для 93 лет прямо молодцом держалась! 4 раза перезванивала ей, выяснили, что розетка в комнате сдохла, всё перетащили, все провода перевоткнули, но интернет наладили. После того, как с ней попрощалась, улыбалась ещё пол дня как идиотка ) а через смену бабуля пришла в офис. Маленькая, с палочкой, в платочке, такой эталон доброты и милоты и принесла пирожки баночку варенья домашнего, вкусное очень между прочим.
2. Вчера
- Я вам звоню жаловаться!!! Ваши тут просверлили дыру в потолке в подъезде, а я сегодня мёрзну!!! Да я вас, да я на вас!!! Мне 82 года!!! Я всю жизнь отпахала!! Почему я мёрзнуть должна?! Сквозняки гуляют от вас!!!
- Подождите, с чего вы взяли, что...
- Да выыыы!! Кто ещё-то?! Тут на неделе бегал ваш, я его поймала, к стенке прижала, он мне ваш номер и дал!!! И имя начальника!! Д.Т.!! Вы что себе позволяете?!
- Так, хорошо, допустим. Давно просверлили? Когда наш специалист приходил?
- Да лет 5 назад, а то и больше
- Ага. И 5 лет вы не мёрзли, а сегодня сквозняки гуляют?
- Ты что мне хамишь?! Я сказала, что холодно сегодня! Заделывайте дыру, оттуда всё! Я вообще никакого разрешения не давала, чтоб ваш сундук вешали!
- Но мы согласо...
- Чтоб пришли и заделали!!!
- Мы посмотрим, наше ли обо...
- Да чьё ж ещё-то?! Я на неделе вот выловила!!! Они лезут, набирают, я не пускаю, а они всё-равно в подъезд попадают пакостить!!!
- Хорошо, я вас услышала. Всего доброго
Вот как в помойной яме искупали, честное слово. Набрала Д., тому самому начальнику, сказал заедет, посмотрит. А бабушка ещё перезванивала на саппорт поорать. Милейшее создание.

- (бухое тело в час ночи) У меня нет изображения на телевизоре
- Приставка или смарт?
- К компьютеру подключаю через hdmi
- Но это к нам отношения не имеет
- Как не имеет? Я ж кино хочу с инета посмотреть, а на телике изображения нет! Починилибля!

- У меня нет звука на телефоне в интернете
- А когда вам набирают есть?
- Нет, только вибрация
- А режим "без звука" не включен?
- Нет, я проверяла
- Это вам в сервис
- Но в интернете нет звука! Починилибля!

- (тётенька с многократными пометками ЗГ) Что у вас опять с интернетом?
- Давайте посмотрим. В правом нижнем угл...
- (надменно) Дееевушка, ну что вы мне рассказываете, нет там ничего
- Хорошо, что вы видите на экране компьютера
- Ничего, черный экран
- Но у вас не включается оборудование. Какое это к на...
- (прицокивание) Дееееевушка, я же вам сказала, нет интернета, всё в порядке с моим компьютером
- Но экран чер...
- И чтоооо? Починилибля!

- Вы снова тормозите мне мышку!!! Перестаньте лезть в мой компьютер!
- Но мы не мож...
- Да всё вы можете! Вы хотите, что я на вас матом орал?! А я буду матом орать!! Я требую, чтоб вы перестали тормозить мне мышку!!!!

Друзья, в новом году желаю вам в первую очередь здоровья! И морального, и физического, остальное приложится. Всем адекватных клиентов, отличного коллектива и хорошего начальства ) подписывайтесь, будет интересно! Прощаюсь с вами до нового года, отдельно передаю привет собратьям, работающим 31 декабря ) всех люблю, всех обнимаю, всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 28




Привет, друзья! Будем начинать новый год очешуительных историй саппорта с весёленького и трешовенького, которое поднакопилось за новогодние праздники. Сегодня о геймерах, айтишниках и своеобразном юморе. Погнали!

Представьте: праздники, звонков не много, настроение приподнятое, убивать пока не хочется. Едет наш юморист М. на заявки, думает о высоком и радуется небольшому количеству заявок. А тут ему полосатой палкой перед носом ХЫЧ! Ну остановился. Ну окошечко открыл. Протягивает с улыбкой права и изрекает: - Что, ребята, колядуете?
Короче 20 минут ему объясняли, что его приподнятое настроение - совсем не повод шутить с мёрзнущими сотрудниками ДПС. А где-то в это время его ждал абонент. Ладно хоть терпеливый попался.
Буквально на следующий день судьба свела дежурную смену в лице меня и того самого М. (черт нас дёрнул выйти не в свою смену) с очень нетрезвым и нетерпеливым товарищем.
- Мне обещали поменять приставку в 5! Где ваш специалист?
- С 5 до 6 он к вам обязательно подъедет
- Я НЕ ПОНЯЛ НА!!! Время 5!!!! ГДЕ?! Соедините меня с этим долб... специалистом, я сам с ним поговорю!
- Во-первых, мы не соединяем с нашими специалистами, всю информацию можно уточнить у нас. Во-вторых, человек за рулём, едет в офис за приставкой, чтоб ехать к вам. Я думаю, не стоит его отвлекать.
- Да вы по закону обязаны соединять!!!!! Я опытный юрист, я вас засужу!!!
- К сожалению, соединить вас технически не возможно
- Да я сам связист!! Всё вы можете, просто не хотите!!!!!
Поорал, поорал, да и бросил трубку. Приехал А., взял приставку, оформляет доки. И в тишине офиса раздаётся звонок... минут 5 прошло с момента предыдущего окончания разговора...
- Я между прочим договорился с друщьями!!! Меня ждут!!! Где ваш пид... специалист?!
- Времени - начало шестого. Специалист будет у вас, как и обещал, с 5 до 6. Вот прямо почти выезжает.
- Да мне пох, что с 5 до 6! Я что, сидеть и ждать должен?!
- Вы сами обозначили удобное для вас время
- Я передумал!! Мне надо в 5 ровно!!! На основании какого закона вы опаздываете?! Я вас засужу!!!
Трубка снова бросается, а у нас появляется вот такая достопримечательность:

На листочке замазан лицевой счёт абонента. Так он нас задрал, что до сих пор бумажка на месте.
Дык вот А. уехал. А абонент остался.
- Время 5.30!!!! Где ваш ушл... специалист?!
- Да вот, собственно, от вашего подъезда набирает, у вас домофон не работает. Откройте пожалуйста.
- Я НЕ ПОНЯЛ НА!!! Я ещё и спускаться должен?!
И снова трубка бросается. Вроде бы и должны закончиться злоключения с этим товарищем, но нееееет. А. проторчал у него полтора! Часа! Меняя приставку! Когда он вернулся на базу, феерически матерясь, абонент уже висел на трубке.
- Вы мне по закону!! Обязаны!! Ставить на приставку приложения, которые МНЕ надо!!
- Мы предоставляем вам ip телевидение. По договору.
- Статья 146 пункт 5! По ней вы мне обязаны!!!
- Простите, а какого кодекса?
- ЧО?
- Ну кодекс какой? Уголовный, трудовой, семейный, административный?
- (уверенно с вызовом) Уголовный конечно!
- Нарушение авторских и смежных прав? Пункта 5 здесь нет, кстати
- (неуверенно) Административного... ЩАС Я НАЙДУ!!!!
- В любом случае, если у вас есть вопросы юридического характера или претензии, вы можете подойти в любой из наших офисов и оформить всё в письменном виде. Наш юротдел вам обязательно ответит
- Соедините меня с ними
- Сейчас праздники, они не работают
- Значит по ЗАКОНУ вы мне ОБЯЗАНЫ отвечать за них!!!!
Из пустого в порожнее переливали ещё минут 20. А потом с абонентским отделом он беседовал, пока у девчонок на начал дёргаться глаз. А потом снова со мной. А потом опять с абонентским и по итогу со старшим смены. С 5 до 9 вечера человек набрал 8 раз. И каждый раз орал минут по 20. Любимые абоненты, не надо так.

Эта картинка уже разлетается по вконтакту ) видела в группе НАГа. Автор - наш уже Краснодарский коллега (Кефир, привет!). Это они так на монтаж пришли ) скинула фоточку мужу - матерился и хотел оборвать человеку руки за то, что историю не уважает и раритеты на дверь приколачивает.

А тут просто избранная нарезочка от троих игроков, один из них гордо выдал, что он профессионал (наш специалист

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

подленько похихикал в этот момент)

- У меня пинг 40!! 40!!! До Швеции!!
- Отличный пинг
- Отличный?! Должно быть 28!! Не больше!!!
- Поверьте, 40 до Швеции - это очень хорошо
- У меня друзья из Москвы! У них пинг 28!!!

- Этот сервак моего друга! С ним точно всё хорошо!
- Хорошо, скажите ip сервера, давайте посмотрим
- Да что там смотреть?! Вы мне не верите?? Это сервак моего друга! Я ему звонил, и у него всё хорошо!!!

- Давайте сделаем трейс до сервера, на котором вы играете для диагностики
- Что сделаем?
- Трейс. В командной строке напи...
- Я пользователь, я не должен это делать, я не знаю и не умею
- Но для диагнос...
- Я хочу прийти домой и получать удовольствие
- Я вас очень понимаю, можно офор...
- Почему я не могу получать удовольствие? Я что, нагрешил где-то? У меня чистый комп, я сам учитель информатики
- Давайте оформ...
- Я не хочу знать на каких серверах играю
- Скажите хотя бы в какую игру
- В сетевую!
- Хотя бы пинг высокий или фпс низкий?
- Да откуда я знаю?! Я не понимаю в этом! Я пользователь!
Как же хотелось уточнить, в какой школе он учитель, а то сыну младшему осенью в 1 класс...

Вот на такой позитивной ноте и закончим первый выпуск 2019го года ) подписывайтесь, у нас всегда хватит историй увлекательных взаимоотношений саппорта и абонентов ) а я прощаюсь до новых постов. Всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 29

Ноооовый год к нам мчится... ой, чего это я? А, ну да, подарки. Мы любим наших абонентов и любим делать им подарки ) в этом году включали на новогодние праздники все каналы iptv для всех вне зависимости от тарифа. И нам не сильно накладно, и люди могут посмотреть что у нас есть и, возможно, перейти на другой тариф, где будут устраивающие их каналы. В 2017 роутеры по акции дарили, как и в 2014. Мелочевка типа скидок, бонусов и прочего к праздникам всегда. У всех акций есть минус - они заканчиваются.
- У меня вчера было 255 каналов, а сегодня 50. ГДЕ?
- Акция кончилась, пакеты каналов вернулись к тарифу
- Знаю, что кончилась. Но 2 недели было 255! Как мне их вернуть?
- (выясняем какие конкретно каналы нужны) Вам подойдёт тариф "почтивсёiptv", перейти мож...
- Мне на МОЁМ тарифе надо!
- На вашем тарифе только за отдельную плату включаются пакеты, это не выгод...
- Вот зачем вы такие акции делаете?! Включайте всё и навсегда!

- К сожалению, ваш роутер сломался
- И что делать?
- Или приобретать новый, или брать в аренду
- Но это ВАШ роутер!!! Меняйте!
- Роутер выдавался вам в качестве подарка в 2014, он ваш ) гарантия давно кончилась
- А вам лишь бы деньги вытянуть!!!

- В 2015 вы дарили мне iptv приставку, она не работает. Правильно?
- Да, к сожалению, ремонту не подлежит
- Надо менять. Правильно?
- Да, можно перейти на тариф...
- ВЫ! Мне! Дарили! А теперь по факту отбираете подарок! Почему?

Их мноооого таких. После каждой акции, начисления бонусов, раздачи подарков. Вроде бы порадоваться должны. Но нет. Почему? Вот сколько работаю, не могу понять. Привожу обычно аналогию с прокисшим молоком, простоявшим по вине человека двое суток на столе. Ну ведь не ходят в магазин ругаться и менять? Нет конечно! Обижаются на аналогию, ругаются, фыркают.

Хитрый абонент. Хитрожопый до безобразия, я бы сказала ))) 4 раза за день говорила с ним
- Вот обновляю я биос значит, делаю всё по инструкции
- Подождите, вы набираете в техподдержку провайдера
- Да, всё верно. Есть у меня Аида. И биос не прошивается почему-то
- Во-первых не очень понимаю как Аида связана с прошивкой биоса, во-вторых, прошивка биоса не входит в зону ответственности провайдера
- Да?
- Да
- Не поможете?
- Нет. И не рекомендую делать этого самостоятельно, обратитесь к специалистам
- Я к вам и обращаюсь
- Техподдержка провайдера занимается интернетом
- Но инструкция-то в интернете есть

- А вот у меня компьютер новый ещё, дайте мне к нему кабель, метров 25. И уложите.
- Это монтаж локальной сети. Платно.
- Да?
- Да. Либо можете уложить всё самостоятельно как вам удобно, а наш специалист обожмёт коннекторы и поможет всё подключить, если потребуется
- А биос поможет обновить?
- Нет. Мы этим не занимаемся

- Тут пульт у меня от приставки не работает
- Батарейки меняли? Индикация есть?
- Его собака съела
- Новый можно приобрести в кассе
- А бесплатно не поменяете?
- Нет

- Защелка на коннекторе сломана
- Давайте оформлю заявку, приедет наш монтажник и поменяет коннектор
- А пусть кабель прихватит. 25 метров
- Монтаж локаль...
- И пульт поменять надо
- В кассе куп...
- И биос обновить
- Нет
- Совсем никак?
- Нет по всем пунктам
- (тяжелый вздох) Не надо тогда заявку

А самое занятное, что этот чувак набирает раз в пару месяцев. Набор проблем всегда разный, но не профильный в основном. Если к нему приезжают, то надолго попадают и отнекиваются уже живьём, что не будут чинить чайник, переставлять систему, варить суп или весить карниз.

Довелось мне вчера обзвонить группу лиц по предварительному сговору абонентов с массовой проблемой. Утрированно, но смысл КАЖДОГО из 20 разговоров был именно таким.
- Здравствуйте, вы оставляли заявку, сегодня у вас работает телевидение?
- Да, а вчера не работало
- Да, велись техработы на серверах
- Хорошо, но вчера вот не работало, и я набрала в техподдержку, мне сказали, что ведутся работы
- Сегодня работает?
- Да, всё хорошо. Но вот вчера не работало, это точно из-за техработ?
- Да, точно, работы велись ночью на iptv серверах
- Хорошо, сегодня всё работает. А ночью нет. А не будет больше техработ?
- К сожалению, работы были аварийными у вышестоящего медиаоператора. О всех плановых мы сообщаем заранее
- Понятно. Ну закрывайте заявку, сегодня работает. Но если будет не работать, как вчера, я обязательно позвоню.
- Конечно набирайте, всего доброго

- (задумчиво с придыханием) Деньги - это ведь иллюзия, всего лишь бумажки. Стоит ли жить, чтоб просто тратить деньги? Нееееет! Нужно расти, становиться богаче духовно! Вот вы понимаете, девушка, нельзя приземляться, нельзя вцепляться в материальное!
- Тем не менее, у вас отрицательный баланс, телевидение работать не будет, пока не пополните
- (со вздохом) Печально это всё очень

- (испуганным шепотом) Я включаю компьютер, а там КРЕСТЫ!!!
- Система загружается?
- Да, главный экран вижу, а на нём КРЕСТЫ!!!!
- А программы запускаются?
- Да, а вместо картинок КРЕСТЫ!!!
- А. Вместо иконок приложений у вас квадратики с крестиком внутри?
- Дааааа... и иконы...

Богаты мы духовно, душевно мы больны, как говорится ))) теперь точно всё, прощаюсь до новых историй, которые придётся хорошенько подкопить, все запасы выпотрошила ) всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 30




Привет, друзья! ) для начала, спасибо вам всем большое за ачивку ) рада, что вам интересны мои истории ) а сейчас йуууухууу, у нас юбилейная часть! Отборная дичатинка только из печки ) налетай!

Вот бывают дни, когда всё прямо шепчет: "Бегите, глупцы! Жопа, жопаааа кругом". Не успеваешь включить ноут, а сотовый уже разрывается - монтажники чинят лютообщагу, где накануне вырезали целый пролёт ниток, электрики развлекаются от души - 2 некислых станции висят на аккумах аж до вечера, но главная трагедия - это, конечно, последние пол ложки кофе на кухне.
На первой заявке М. попался дядька с картинки выше. Почти. На нём был свитер с оленями. Я просто хочу, чтоб вы прочувствовали всю атмосферу: допотопный бук lenovo, бардак, кислый запах, посреди загаженного стола выключенный роутер. И абонент. Абонентищще! Низенький, толстенький, с сальными волосами.
- Что у вас случилось?
- (указывая на стол) Роутер
- Тааак, хорошо, роутер.
- Выключен
Движением фокусника роутер подключается в розетку, внедряется наш кабель. Лампочки весело перемигиваются.
- Роутер исправен, что у вас не работает?
- Ноутбук
- А поконкретнее? Где он, давайте посмотрю
- (царственное движение в сторону ноута) Десятка
- И??
- Была семёрка
- Дальше-то что?
- (во взгляде абонента читается "нет, ну ты совсем тупой?!") Переставил
- Хорошо, я рад за вас и ваш ноут
- Не работает
Логично не работает, Карл! Подключить же надо к своей сети. Дрова на месте, список сетей-пароль-вуаля!
- Давайте ютуб запустим
- (задумчиво глядя в экран) Есть 4к, 8к. Как смотреть на нём?
- Никак. Другой "нём" нужен. На этом никак
- (настойчиво) Интернет плохо работает. Надо 4к.
- Давайте скорость померяем
Спидтест, замеры, сидит рядом с М., смотрит в экран, ВИДИТ замеры!
- (переводя взгляд с экрана на М.) И что?
- Вот замер скорости
- Сколько?
- Ээээ... 40...
Вишенка на торт - когда абоненту писали заявку, он был многословен. Капец как многословен! Он сыпал эпитетами о нашей некомпетентности, пока мы пытались выяснить в чем его проблема, он в красках вещал о степени своей квалификации по сравнению с нами - тупыми неучами. К абоненту ездили несколько раз, ставили рядом с его динозавром наш ноут, за год телефонных переговоров и поездок у нас получилось убедить его переставить систему, чтоб по итогу он выдал М. в спину "Вы мне не помогли".

Ненене, это не ядерный взрыв, вам кажется. Это - горящие пуканы саппорта. У нас были тяжелые смены, ибо наступление весны грозит крайней степенью своеобразности не только нашим дорогим абонентам, но и некоторым сотрудникам внутри коллектива. В общем, раз-два-три, пукан гори!
Раз! После отключения электричества у абонента не включается iptv приставка. Приезжает А., наблюдает ВЫКЛЮЧЕННЫЙ бесперебойник, в который внедрён пилот с теликом и приставкой. Включает, техника начинает оживать.
- Простите, вы не видели, что у вас нет индикации на бесперебойнике?
- Я не смотрел
- Но вас ведь спрашивали по телефону
- Зачем я буду что-то смотреть, если ваша приставка не работает!? Приезжайте, включайте!
А. молча развернулся и ушел.
Два! Диалог с монтажником на подключении
- Я не могу настроить роутер, маска не сохраняется, запиши заявку, пусть саппорт едет настраивать
- М., это наш арендный роутер, ты херову гору времени работаешь, ты их сотни настроил!
- Я лавы (фирма-производитель роутера) не настраивал
- Вот нажимай на маску. Видишь пункт "пользовательская"?
- Ничего я не вижу! Нам дальше надо ехать, запиши заявку!
- Бл**ь! Ты понимаешь как тупо будет выглядеть, что монтажник не смог настроить НАШ роутер?! Я тебе по пунктам расскажу что делать!
- Да я пробовал всё! Ну давааааааай, но не получится - пиши заявку!
Три! Другой монтажник, тоже новое подключение
- Я не хочу лезть на ящик (с оборудованием), вот я какую-то нитку нашел и замкнул, поищи
- С., там 4 свитча, есть выключенные порты, ты издеваешься?
- Давай быстрее, нам надо дальше ехать, поищи пожалуйста
- Ладно, жди, вот что-то есть, разомкни сейчас
- Дак я уже ушел оттуда, мне оборудование надо у абонента поставить
- А как я тебе должна именно твою нитку искать, если ты ушел?
- Ну я же замкнул, найди все, потом посмотрим

Всё чаще и чаще хочется повторять: "Нет, вы издеваетесь или да?!" Нет, монтажники частенько грешат тем, что торопятся, несутся, не могут попасть на чердак, не вопрос - помогаем. Но чооооорт!!!

- У вас выключен роутер из розетки! Он не может работать
- Но ведь всегда работал так
- Ваш роутер не может работать без электричества, вот блок питания не включенный в розетку!
- Ой, я ничего не делала, оно само! Наверное заряд в роутере оставался, он и работал

- Чтоб приставка реагировала на пульт, надо наводить пульт на приставку, а не на телевизор
- Но оно всегда работало! Вот как поставили ваши, так и никто ничего не трогал
- Наши не могли прилепить приставку без внешнего приёмника на обратную сторону телевизора
- Ну это муж прилепил, чтоб не мешалась. И перестало работать
- Дык пульт надо наводить на приставку, чтоб работало
- Но я же не трогала провода! Оно само перестало работать!

- Ваша заявка висит у нас на контроле 3 месяца, вы никак нас не можете принять
- Вот как я к вам подключилось, так у меня ничего нормально и не работает!
- Давайте мы уже к вам приедем и разберёмся что не так!
- Я очень занята, вы названиваете и отвлекаете!
- Скажите, когда вам набрать, когда к вам приехать
- Вы мне ничем не помогаете! Я не трогала ничего с момента подключения, а оно само не работает!
- Послушайте меня пожалуйста, мы хотим помочь, поэтому уже 3 месяца пытаемся к вам попасть, а вы нас не пускаете
- Отвратительно работаете, никакой обратной связи! Я буду расторгать договор!

Ну давайте, расскажите мне, как у вас сами по себе передавливаются диванами провода, выпадают блоки питания из розеток, переустанавливаются системы, исчезают драйвера и появляется по 5 антивирусов одновременно, как оказываются утопленными приставки, стоящие рядом с цветком (от напряжения потеют, видимо), вываливаются кнопки из пультов. Прав был доктор Хаус - все врут. Зачем только? До дикости доходит, собака не перегрызала кабель, оно само, а следы зубов - это вам показалось.

Йех, расчувствовалась я что-то, за неимением кофе пойду чая налью ) подписывайтесь, впереди куча всего крайне заняяяятного. На сегодня прощаюсь, всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 31




Привет, друзья! ) трешачины поднакопилось, пора радовать вас )

Мне кажется чувак, пусть будет наркоман Павлик, примерно так выглядит. По крайней мере очень хочется в это верить. Чем занимается человек, когда у него дома отключают электричество? Наверное, в первую очередь набирает электрикам. Хрен там плавал. Абонента подключили днём, сказали если что обращаться в техподдержку, вот он и обратился, когда свет погас. И обращался с периодичностью в 5-10 минут. Нет, серьёзно, он в период времени с 6.30 вечера до 6 утра набрал 27 раз, если мне память не изменяет. Ночью, конечно, реже, всего раза 3. А вот до 9 вечера мы прямо вздрагивали. Избранное!
- Я не могу в туалет сходить, поторопите электриков!
- А вы точно знаете, что электрики работают? Может не по этому интернета нет? Свет? Нет, не горит
- А меня только сегодня подключили, и вот теперь электричество кончилось
- Ну придумайте что-то, мне плохо без интернета
- У меня даже холодильник не работает! Ну и что, что света нет! Интернет-то где? Ну и что, что роутер от электричества работает!
- А вы видели, что электрики работают? Может они вам только так сказали?
- А может не из-за света всё-таки роутер не работает? Я вот провода подергал и не помогло
И каждый раз мы ему спокойно всё объясняли. А он непрерывно хихикал, на парней наезжал и ТЫкал, перед девчонками извинялся и выслушивал. Со включением света счастья к нам не пришло. Ибо, как выяснилось, провода он надёргал довольно деструктивно. Ван в лан включил. Вторая серия действа длилась до 3 часов ночи, когда дежурный таки смог ему объяснить какой кабель куда включить.
- Хорошо, отключите от роутера все провода. Будем включать по одному и искать правильный
- Отключил
- Не отключили
- Не могу отключить
- Почему?
- Не попадааааааю хехехе

- Провода 3. А может 2. Щааааас, я присмотрююююсь

- Я вас прошу посмотреть, куда включен кабель, приходящий в квартиру. Вы меня слышите?
- Да
- Понимаете, что надо сделать?
- Неееееет хехехе

Бинго блять! Теперь совершенно точно могу сказать, что с пьяными общаться проще, чем с обдолбанными

Хотя, кстати, пьяные тоже бывают разные. Есть у нас 1 горячо любимая абонентка. Она когда набирает, прямо про рюмку водки на столе спеть хочется и огурчиком закусить, можно сказать аж из гарнитуры фонит. Сижу щас, пишу, хрущу по-тихоньку.
- У меня вееееезззде эта *** реклама! Вооот окошко и вооооот окошко. Вы почему мне её присылаете?
- Это всплывающие окна. Мы не имеем к ним отношения
- А кто? Ктоооо имеет??
(Фоном мужик орёт: - Пааалааажииии трубку!!! Не позорь меня!!!)
- Пошел на х*й! (мужику) Тваааари вы, почему не чините?!
- Но это ваш компьютер, мы можем посоветовать поставить адблок, можем показать на нашем ноуте работу интернета, можем по минимуму посмотреть что у вас происходит
(Фоном мужик: - Вот смотри блэт! Я закрыл всё! Они-то при чем?!)
- Да падажжи ты!!! (мужику) Я нипОнила, и чо мой компьютер???? У меняяяяя с ваааами договор!!
Ну и далее в том же, мать его, духе. Мы как-то по-первости даже заявки писали. Только когда на следующий день перезванивали, тётенька в большинстве случаев даже не помнила, что набирала нас. Бухаешь ты - бухай молча, нас-то на кой каждый раз так доставать? Не понимаю чесслово.

- Вы что натворили!! У меня компьютер не включается!!!
- Тааак. А мы при чем?
- Вы мне роутер на днях прошивали и сломали компьютер!!!
- Это не возможно
- Да как не возможно? Я знаю! Прошивали роутер, много информации шло, вот компьютер и сломался!!! Приезжайте чините!

- У меня 3 телевизора. 2 работают, 1 нет. Нет изображения.
- Хорошо. Что за телевизор, с приставкой или смарт?
- Обычное кабельное! Я позвонил в телеателье, мне сказали к ним телевизор везти.
- У нас только iptv, мы вам не сможем помочь в данной ситуации
- Почему? Мне вот ваш номер дали, сказали техподдержка. Вы должны приехать и починить
- Скажите ваш номер договора, я посмотрю, может всё-таки iptv у вас, раз номер дали
- Да нет у меня с вами договора! Мне просто нужно, чтоб вы приехали и починили мне телевизор, вы же техподдержка, вы обязаны!

Серьёзно?! Да, я знаю, что о нас ходит по городу слава, как об абсолютно безотказных. Да, мы ездим включать вайфай на ноутах, втыкать роутеры в розетку и менять местами перепутанные провода. Но это уже где-то за гранью добра и зла.
Ещё мы попрощались с нашим легендарным Скайпменом. В феврале заметили, что давненько он не набирал, проверили - а у него трафика нет аж с середины января. Запереживали. Даже на городской набирали - трубку не брал. Подумали, что всякое бывает, человек пожилой, может в больницу попал или отдыхать уехал куда. А на днях пришел его родственник договор расторгать. Сказал, что дедушка совсем плох, они его забирают жить к себе. Так что некому нам больше будет каркать в трубку, воровать оперативку и отключать мышь. Даже как-то печально, в целом-то хороший дед.

Собственно, прощаюсь до новых историй, коих всегда хватает с избытком! Подписывайтесь, делитесь своим опытом общения с саппортом ) всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 32




Привет, друзья! Соскучились? Я вот очень ) извиняюсь, что пропала надолго. А знаете что у меня нового? ОТПУСК! Со смены валила сверкая пятками, надо сказать. Сижу под кондиционером с кружкой ледяной колы (коллеги, привет, удачной смены, там вон грохочет что-то ^_^). Отчёт о двухмесячном рабском труде на благо бесперебойной работы интернета! Погнали!

- Девушка!! У меня не работает телевизор!!!
- Подскажите ваш адрес. У вас телевизор с интернетом или коробочка около него стоит?
- У соседки тоже не работает напротив!!! И подо мной!!! Что такое?!
- Подскажите ваш адрес, посмотрю
- Дак во всём доме не работает!
- Дак в каком?
(Выясняем, что у бабушек аналоговое тв)
- У вас обычная домовая антенна, вам надо обращаться в фирму, которая её обслуживает
- Дак я вам и звоню! Вы что творите там?! У всего дома нет тв!
- Это совсем разное. У вас кругленький провод в телевизор втыкается, интернета дома нет. А у нас только через интернет.
- НскТелесети?!
- Да
- Дак Нск!
- Да
- Дак ТЕЛЕсети!
- Да
- Ну вот что ты мне рассказываешь?!?! Чините едьте! Нское ТЕЛЕвидение значит!
- Мы можем заключить с вами договор, установить наше оборудование. Когда вы станете нашим абонентом, тогда и поедем чинить
- Дак у меня не с вами договор? А с кем?
- Скорее всего ХХХ
- Ну-к и наберите им! Скажите, чтоб чинили! Я пенсионерка! У меня соседка инвалид 2 группы!
- Вы извините, мы их номеров не знаем. Вот вам номер справочной. Вам обязательно помогут.
- А вы тогда зачем нужны?! Сидите там! Телевизор не работает! Пожилых людей кругами гоняют!!!
А что ж будет, когда отключат аналог, и вся эта братия станет нашими абонентами с тв-приставками? Я тут тётеньке 1971го года выпуска 20 минут объясняла как из одного приложения на приставке перейти в другое. Нажмите кнопочку Home. С домиком. Home. ХОМЕ! Там домик нарисован. Вот крестовину видите? Со стрелочками вверх-вниз-влево-вправо. По центру круглая кнопочка ОК. Нет, не на телевизоре, на пульте. Тааак. А теперь чуток правее и вверх. Нет. Это левее и вниз. А это правее вниз. Это кнопочка меню. А надо Home. С домиком. ХОМЕ (блять!)! Может заявку? Нет? Ок, а дайте мужа, с ним попробуем. Здравствуйте, нам с вами нужна кнопочка Home. С домиком. ХОМЕ!!!!!!
Я понимаю, не у всех хорошо с техникой. Но чорт, это не пенсионеры, эти люди где-то работают, ходят в магазины, водят машины, детей воспитывают, у них есть телефоны, телевизоры, микроволновки. И это не частный случай. Их дофига.

Как-то так принято, что последнюю смену перед отпуском мы называем "дембельский аккорд". И обычно это пиздец тяжело. Состояние у меня было к концу смены: "Дайте мне кирпич, а лучше бензопилу". В целом неделя дерьмовая, а тут просто как сговорились. Бешеная гроза, 380 в 2 района, веерные отключения электричества. К 2 часам дня я печально гипнотизировала кружку кофе, которая с 9 утра меня ждала, и напевала про "устрой дестрой".
- Техподдержка, здравствуйте
- Ты там охуела?!?!
- (глаз дёргается, хочется жрать, на языке мозоль, пожалуй да, я очень близка к состоянию "охуела") Добрый день, что у вас случилось?
- Хуле у меня интернет не работает третий день?!
- Подскажите, пожалуйста, лицевой счет или адрес
- ...
- (походу порт сдох на свитче) У вас повреждение кабеля, оформляю вам заяв...
- Через сколько починят?
- Сегодня, максимум завтра
- Ты блять с кем говоришь?! Тупая чтоли? Через сколько приедут?? 10 минут, 15?
- Я записала вам заявку, передам монтажникам, постараются починить сегодня
- Хуяжникам! Пол часа тебе даю! Лично отвечать мне будешь, поняла овца?!
И трубку бросил. Нет, не утрирую. Он потом пол дня названивал, пока мы всей сменой просили парней как-то освободить время, как-то сдвинуть абонентов, но починить этого дебила, ибо наши нервы целее будут. Он не реагировал на "я буду с вами разговаривать в таком тоне", "ведётся запись разговоров", "мы перезвоним, когда вы успокоитесь". Он орал. А знаете почему 3 дня не работает, а набрал только сейчас? Он был занят, пил.

- Что у вас там с интернетом опять?
- (дедок 1949го года выпуска, включаем улыбку, готовимся к долгой беседе) Давайте посмотрим. Вижу, что на вашем компьютере, судя по всему, не прописаны настройки. Я подскажу как, надо проверить. Смотрите в прав...
- Ты тупая?! Проверяй давай у себя, что там случилось у вас-дебилов
- (5 вечера. Я хочу жрать, кофе, курить и убивать) И всё-таки проверить нужно вам. Я могу сразу записать заявку, но придётся ждать, пока приедет наш специалист, это не моментально. Либо мы сейчас в вами всё смотрим и чиним за 10 минут.
- У меня!! Всё!!! Хорошо!!! Вас там сколько сидит? Понабрали тупиц, нихера не умеют. Завтра же напишу жалобу, половину уволят!!! Зовут тебя как?
- Александра
- Нет, точно дура. Фамилия! Имя! Отчество! Первая пинком под жопу полетишь
- (выдыхаааааем, выдыхаааааем) Для жалобы достаточно имени. Давайте к вашей проблеме.
Со снисходительными ухмылками, ненавязчивыми оскорблениями и твёрдой уверенностью в моей полной невменяемости, дед таки дошел до настроек. И да. Не прописаны. Веселье в трубке сменилось напряженным сопением. Прописали, проверили, работает.
- И что? Я типа перед тобой извиниться должен?
- На ваше усмотрение. Чем-то могу ещё вам помочь?
- Пошла ты на йух, Александра! Понабрали куриц безмозглых! Завтра же половину уволю!
Бинго блять! Трубку конечно бросил. Надо уважать старость, надо любить абонентов. Может день у него не удачный. Но сссууууукаааа... Честное слово, я не виновен, я не помню откуда столько крови... Голос начальника за кадром: "Ветра, давай ты больше не пойдёшь в отпуск, это ж невозможно"... Фух, если у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою... Л. (начальник), можно я поделюсь с абонентами своей головой? Пусть потом охуевают от происходящего.

- Мне сейчас нужен монтажник!! Сей-час я сказала!!!!
- К сожалению, рабочий день специалистов закончился, завтра с утра с вами свяжутся и договорятся на удобное для вас время
- Ты тупая?!
- (да, блять! И охуела) Я записала вам заявку, мы постараемся устранить её максимально быстро, приносим извинения за неудобства
- Я за что деньги плачу?! Сейчааааас мне маааальчиков прислааааали! Ты знаешь, что я с вами сделаю?! Тебя первой уволю!
- Ещё раз повторяю, с вами свяжутся завтра с утра
- Да пошла ты на йух со своими монтажниками!
21:02. Руки трясутся. Глаз дёргается. Выливаю ледяной кофе в раковину. Пакую ноут. И валю на йух в отпуск пить пиво. Мы вас очень любим, дорогие абоненты. Да, мы получаем зарплату благодаря вам. Да, мы обязаны вам помогать, улыбаться и доносить недоносимое. Но будьте вы людьми, в конце-концов.

Тётенька пьяна в сопли, набирает 7ой раз за вечер. По ощущениям от разговора, явно у неё проблемы с кредитами/банками/коллекторами
- Зачеееем вы прислали мне уведомление? Я что, не знаю сколько у меня денег на балансе?!
- Ваш баланс приближается к нулю. Чтоб это не стало для вас неожиданностью, отправляются автоматически уведомления
- Да?! Я и так всё знаю о своих долгах! Какое вы право имеете напоминать?! (всхлип) Всё же нормально было! Я просто хочу пользоваться интернетом!
- Я могу отключить вам уведомления
- А кому вы ещё передаёте эти данные? Все знают, да?
- Нет, это конфиденциальная информация
- Но выыыы! Вы знаете! (РоберДауни.jpg)

Абсолютно трезвый нудный мужик
- Я не буду платить за услугу, которая мне не предоставляется!
- Вы ушли в минус. У вас уже даже доверительный платёж кончился
- И что? Включите мне интернет, я посмотрю всё ли меня устраивает и оплачу
- Оплатите и всё включится
- А если мне не понравится? Не буду платить, пока не включите! (РобертДауни.jpg)

- Тоесть как вы мне не дадите 30 метров кабеля? Мне надо!
- Мы вам давали к 1 приставке, ко второй, к телевизору, во время установки оборудования, в момент подключения. Пойдите в магазин и купите.
- Но вы мне должны! Те провода мне не подходят по метражу, сын же как-то должен подключить компьютер
- Необходимый кабель нужной длины есть в магазине. Купите, уложите, приедем и обожмём бесплатно
- Дак привезите мне кабель! 30 метров! Я же вам плачу каждый месяц по 300 рублей! Что значит, нет?! Я клиент! Я всегда права! (РобертДауни.jpg)

Парам-парам-пам, фьють! Пойду заменю ледяную колу ледяным пивом ) благо от отпуска не прошло и половины, а я успела уже 2 раза выспаться аж по 12 часов. Подписывайтесь, доблестная техподдержка всегда готова поделиться весёлым и трешовым ) до встречи, всегда ваш