Душевные истории

pai.pass

Участник

pai.pass

Участник
Регистрация
23 Окт 2018
Сообщения
9
Реакции
4
Репутация
0
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. — Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Посмотреть вложение 7410
))))
 

X-DMIN

КИДАЛА

X-DMIN

КИДАЛА
Регистрация
2 Июл 2018
Сообщения
1,325
Реакции
940
Репутация
0
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

Посмотреть вложение 5083
Вот это реально норм история, поржал )))
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
- Ещё налей, пусть пьёт!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнёт, и когда её уволят, у неё уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, всё считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитьё ей доход ещё больше принесёт, только ещё и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймёт, что её место дома, с ребёнком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребёнка родит, на психолога учиться пойдёт, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьёт вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Ещё третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

2cEAKR_5bRA.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Случай произошел на заре появления первых компьютерных клубов. Мой сын тогда учился в 5 классе. Учился хорошо на 4 и 5. Схватывал материал быстро, был ленивым, но сообразительным. И вот однажды он сообразил как можно обмануть всех вокруг. По крайней мере он так думал наверно.
Проводили мы его 1 сентября в школу и успокоились. Ребенок встает утром, уходит в школу (школа прям за домом, поэтому видим как он туда входит), после уроков как положено возвращался домой. Вечером мы проверяем дневник, там домашнее задание записано, оценки стоят. В тетрадях классная работа есть, дома уроки делает, стихи учит. В общем идеальная картина.
В школе никаких Родительских собраний. На телефон никто не звонит. Все хорошо...
Мы (родители) на расслабоне, так как первые 4 класса без троек и сейчас все так же... В общем доверяем и не проверяем)))))))))))
И вот за неделю до окончания первой четверти нам позвонила "Классная Руководительница". Взял в кавычки так как эта женщина не должна ею быть в принципе... Сейчас поймете почему...
"Хочу Вам сообщить, что Ваш ребенок не будет аттестован в первой четверти, так как он почти три месяца не посещает школу"...
НЕМАЯ СЦЕНА...
Сказать что я Оху...(пришел в недоумение) это ничего не сказать...
Многие конечно начнут кидать камни и в мой огород. Мол сами нихера не волновались, хули вы от учителей хотите....
Согласен... Сами тоже лоханулись... Но вспомните себя. Часто вы ходите в школу если у вашего ребенка в дневнике все нормально, оценки с подписями учителей стоят, причем разные оценки, даже трояки...
Но я отвлекся... Ребенок три месяца не ходит в школу и со школы ни одного звонка, хотя бы узнать в чем дело... ВСЁ ПОХ и ВСЕМ ПОХ... Хорошо что хоть решили сообщить что не будет аттестован за неделю, а не по факту окончания четверти...
Решили мы с женой проследить куда же он ходит и чем занимается. У нас окна выходят на обе стороны дома, поэтому не выходя из квартиры можно посмотреть весь путь ребенка в школу и обратно...
Утро... Ребенок пошел в школу... Открыл дверь и вошел. Я сижу на лоджии и наблюдаю за входом в школу...
Через 10 минут он выходит и направляется в сторону дома... Я перемещаюсь с лоджии на балкон и наблюдаю за ним уже с другой стороны дома. Он переходит дорогу и заходит в КОМПЬЮТЕРНЫЙ ИГРОВОЙ САЛОН, который как раз открыли около 2,5 месяцев назад прям напротив нашего подъезда в доме напротив...
Я одеваюсь и топаю туда... Когда я вошел туда, то второй раз в этой всей истории ОХУ...(пришел в недоумение), там в двух огромных залах, стоит штук 40 компьютеров и вокруг них человек 150 малышни учеников с портфелями...
Я еле-еле своего нашел... Подхожу к нему, кладу руку на плечо и говорю: "Саша, а ты чего тут делаешь? Со школы отправили на дополнительные занятия?"
Вот тут пришла очередь Оху...(прийти в недоумение моему сыну)... Я молча взял его за руку и направился к выходу. Подошел к охраннику и сказал что если еще раз этот мальчик зайдет к ним в клуб(салон), то я "буду зол". Тот открыл ящик стола и сказал: приносите фото мальчика и мы его не будем пускать. Ящик забит фотками...
В общем это был единственный раз когда я применил физическую силу в воспитании ребенка. Врезал ему один раз ладошкой по заднице так, что моя пятерня горела у него там как татуировка неделю наверно...
За оставшуюся неделю он получил оценки по всем предметам и с горем пополам был аттестован...
С тех пор он стал хитрей и больше не попадался))))))) А хорошо подделывать подписи учителей, он научился еще в 5 классе...
ЗЫ: Клуб через месяц сгорел...
ЗЗЫ: Но это не я)))
 

dmitrii900

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

dmitrii900

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
1 Июн 2018
Сообщения
154
Реакции
82
Репутация
0
Случай произошел на заре появления первых компьютерных клубов. Мой сын тогда учился в 5 классе. Учился хорошо на 4 и 5. Схватывал материал быстро, был ленивым, но сообразительным. И вот однажды он сообразил как можно обмануть всех вокруг. По крайней мере он так думал наверно.
Проводили мы его 1 сентября в школу и успокоились. Ребенок встает утром, уходит в школу (школа прям за домом, поэтому видим как он туда входит), после уроков как положено возвращался домой. Вечером мы проверяем дневник, там домашнее задание записано, оценки стоят. В тетрадях классная работа есть, дома уроки делает, стихи учит. В общем идеальная картина.
В школе никаких Родительских собраний. На телефон никто не звонит. Все хорошо...
Мы (родители) на расслабоне, так как первые 4 класса без троек и сейчас все так же... В общем доверяем и не проверяем)))))))))))
И вот за неделю до окончания первой четверти нам позвонила "Классная Руководительница". Взял в кавычки так как эта женщина не должна ею быть в принципе... Сейчас поймете почему...
"Хочу Вам сообщить, что Ваш ребенок не будет аттестован в первой четверти, так как он почти три месяца не посещает школу"...
НЕМАЯ СЦЕНА...
Сказать что я Оху...(пришел в недоумение) это ничего не сказать...
Многие конечно начнут кидать камни и в мой огород. Мол сами нихера не волновались, хули вы от учителей хотите....
Согласен... Сами тоже лоханулись... Но вспомните себя. Часто вы ходите в школу если у вашего ребенка в дневнике все нормально, оценки с подписями учителей стоят, причем разные оценки, даже трояки...
Но я отвлекся... Ребенок три месяца не ходит в школу и со школы ни одного звонка, хотя бы узнать в чем дело... ВСЁ ПОХ и ВСЕМ ПОХ... Хорошо что хоть решили сообщить что не будет аттестован за неделю, а не по факту окончания четверти...
Решили мы с женой проследить куда же он ходит и чем занимается. У нас окна выходят на обе стороны дома, поэтому не выходя из квартиры можно посмотреть весь путь ребенка в школу и обратно...
Утро... Ребенок пошел в школу... Открыл дверь и вошел. Я сижу на лоджии и наблюдаю за входом в школу...
Через 10 минут он выходит и направляется в сторону дома... Я перемещаюсь с лоджии на балкон и наблюдаю за ним уже с другой стороны дома. Он переходит дорогу и заходит в КОМПЬЮТЕРНЫЙ ИГРОВОЙ САЛОН, который как раз открыли около 2,5 месяцев назад прям напротив нашего подъезда в доме напротив...
Я одеваюсь и топаю туда... Когда я вошел туда, то второй раз в этой всей истории ОХУ...(пришел в недоумение), там в двух огромных залах, стоит штук 40 компьютеров и вокруг них человек 150 малышни учеников с портфелями...
Я еле-еле своего нашел... Подхожу к нему, кладу руку на плечо и говорю: "Саша, а ты чего тут делаешь? Со школы отправили на дополнительные занятия?"
Вот тут пришла очередь Оху...(прийти в недоумение моему сыну)... Я молча взял его за руку и направился к выходу. Подошел к охраннику и сказал что если еще раз этот мальчик зайдет к ним в клуб(салон), то я "буду зол". Тот открыл ящик стола и сказал: приносите фото мальчика и мы его не будем пускать. Ящик забит фотками...
В общем это был единственный раз когда я применил физическую силу в воспитании ребенка. Врезал ему один раз ладошкой по заднице так, что моя пятерня горела у него там как татуировка неделю наверно...
За оставшуюся неделю он получил оценки по всем предметам и с горем пополам был аттестован...
С тех пор он стал хитрей и больше не попадался))))))) А хорошо подделывать подписи учителей, он научился еще в 5 классе...
ЗЫ: Клуб через месяц сгорел...
ЗЗЫ: Но это не я)))
признайся твоя история?:coffee::dntknw:
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.

Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.

Я положил меню перед Викой:

– Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное – просто замечательное. Или вот это француз…

– Ну нет, – перебивает Вика. – Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.

– Ага, – отвечаю. – И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!

Вика смотрит меню, Вика бормочет:

– Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать…

– Вика, может, салат?

– Салат? Ну разве что салат...

Подходит официант, Вика говорит:

– Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я – веган.

Официант любезно предлагает:

– Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?

– Давайте! – отвечает Вика. – Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?

Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:

– Сейчас выясню.

Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:

– У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.

– Ну извини, Вика…

– И еще запахи с кухни!

– Это же ресторан.

– Да, но волосы ими пропитаются!

Тут возвращается официант:

– Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.

– Ну нет! – сердится Вика. – В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.

– Вика, ну хоть что-то? – взмолился я.

– Хм. Можно воды.

Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:

– Но без газа! Газ – это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!

Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:

– Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?

– Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.

– Какая?

– С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.

Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.

© Беляков
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Мой приятель Валера с кислым лицом тащился в краеведческий музей. Жена заставила. Он, она, их четырёхлетний сын отдыхали на море. Жена решила добавить отдыху культурную часть. Валера ничего не хотел добавлять, но перечить жене не осмелился. ⠀ На экскурсии женщины, дети и Валера. Группа из 17 человек. Крошечные залы. Слова экскурсовода пролетают мимо ушей Валеры. Как вдруг. ⠀ Зал современного искусства. Посреди бронзовый конь. Скульптор отлил коню огромный детородный орган. Сын Валеры округлил глаза, подбежал к коню, осмотрел его со всех сторон и громко, на весь музей закричал: «Мама, смотри, какая у коня большая пися! Как у папы!» ⠀ Женщины группы взглянули на Валеру с интересом и восхищением. Экскурсия заиграла для Валеры совсем другими красками, он расправил плечи и широко улыбнулся. ⠀ Это были его личные 20 минут триумфа. ⠀ По возвращении с моря всем друзьям он рассказывал, что больше всего в отпуске ему запомнился поход в музей. «Культурно тоже надо отдыхать, не только ж море!», - заявлял Валера.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Барселона.Едем с семьей в метро. Все пассажиры, конечно заняты кто своими мыслями, кто-то читает, кто-то смотрит планшет. Заходит попрошайка и начинает говорить на испанском. Потом на английском, а потом на французском. При первых словах "Мадам и месье же не манж... Реакция была одновременная у шести человек и нашей семьи. Все дружно засмеялись, чем повергли в шок попрошайку и других пассажиров. Но мы то знаем кодовую фразу, которая объединяет жителей постсоветского пространства))).
С одной парой потом еще раз пересеклись уже на пляже. Поздоровались, как добрые знакомые.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока "этот страшненький не отстанет".
И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.
Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к "моей девушке". Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же...
Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.
Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Много лет назад, я работал в одной небольшой, но достаточно богатой компании в должности руководителя ИТ отдела.

В силу специфики бизнеса, мы пользовались очень дорогим пакетом услуг от интернет провайдера и поэтому входили в число вип-клиентов.

И вот однажды, этот провайдер (ныне поглощённый одним из операторов большой тройки) решил пригласить на свой новогодний корпоратив представителей своих клиентов. Мне позвонили:

- Здравствуйте, вас беспокоит компания Метроком (решил не скрывать, чего уж там). Мы решили пригласить вас на наш корпоративный вечер. Проходить мероприятие будет в пивном баре "Пафос и смерть нищим" (не помню название, но он вроде и сейчас существует и находится на стрелке Васильевского острова). Скажите, вы придете?

- Замечательно. Я, конечно же, посещу это мероприятие.

- И ещё, забыла заострить внимание на одном моменте. Это пивной бар, поэтому можете сильно не заморачиваться с дресс-кодом. В одежде достаточно придерживаться стиля смарт-кэжуал.

- Да. Хорошо. Я понял.

На самом деле я нихера не понял. Полез гуглить. Инфы было очень мало, но как я понял, это что-то типа повседневной одежды, но чуть более нарядной чем обычно.

В урочный день я надел свои самые непропёрженные джинсы, свой самый свежий свитер с оленями, побрился и почистил ботинки. Глянул на себя в зеркало. Ну вылитый смарт-кэжуал.

Когда я вошёл в бар меня встретил ведущий в смокинге, и куча фотографов. Они объявили мое появление, сделали кучу снимков и помогли найти менеджера, с которым я работал (до этого мы лично не встречались).

Все, абсолютно все кого я увидел были в костюмах. Девушки в вечерних платьях сверкали украшениями и голыми коленками с высоты своих каблуков. Менеджер окинул меня брезгливым взглядом.

- У нас тут предоплачены напитки. Вот вам купоны на 3 пива. - сказал он, отделив 3 бумажки от жирной пачки, - Будет что-то нужно - найдете меня.

Я стоял с этими сраными бумажками, в джинсах и свитере с оленями и думал, как незаметно свалить, но тут из темноты в углу я поймал чей-то печальный взгляд. Да! Это был мой товарищ по несчастью. Жертва смарт-кэжуал. Чувак в джинсах и свитере. Я взял 2 пива сразу и подошёл к его столику.

- Пивная вечеринка, смарт-кэжуал. - сказал я показывая на свой наряд.

Когда мы закончили ржать, то увидели ещё одно растерянное лицо. Тоже в смарт-кэжуал. На этом вечере нас было трое оленеводов...

В общем, менеджер ко мне больше не подошёл. Покупать пиво за свой счёт, мне не хотелось. Да и чувства праздника не было. Вечер закончился быстро. А на следующий день мне позвонила та же девушка и поинтересовалась моими впечатлениями о празднике.

Я рассказал ей про смарт, про кэжуал, про 3 пива без закуски в темном углу. Попросил передать пламенный привет моему менеджеру и больше не приглашать меня на такие мероприятия.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
История от дорожного полицейского из Миннecоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение cкорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МaкГpeгор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глoк. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".


чсс.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Утро начиналось нестандартно. На улице в будний день было что - то не так. Тишина. Подозрительная тишина на улице и... свет. Словно кто-то добавил немного яркости на экране.
Слегка удивившись изменённому состоянию окружающего мира, я смело спустился по ступенькам подъезда и уверенно пошёл к остановке.
На остановке, как обычно, толпились люди в ожидании автобуса. Немного в стороне от толпы я занял своё место и погрузился в свои мысли. Из этого зомби - состояния меня вытащил чей - то голос.
- Молодой человек! Можно Вас спросить?
Я осмотрелся и заметил рядом старика с тросточкой. Старик смотрел на меня сквозь толстые стёкла своих очков голубыми глазами и улыбался. Обычный старик, располагающий к себе своим неощутимым обаянием простоты.
- Спрашивайте... - ответил я.
- Понимаешь..., доверительно стал рассказывать дедок,- тут такое дело...Один я остался. Жену недавно похоронил. Детей нет. Родственников тоже нет. Живу в четырёхкомнатной квартире один, как затворник. Бабу мне уже не найти - не работает ничё.. Пенсия мизерная. Годков мне уже многовато, болею часто. На лекарства куча денег уходит. Вот, ищу себе помощника, чтобы ухаживал за мной... А я готов завещание написать на него, договор там составить... Пусть даже ко мне переедет со своей семьёй жить, но только чтобы мне полегче было, боюсь я один на старости лет остаться. Ну, за квартиру платил чтобы, продукты покупал, лекарства, еду готовил... понимаешь?
- Понимаю, чего не понять то...
В голове моей словно нажали на некий рычажок и в ней запрыгали, завертелись... планы, мечты, надежды на лучшую жизнь после смерти этого старичка (как бы это пессимистично и жестоко ни звучало – все, когда - то умирают). Волна этих безудержных мыслей смела мой рассудок начисто, и мне так захотелось, чтобы этот старик помог именно мне с моими жилищными проблемами... Ну и я бы ему помог, как он хочет - искренне, почему бы и нет?! Впереди - то не видно даже проблеска света в туннеле моих проблем...
- Как Вас зовут?
- Николай Никанорович меня зовут. А фамилия моя - Кошкин.
Я также представился ему и продолжил:
- Вы мне хотите, что - то предложить, Николай Никанорович?
- Да. Вы мне понравились. Чем, не могу вам сказать. Просто, я достаточно уже пожил на этом свете, чтобы видеть людей, и хочу Вам предложить деловое сотрудничество. Приезжайте сегодня ко мне вечером. Посмотрите, как я живу, поговорим, чаю попьём. Не на остановке же мы будем с Вами о деле говорить. Запишите мой адрес!
- Хм... А Вы меня заинтриговали. Мне интересно Ваше предложение. - честно сознался я.
- Так во сколько же к Вам приехать и куда? Старичок продиктовал мне свой адрес и, лукаво прищурившись, добавил:
- К семи вечера буду Вас ждать. Можете и жену прихватить, если есть.
- Хорошо, договорились, Николай Никанорович! До вечера! О, - мой автобус. Мне ехать пора...
- Погодите, погодите!!! Я у Вас сто рублей до вечера хотел занять, не хватило мне на лекарства...
"Вот он – момент истины! Неужели он всё это время мне врал?" - подумал я. Но времени на обдумывание решения – дать или не дать - не было. Подъехал автобус и люди ринулись в него, будто он был самый последний в их жизни. А в разговоре со стариком всё было так убедительно, что я, особо не раздумывая, быстро достал из кармана сотку и вручил её деду.
- Спасибо огромное. Я вечером отдам. Приходите! – прокричал он.
Махнув ему рукой на прощание и посильнее прижавшись к какому - то пассажиру, я позволил автобусной двери наконец - то успешно захлопнуться.
Уже вечером, снедаемый любопытством и меркантильностью, я ехал на стареньком автобусе по назначенному адресу. Жене ничего не сказал...
Дом, как оказалось, находился на самом краю города, где я за всю свою сознательную жизнь так и не успел побывать. После непродолжительных поисков он мною был найден. Восьмиэтажный. А вот квартиру, которую дедушка указал, строители забыли построить! Ну не было такого номера квартиры! Дом был рассчитан на меньшее количество...
Возвращаясь домой в расстроенных чувствах и с убитой надеждой на лучшие жилищные условия, я постепенно успокоился и ближе к дому вдруг ощутил себя на удивление счастливым... лохом! Я реально сыграл свою роль в спектакле двух актёров! Если такой прожжённый циник как я поверил этому человеку, значит и Станиславский бы аплодировал игре этого старого пройдохи стоя! За сто рублей меня заставили сопереживать, верить, надеяться, играть роль, а потом ещё и задуматься о смысле жизни! Браво, дедуля!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Работая в магазине игрушек, каких только сцен не увидишь. Скандалящие "мамкупииии" дети скоро становятся фоновым, привычным звуком, на который уже не обращаешь внимания, но некоторые сцены всё же выбиваются из общего ряда и невероятно радуют!

Ребенок, мальчик лет трех-четырех, требует от мамы купить ему игрушку. Мама не сдается, находит отговорку за отговоркой, в итоге и вовсе говорит смелое "Я не буду это покупать!"

Ребенок, насупившись, думает. Потом, решительно вздохнув, говорит:

- Ах, раз так! Твоя взяла, - дитя протягивает руку. - Дай мне денежку, я САМ СЕБЕ ЭТО КУПЛЮ!

2.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию "ландшафтного дизайна". Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина - кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: "Мы вам дарим эти растения."
Я немного офигел: "А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?"
- Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. - Пояснила ещё более непонятно женщина.
- Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. - Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. - Вы наверное меня с кем-то перепутали?
- Да нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы - это будет справедливо.

Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и "Техника Молодёжи", и "Моделист-Конструктор", и "Костёр", и "Наука и Жизнь" и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник первой партиией и повёз к себе на дачу - с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на "пятак" к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: "Надо?"
После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: "Ну давайте". Я выгрузил пачки. И предложил: "Могу ещё столько же привезти через неделю". Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло "Библиотекарь". И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)

3.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Кругом мошенники :wacko:


Не люблю покупать б/у вещи, особенно гаджеты - кто знает что с ними раньше делали и сколько они проживут ещё. Но у меня есть товарищ, который считает что б/у телефон только и можно покупать - он постоянно выискивает объявления и покупает "флагманы" с большой скидкой. Ну или по крайней мере рассказывает всем что так у него получается. Но то, что он почти ежедневно с кем-то встречается и что-то смотрит это факт.
На днях сидим с ним пьем пиво в летнем кафе. Разговариваем за общее дело. И он назначил в этом кафе встречу с продавцом очередного телефона. Звонит телефон, товарищ уточняет где мы, призывно машет рукой. К столу подходит прилично выглядищий человек, среднего возраста. Показывает телефон, документы, коробку. Товарищ тщательно все изучает, убеждается в нормальности прибора, торгуется. Все со всем согласны. Предлагает продавцу скинуть телефон до заводских настроек. Продавец внезапно напрягается: "Зачем скидывать?"
- Ну у вас тут личные контакты, приложения, в том числе банковские, по меньшей мере два, переписки разные. Как бы если вы не будете скидывать до заводских, то ушлые люди вас и обокрасть могут и узнать что-то личное слишком. Вы разве когда раньше телефоны продавали не сбрасывали? - добродушно поясняет товарищ.

Реакция продавца шедевральна: он быстро забирает коробку, документы, телефон и бросает всё это в сумку. И возмущёно-обиженым тоном заявляет: "Вы явные мошеники! Вы хотите меня ограбить через телефон, я читал про таких в интернете. Никто раньше меня такого не просил, хоть и продавал не раз. Ничего я вам продавать не буду, а напишу на вас заявление в полицию. Ваш номер телефона у меня есть!" - И быстро уходит с места рандеву.

Продолжаем пить пиво, наслаждаться весной и солнышком. Товарищ дальше копается в объявлениях. Полиция за нами не мчится. Для весеннего обострения вроде поздновато. Но как-то жалко таких продаванов...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Эту историю рассказала коллега когда зашёл разговор о кражах. Коллега живёт в частном секторе. Дальше будет с её слов.

"В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Породы он был восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:
- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.
Но мы его не отпустили. Сказали:
- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.

Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил.

Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."

Вот такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:
- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?

И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.

1000-xvostik-9c46399294151a6e3d4f6ce007918932.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Экзамен по истории, мамина придумка и пиджак

Было это лет 10 назад. Может, даже раньше.

Преамбула. В школьной экзаменационной комиссии должны быть минимум три человека. Если школа малокомплектная и своих ресурсов не хватает - зовут соседей на помощь. Да, и это Беларусь, у нас десятибаллка.

Вот так я попала на экзамен по истории.

Всё было в штатном режиме, никаких сюрпризов, пока в кабинет не зашёл Лёша. Лёша - гордость школы. И спортсмен, и почти отличник по отметкам.

Как говорится, ничто не предвещало...
Подходит Алексей к столу за билетом, и мы замечаем, что походка у него странная. Боится шаг лишний сделать, пошевелиться. Взял билет, той же чудной походкой через класс к парте. И при ходьбе у Лёши шуршал пиджак. Ну, ясно-понятно))

Решили мы Алексея не выставлять за дверь, а немного развлечься.
- Лёша, сними пиджак, жарко ведь.
В ответ молчание.
- Лёша, на соседней парте атласы лежат, ими можно пользоваться.
Парень снова промолчал, только голову в плечи втянул.
Сидит, пытается что то написать. Но мы по очереди на него поглядываем и шансов достать шпаргалки - ноль целых. Лёша начинает краснеть (и жарко, и нервы), ерзать. А пиджак уже отчётливо так шуршит, на весь кабинет слышно. И даже брюки шуршат. Одноклассники посмеиваются, мы же веселимся вовсю.

И тут у парня падает ручка. Он её от волнения стал в руках крутить и докрутился: укатилась она аж под батарею у окна. А как доставать? Присядет Леша - и все его шпоры рассыпятся.
- Лёша, у тебя ручка упала, не хочешь поднять?
- Нет, - буркнул парень. Это были его первые слова.

Лёша бы до последнего сидел, но вышло его время подготовки, нужно отвечать. А листок-то пустой, да и ручка под батареей.

В тот день ему не везло по полной программе: оба вопроса билета - рассказ по карте. И к тому же указкой тыкать надо в разные участки. Алексей был красный, пыхтел, старался поменьше двигаться. Но... Когда показывал Витебск и Полоцк, слишком вытянул руку - и из рукава показались шпаргалки. Запихнуть их обратно парень не решился, и они так и остались торчать. А когда Лёша опустил руку - высунулись ещё больше. Только чудо удерживало их от падения.
- Лёша, поправь манжеты, они вылезли.

Вот честно - мы надеялись, что он сможет ответить сам. Когда коллега спрашивала о Кутузове (даже намекнула про один глаз), Алексей поднял глаза к потолку, что-то там поискал и выпалил:

- Борисенко! Как? Не он? Тогда Бакуненко!

Коллега уже практически рыдала от смеха.

А в это время на коридоре происходило волнение. Классный руководитель не понимал, почему так долго Лёша не выходит. Ребята рассказали учителю про шпаргалки, и классрук постучала в кабинет:
- Марья Ивановна, Вас директор на минутку зовёт.
В коридоре она умоляла не "топить" Алексея, а дать ему ещё шанс.

Мы ж не звери. Подождали, пока все ответят и в кабинете останется только Лёша, и спросили, что за цирк.

А теперь то, что в заголовке написано. Оказывается, от старшего брата, закончившего колледж, остались шпаргалки по истории, и МАМА РЕШИЛА: чего добру пропадать? Зачем учить, если есть шпоры? То, что в школе учили историю до 20 века, а в колледже - после, мама не учла. В общем, Алексей не особо и учил - мама сказала, что списать легко, значит, спишет.

Даже костюм выбирали специально, чтобы все шпаргалки влезли. Мама лично на скотч приклеивала. И пошёл Лёша на экзамен, перекрещенный на дорожку, с иконкой в кармане, крестиком на шее и кучей бесполезных бумажек в рукавах, штанинах, на груди и даже спине.

Самое интересное то, что парень действительно толковый. Перетянул билет, снял пиджак (брюки остались) - там вся подкладка была увешана бумагой по маминой схеме. И шпоры такие обстоятельные, на А4 убористым почерком. Действительно, брат в свое время постарался. Зачем добру пропадать?

Так вот. Без шпор Алексей, конечно, свою годовую не подтвердил, но и не засыпался. У него словно крылья за спиной выросли - настолько пиджак ему мешал, сбивал с мысли, не давал сосредоточиться. Годовая у него 8 стояла, на крепкую 6 ответил, семёрку в аттестат получил.

Сейчас у парня все хорошо. Баллов ему с лихвой хватило поступить, история ничего не испортила. Закончил тех.специальность, поступил заочно на второе высшее. При встрече рассказал, что учится на юриста и тестирование по истории написал на 98 баллов (из ста).

P. S. Мама хотела прийти в школу качать права, но Алексей её остановил:
- Хватит того, что я опозорился.

rabota-u-doski-6-klass-1.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Саша

Мне было 4 года. И я впервые куда-то летела на самолёте.

Мать взяла меня в Египет вместе со своей знакомой и её дочерью-подростком. Выходя из душного самолёта в не менее душный Каир, я, улыбаясь во все свои не знаю сколько их тогда было зубов, помахала рукой (наверно, работникам аэропорта) и громко, отчётливо и совершенно уверено сказала: ПРИВЕТ ЛУНАТИКАМ!

На маму смотрели косо. Дескать, зачем такого мелкого ребёнка с собой таскать, ему тяжело будет, жарко, он всех достанет нытьём. Ага, щас.

Когда мы поехали на экскурсию к пирамидам, я, нагло пользуясь тем, что была единственным мелким дитём в группе, взяла экскурсовода за руку и ходила за ней хвостом, ловя каждое слово.

Пирамиды были круты. Ещё круче была сокровищница, в которую я влетела первой (после экскурсовода, конечно). И это маленькое затхлое помещение озарилось радостным детским воплем "МАМА, ТУТ СТОЛЬКО ЗОООООЛОТА!".

Но круче всех скульптур кошек, мумий, саркофагов и сфинксов был ОН — Саша. Откуда он взялся, сколько ему лет, из какой страны приехал — понятия до сих пор не имею. Но это был Саша, и с этим человеком я проводила время в автобусе от гостиницы до всех этих туристических мест. Представляю эту ситуацию сейчас и шалею: ребёнку 4 года, а он на постоянке тусуется в большой экскурсионном автобусе на задних сидениях с незнакомым молодым человеком.

Но тогда мне было плевать. Мы щекотались, орали, над чем-то смеялись. Кажется, тот факт, что он был со мной, я помню едва ли не лучше, чем то, как выглядят пирамиды в реальности. Хотя ни единой детали его внешности мне не запомнились. Даже возраст примерно не скажу, лишь предполагаю, что он был достаточно молод, чтобы тогда я называла его по имени на "ты" (а я была очень вежливым ребёнком и ко взрослым всегда обращалась на "вы").

Культурное наследие Египта обожаю до сих пор. О Саше так ничего и не знаю — на фотографиях из того периода его нет. Но это явно не детская фантазия, потому что и мама, и её подруга, и дочь подруги отлично помнят, как они, заходя в автобус, сдавали мелкую меня ему в руки. И на весь автобус звучал наш с ним общий смех.

Это был 2002 год. Мне было 4 года. И я впервые куда-то летела на самолёте.
 
Сверху