Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В школе я до жути не любил литературу. Как-то нам задали прочитать «Муму» Тургенева, а мне ну вообще не хотелось обременять себя чтением. На следующем уроке нужно было писать сочинение на тему: «Почему собаку звали Муму?» Недолго думая, я попросил помощи у отца. В ответ на мою просьбу пересказать сюжет произведения он с воодушевлением начал своё повествование:

— Маленький пёсик гулял по льду на замёрзшем озере. И тут ему очень захотелось пить. Тогда он начал лизать лёд, и язык примёрз. Хозяину удалось освободить пса, но язык так и остался в ледяных оковах. С этого момента бедный пёсик мог только мычать.



На следующий день урок литературы превратился в моё комедийное выступление. Больше всех заходилась от смеха учительница.



С тех самых пор я всегда готовил уроки самостоятельно, за что спасибо моему папе!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох🤔. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))

Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях... Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.

Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!😳

Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил...)))

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.

Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её "Оля" в контактах и я благополучно забыл об этом.

Вечером того же дня поехал к девушке смотреть кино, кушать, все дела. Лежим, смотрим сериальчик, я отлучился на кухню достать что-то вкусненькое из холодильника. Прошло буквально несколько минут и я уже слышу рёв своей ненаглядной из комнаты: "КТО ТАКАЯ ЭТА ШЛЮХА-ОЛЯ?"

В общем, пока я отлучился на кухню, Оля прислала пару сообщений в Вайбере "Привет, буду у тебя завтра в 6 вечера", "А кровать у тебя точно мягкая?" и "Не скрипит ли у меня матрас".
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Лежал я тогда в больнице после плановой операции - выскочила в паху шишка непонятная, слегка болела. Ну раз слегка, то я и не переживал особо, дождусь, думаю, отпуска, тогда и по врачам пойду. Пол-отпуска отдохнул и поехал сдаваться медицине. Но с первого раза сдаться не получилось. И со второго. И с третьего.



Дело в том, что стоял тогда конкретный дубак, я к маршрутке выйду, померзну минут 20 - 25 (час пик, всем надо ехать), ну и махну рукой. В общем к врачу я попал на последней неделе отпуска, а там сразу меня посмотрели, определили грыжу и уболтали на операцию за денежку.



Прооперировали, лежу себе спокойно, соседи попались хорошие. Один как и я, с грыжей (он, помню утром в день после операции меня спрашивает таинственным шепотом -"lelekbolek, а у тебя конец какого цвета после операции? - Обыкновенного, отвечаю, концового. - А у меня - черно синий... " И загрустил...

Оказалось что у него пришлось, как врач объяснил, сильно мышцы натягивать, чтобы грыжу закрыть, вот кончик и пострадал слегка.).



Другой сопалатник был из местных, тамошний главный анестезиолог. Хороший мужик, веселый и шебутной. Я его спрашиваю - " С какой болячкой сюда? - О, - говорит - у меня особая болезнь, ни самому посмотреть, ни друзьям показать. Геморрой называется"



Отлежал я в хирургии чуть не 3 недели и стал замечать, что у меня от длительного безделья начал расти мамон. Добрался до весов - мама родная! За 100 слегка перескочило, это получается, что за 2 почти месяца отпуска и больницы я почти 10 кило набрал. Непорядок! Жене рассказал, она говорит, да, вижу что у тебя как будто лишние метры кишок завелись. Но, ничего, говорит, есть у меня рецептик средствия одного народного, начнешь худеть с него, а там и на работу скоро, на работе быстро в норму придешь.



И принесла поллитровую банку какой-то каши-малаши. Ешь, говорит, по утрам одну, максимум две ложки. Она-то имела в виду чайные ложки, а нафига мне в больнице чайная ложка? Мне и столовая пойдет. В общем наутро я столовую и употребил. Блин, вкуснятина такая! Основа - мед, да еще какие-то сухофрукты и, как потом оказалось, несколько травок специфических присутствовали.



Ну стало быть и вторую столовую я сожрал. А сразу после этого заходит старшая сестра и объявляет - ты, lelekbolek,нам уже надоел, собирайся-ка домой. Собрал я барахлишко, дали выписку и самое бы время на маршрутку и домой, но тут начался форс-мажор... С частотой примерно раз в полчаса... Я, как когда-то говорила Фаина Раневская, не мог и представить, что в человеке бывает столько говна. Короче говоря, пока оно все не кончилось, на маршрутке ехать домой я не рискнул... Поехал уже после обеда только.



Но это еще не конец истории. Средство стоит в холодильнике, я его употребляю со всей осторожностью несколько дней, но тут приезжают к нам дочь с мужем и пока мы сидим-беседуем-пиво пьем, Дашка, дочь, на кухне что-то возится. Заходит довольная, облизывается... - А что это у вас в холодильнике за вкусность стоит? Я хотела только попробовать, но почти полбанки незаметно съела...



Это, говорю, Даша, лекарство такое народное. Дристин называется. И есть у вас только два пути. Или вы остаетесь здесь ночевать или бежите в машину и со всей возможной скоростью едете домой, потому что скоро начнется неописуемое...Визит был прерван, домой они успели.



Ночь, как говорила потом Дашка, стала незабываемой.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Сегодня мой ребёнок пошёл первый раз в детский сад. До этого не ходил. Был тестовый, что называется, заход, всего на 2 часа утром.
Забираю его домой и рассказывает он мне:
Пап, представляешь, одна девочка мне рассказала такую историю. Слушай:
"Одна девочка, сидела дома и смотрела мультик и вдруг мультик исчез и появилась новость о том что "по улице едет гробик на колёсиках, все закройте окна и двери", и мультик продолжился. Затем опять прервался и появилось сообщение о том что "Девочка, девочка, гробик на колёсиках нашёл твой дом..,"... ну и далее по тексту.
А мне вдруг так умилительно стало, столько лет прошло, а он всё катается, жив значит, чертяка )



_________________



Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Юля: Встречай меня завтра. Рейс в двенадцать тридцать.

Витя: Серьезно? Ты решилась приехать ко мне?

Юля: Конечно! Ты меня увидишь, сразу влюбишься и женишься.

Витя: Неожиданный поворот.

Юля: Шучу. Я в командировку. Будет время до вечера и я хотела бы увидеть тебя вживую. А то переписываемся три года и ни разу не встречались.

Витя: Отлично! У меня есть, что тебе показать.

Юля: Как я тебя узнаю?

Витя: Я буду под желтым зонтиком.

Юля: Зонтик? Смешно!

Витя: Главное ты меня сразу увидишь.

Юля: Хорошо!

Витя: Тогда до встречи.

Конечно же, она его сразу нашла в огромной толпе. Другие встречающие с удивлением наблюдали за парнем в кожаной куртке и седой женщиной в строгом костюме. Странная пара под руку вышла из здания аэропорта о чем-то горячо споря. Им было о чем поговорить: у любителей собирать корабли в бутылках есть множество своих секретов. А встретиться с человеком, разделяющим твое хобби - настоящий праздник.
(с) Александр "Котобус



_________




Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Примерно неделю назад стоял в очереди в "Пятерочке". Передомной стояла девушка, расплачивалась на кассе. Взяв пакеты, она стремительно стала удалятся. Смотрю - она оставила папку с документами, которая ранее возможно была прикрыта пакетами. Хотел ее окрикнуть, но она уже скрылась за углом, в направлении выхода. Взяв папку, я догнал ее: "Девушка, это кажется ваше?". Она молча взяла документы и пошла дальше. "Ну вот делай так добро людям..." - подумал я не дождавшись даже простого "спасибо". Через небольшой промежуток времени я уже забыл этот инцидент, но вчера после того как я вышел из магазина меня догнала девушка (другая) и сказала:
- Кажется, это ваш бумажник?
У меня все похолодело, в нем ведь у меня были и деньги и права, я так же оставил его на кассе. Поблагодарил её конечно. И тут же вспомнился случай недельной давности - это мне вместо того "спасибо", не иначе.

________________________________



лет 16 назад устраивалась в реанимацию (Украина).
Из отдела кадров отправили к инженеру по ТБ, подписать что-то.
Зашла, подписала.
Инженер попросил присесть и выслушать технику безопасности:
"Короче слушай, беременеешь и через 6 месяцев уходишь в декрет, рожаешь, уходишь в отпуск по уходу, через 3 года рожаешь и так всего 4 раза, получается 12,5 лет. В реанимации год за 2, что мы имеем? - 25 лет! хоба, ты на пенсии по выслуге лет в 32 года!
Все, можешь идти."
Я:





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Дело было в ~2010 году, пересказываю со слов бывшего руководителя. В 18 лет меня угораздило попасть в офисный отдел одного из крупных французских гипермаркетов России, назовём его условно «ГОШАН», мало кто знает, но возможно подозревает, что наверху каждого «гипера» есть офисный отдел, в нашем он был огромный. Суть такая: есть 2 категории сотрудников с двумя видами электронного пропуска: офисные (с доступом в офис и торговый зал) и сотрудники торгового зала(кассиры, РТЗ, мерчендайзеры), соответственно, без доступа в офис. Это важный момент. Героиня этой истории, пусть будет «Аня» - девушка средних лет, не очень приметная, но умелая. Она работала до меня, в отделе декорации. Это отдел, который занимается всеми рекламными конструкциями, баннерами, плакатами и т.д.
Повседневная задача – это создать в фш или кореле плакат (3х1.5 метра, к примеру), распечатать его на огромном принтере (плоттер), обрезать белые границы печати(запомните этот пункт), пример:





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





(Что обведено - надо обрезать). Источник: гугль

затем скрепить два плаката вместе, вставить в крепления и повесить его в зале. Тут мы подходим к первому случаю.

Случай №1. «Минус 1 – будет 4.»
График работы у Ани был такой: пришёл в 6 – уходишь в 15:00, в 7 – 16, 8 – 17 и т.д. В этот день Аня была до 5-ти. Классическая ситуация. 16:57: в отдел залетает менеджер одного из отделов с «АНЕЧКА, СОЛНЫШКО, ****** (очень) НАДО РАСПЕЧАТАТЬ ПЛАКАТИК, Я САМ ПОВЕШУ, ТОЛЬКО РАСПЕЧАТАЙ. А Аня уже в куртке и перчатках, мысленно на диване дома, наедине с сериальчиками. Она нехотя, не раздеваясь до конца, запускает печать...3-5 минут нервного ожидания мееееедленной работы плоттера и вот плакат готов, Аня (мгновенно), с пола на рабочий стол, кидает плакат, быстро берёт металлическую 150-ти сантиметровую линейку, прикладывает её к «лишнему» краю плаката, хватает канцелярский нож и быстрым, ловким движением руки проводит четкую линию от начала до конца линейки…неминуя при этом свой палец, который не убрала с линейки. А дальше? Буря, страсть, эмоции, багровый фонтан из пальца, обморок менеджера, обморок Ани. В глубине отдела изумлённый начальник, вызвавший нашего врача, та прибежала и в шоке не знает кого поднимать первым.
Палец пришили, успели, но, когда падала в обморок, повредила руку, наложили гипс, вскоре пришла на работу с гипсом, отказалась сидеть на больничном до конца по личным причинам. Это только начало.

Случай №2 «Рука на пульте»
Значит Аня с гипсом и энтузиазмом продолжает работать, девушка она...боевая. Повседневные задачи, помните? Там последний его в пункт – это повесить плакат. Видели потолки в гиперах ГОШАНА? Метров 20-25. Для того чтобы повесить плакат, используется очень интересная повозка, название которой чем-то похоже на породу собаки – пиканиска





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





Пикканиска, пеканиска, пениска, пекинес...я до сих пор не знаю как правильно и все её в отделе называли по разному. Источник фотокарточки Гугл по запросу «пиканиска»

...короче самоходный ножничный подъёмник на пульте. Работает это следующим образом: подъезжаешь к тому над чем надо что-то повесить, нажимаешь кнопку и поднимаешься метров на 15 вверх. Можно ещё ездить в поднятом состоянии, только аккуратно. Один человек стоит внизу (начальник) и контролирует безопасность манёвров, а второй (в нашем случае, ВТОРАЯ…да, Анька сказала, что одной руки ей хватит, чтобы повесить плакат), поднимает, опускает и вешает. В общем, нужно отдать ей должное, она отлично справлялась...до одного момента. На потолке установлены камеры на салазках, чтобы следить за магазином и там же на высоте +/- 15 метров тросы для креплений плакатов, навигации товаров и т.д. Аня поднялась, повесила плакат, рука на пульте, начинает опускать «бричку» и не замечает, что у неё на уровне шеи проходит ненатянутый трос, а опускается эта штука не быстро и не медленно и когда она поняла, что трос у неё на шее - было поздно. Вовремя успел среагировать человек снизу и нажал на специальную кнопку для таких случаев, что подняло обратно Аню на ноги.





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





На следующий день Аня пришла с шиной-воротником (да. вдобавок к гипсу на руке).





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





Фото «Ани» в воротнике у меня нет, выглядело это как-то так (источник опять гугль)

Но это не конец, идём дальше.


Случай №3 «Гнев и пропуск»
Беда не приходит одна. Вначале я рассказывал об электронных пропусках в офисную часть магазина.





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





Представьте: стеклянные двери, на них, на уровне груди с двух сторон, расположен датчик, к которому прикладывается пропуск для выхода и входа. Да! Изнутри без пропуска тоже не выйти, не как с домофонами и т.д. Ситуация такая: Аня, уже похожая на мумию, идёт к этой двери на выход, с другой, со стороны торгового зала идёт…пусть будет «Миша». Миша – это огромный мужик под 2 метра, наверное даже в ширину и в высоту примерно 180 - крепкий дядя и очень вспыльчивый менеджер по закупкам *чего-то там ещё*. Миша был чем-то сильно расстроен, кстати из офиса дверь открывается внутрь. Контуженая Аня, носила пропуск на груди на веревке, правой рукой, нагнувшись, прикладывает пропуск, раздаётся характерный звук, извещающий о том, что дверь открыта, а Миша, услышав звук и не увидев Аню, ОТ ВСЕЙ ШИРОКОЙ ДУШИ с ноги открывает дверь…ломая Ане нос. Проще говоря - Анютка поймала тайминг.
….
Приходит Аня с гипсами на носу, руке и в корсете-шине на шее на работу…смотрит на неё начальник...выгнал на больничный. Спустя время, Аня вышла с больничного и сообщила, что в положении и скоро уйдёт в декрет (возможно её мужа так сильно возбуждал гипс, но это неточно) босс выгнал её на это дело пораньше со словами: «Не работай, просто рожай»

Аня так и не вышла на работу, вслед за одним ребенком, последовал и второй, уж не знаю что было дальше. Но вроде с ней всё хорошо.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возможных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:
"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:
"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"
А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:
"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...
© AK
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Случай на работе.
Звонил один из предпринимателей - очень эмоциональный мужчина, наорал на приемную, потом соединили не с тем отделом, тоже поорал.
Минут через 5 звонок переключают на меня, человек хочет зарегистрироваться в личном кабинете.
(П - предприниматель, С - секретарша, Я - я)

П - Хочу зарегистрироваться в личном кабинете.
Я - Заходим на сайт, заполняем форму регистрации.
П - Ага, ща я почту свою введу.
Я - Ок
П - Долбанный компьютер, как на нем язык переключить. Какого хулио он не переключается. Это просто не мой компьютер, рабочий, я сейчас за рабочим столом секретарши.
Я - Ок, я подожду.
П - Да бл*... (орёт) Людочка как в этой еб*чей машине язык переключить. Иди сюда бл*, переключи мне.
С - Сергей Владимирович, как и везде язык переключается.
П - Людочка, ты сегодня пи**ец тупишь, ты меня за тормоза считаешь чтоли? Ты давай дела свои делай и не надо тут комментировать.
С - Все, я переключила.
П - Нихера ты не переключила. Ты что на своем компе язык переключить даже не можешь?
С - Всё, теперь точно переключила.
П - Хорошо, теперь телефон поставь мне на громкую связь, чтоб я трубку не держал
С - Хорошо, Сергей Владимирович, вот сюда надо нажать, теперь кладите трубочку.

В телефоне послышались короткие гудки... пи-пи-пи
Про себя думаю - Людочке хана
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В начале 90-х один знакомый нашей семьи разводил кроликов. И одного из своих подопечных он подарил мне. Я очень радовался и таскал этого кроля повсюду. Разве что спать с ним не ложился. Хотя, вру. Ложился, но он просто сваливал от меня. И вот, как-то раз, мой отец, глубоко практичный человек с абсолютно утилитарным подходом ко всему, говорит мне:
- Вот зачем тебе этот кролик? У тебя же уже есть Мурзик! А вот у дяди Миши с тетей Олей никого нет. Давай им кролика подарим, чтоб им совсем одиноко не было?
И я, будучи весьма сентиментальным ребенком, скрепя сердце согласился подарить своего кроля дядя Мише. Потому что им явно нужнее.
А вечером того же дня на ужин приготовили такое вкусное рагу...
Когда же через пару недель мы пришли в гости к дяде Мише с тетей Олей, я облазил всю их квартиру, но так своего кролика не нашел.
Я: - Дядь Миш, а где кролик?
Дядя Миша: - Какой кролик?
Я: - Паааааап?!
Папа:

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Рассказал сын моей учительницы физики (познакомился я с ним, чтобы он мне из её лаборантской украл линзу, но это уже другая история):
Помогал он, будучи ещё совсем младшим школьником, отцу ремонтировать машину - древний "ЗАЗ-968". Нужно было вынуть двигатель, а у отца сил не хватало - щупленький он был мужичок. И так примеривается, и этак - не идёт дело. На их мучения пришла хозяйка семьи, эта самая "физичка", гром-баба весом сильно за 100 кг. Посмотрела немного и изрекла:
- Эх вы, двоечники! Физику в школе учить надо было, тогда давно бы уже всё сделали! Про рычаг Архимеда слышали? Смотрите и учитесь!
Берёт ломик, опирает его на борт моторного отсека, подсовывает под двигатель, энергично наваливается всем весом и... сминает ломом этот самый борт!
- Э... Ну, короче - идею вы поняли! А мне сейчас некогда, дел полно!
И убежала домой.
Посмотрел глава семейства на смятый борт, на так и не вынутый двигатель, вздохнул тяжко, но сказал только:
- Физика, твою мать...


________




Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?! :lol:
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Подростком был, записался в секцию самообороны. И вот инструктор ставит всех в кружок и объясняет что к чему. Доходит до защиты от ножа. Инструктор говорит мол можно использовать ремень или пояс. Вызывает меня, дает деревянную линейку, типа, давай запыряй меня ударом снизу. Ну я делаю выпад, он фиксирует руку ремнем. Я перекладываю линейку в левую руку и раза три тыкаю в район брюха.
Инструктор сказал мол, если бы все было по настоящему, я бы тебя раньше ушатал. Спорить не стал, но для себя уяснил, что раз уж я пиздюк и глист без труда смог бы потыкать в этого рэмбо ножичком, то вся эта методика самообороны от ножа полная х.рня. И единственное что можно сделать увидев нож в руке - это свалить. И больше на эти курсы не приходил.

__________________




Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.
Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.
Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.

Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Только что в трамвае. На двойном сиденье сидит мужик молодой, раскинувшись вольготно, растопырив ноги так, будто у него там фаберже страусиные (встречали все таких широких). Плюхаюсь рядом, он не пошевелился. Не стала ворчать, пересела. Заходит девушка и тоже рядом с мужиком падает. Пересела через остановку на освободившееся место.
Думаю: "Сидит, радуется, своей нескромной привычке распугивать соседей. А ответочка-таки будет". В этот момент входит любимая модель Рубенса и роняет свое великолепие рядом с ним, занимая полтора сиденья. Мужик скрючившись, вжимается в окно и пытается выдернуть из-под дамы курточку. Не захотел с маленькими нами сидеть))
Спасибо, милая женщина.


_____________________


Заказываю такси, приезжает машина, сажусь, едем. Через какое то время таксист открывает все окна, оттуда дует адски морозный ветер, я начинаю ахуевать от холода, и спрашиваю:
-На улице мороз, вам самому с открытыми окнами не холодно?
-холодно конечно, я просто пукнул, не хотел чтоб вы это поняли, а то еще оценку потом плохую поставите...

p.s поставил 5 звезд. В примечании выбрал "интересная беседа"
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

- Йона подкиванок! (Добрый день! по-венгерски)
- Здравствуйте.

Таможенник переходит на русский язык, причем говорит с характерным "эстонским" акцентом (одна языковая группа).

- Куу-да еед-ем? Сии-гет?
- Сигет...
- На-аркот-тики е-есть?
- ......нет......
- Ну-ууу нии-чегоо - та-ам куп-пишь!!!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Навестил отца недавно, говорили за рюмкой коньяка. Он мне такой случай припомнил из детства(сам хоть убей не помню, но поржал):

Лето, деревня, 4-летний я стою в центре деревни и справляю малую нужду на единственную деревенскую грунтовку. Мимо идёт сосед с вёдрами от колодца и назидательно говорит:
Ай-яй-яй, что ж ты прямо посреди дороги встал? До кустиков не дойти? Да и до дома вашего два шага!
Четырёхлетний я, с важным видом:
- Дядя Коля, здравствуйте! А мне папа сказал, что надо посикать на дорожку, чтобы в пути писать не захотелось!

Вот такое оно буквальное детское восприятие.


__________________


Друг мой рассказал историю, дальше с его слов.
Сыну 5 лет. Вожу на кикбоксинг. Сижу в коридоре, жду забрать его после тренировки. Подошло время, тренировка закончилась, открывается дверь, выбегает мой пацан с красными глазами, заплаканный, но ехидно улыбается. Я - я, С - сын.
Я: - Что случилось?
С: - Тренер на меня накричал. Идем. Я ему сказал, что ты в коридоре и сейчас его побьешь.





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





Тренера
По кикбоксингу

И тут я понял, что пора рассказать сыну, что конфликты лучше решать мирным путем. Разговорами, да...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Привезли к нам во вторник два камаза щебня, чтобы насыпать дорожку от шоссе к КПП. Высыпали всё это добро перед КПП, дали команду прокладывать путь. Дорогу насыпали, на неё хватило щебня с одного камаза, оставшаяся куча осталась лежать перед КПП.
В среду командир батальона приказал оставшийся щебень раскидать по прилегающей территории. К слову, за ночь щебень замерз, поэтому сперва пришлось долго и упорно долбить его киркой. К концу дня управились, довольные ушли в казарму.
В четверг командиру батальона позвонил начальник штаба полка, сказал, что разбросанный по территории щебень необходимо скидать в кучу, ни к чему портить газон. Весь день собирали раскиданный щебень в кучу.
Сегодня на работу вышел командир полка, спросил, какого хрена перед КПП лежит гигантская куча щебня, и приказал раскидать его по территории. Раскидали, ждем завтрашнего дня.

__________


Звонок на телефон с незнакомого номера.

- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

- Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: - какую колбасу?..

- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

- Да не нужна нам никакая колбаса.

- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.

молчание

- Алё.. вы брать будете?

- Нет, извините..

- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Вечер, разговор с женой:

-Ты забрал Кирилла из садика?
-Нет, сегодня же четверг, я думал ты забираешь.
-Какой на хрен четверг?! Сегодня вторник! Ты нормальный?!
-Шучу, шучу. Он со мной, уже едем
-Вообще не смешно! Ужин почти готов.
-Милая, тут гаишники, не могу говорить, пока.

Шепотом бормоча себе под нос :"б.я!, б.я!, б.я!"-разворачиваю машину в сторону садика, забирать свое чадо. Тяжелая выдалась неделя. Кажется пора в отпуск.

Воспитателям отдельное спасибо за адекватность и понимание.




______________________


Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?
(Р) - обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
(н) - вычитают, но это не значит что вы можете целый час обедать, запомните что незаменимых нет
(р) - да, да, я знаю, вы у меня не первый работодатель
(р) -

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 
Сверху