Душевные истории

[Собака]

Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи.
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!


___________________


Примерно за месяц до начала ковидного пи.деца заговорили с коллегами за кофе о банках - кто какие карты использует, кому какой банк нравится и тд.

Я сказал, что не пользуюсь кредитками, на что меня назвали финансово неграмотным. Типа у всех лимиты до 100-120к, они их спускают, потом с зп гасят - проценты не платят, получают какие-то кешбеки, бонусы и тд - деталей этих бонусов я не помню, да и не суть.

Сказал, что я по-консерваторски - трачу зп и часть откладываю на карту другого банка - там на конец месяца начисляется процент на остаток. Удобно - и деньги под рукой в случае нужды и копеечка сверху. Мне человек 5 рассказывали, что я как дед старый, что кредитки это удобно и круто, что бонусы с их использования перекрывают "копейки на остаток".

Е.анул ковид. На работе убрали временно премиальные, а это минус 25-30%. Задержки по зп. Точнее задержки, отправляли в простой без оплаты.

Угадайте к кому пришли эти финансово грамотные ребята? "б.я, у меня долг 100к по кредитке, а еще и зп урезали, жить вообще не на что и проценты на днях капать начнут. Выручи, ты ж копил, у тебя есть бабки". Я, бл.дь, их для вас копил что ли? Послал на.ер всех.

 

[Собака]

Младшая дочка(Д), сейчас в детском лагере. Вечером звонит маме(М) и в конце говорит:
Д: скучаю по вам.
М: мы тоже по тебе скучаем, я даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере.
На следующий день, звонок маме раньше чем обычно.
Д: я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить - покупай и откладывай, а я когда приеду ты мне всё отдашь.


___________________




До пандемии периодически всей семьëй ездили отдыхать в Доминикану. Доминиканцы говорят на испанском, и многие вдобавок на английском.

И у доминиканцев, так же, как и у испанцев, есть "маньяна".
"Маньяна" - номинально означает "завтра", а по факту "не сегодня, возможно завтра или вообще когда-то потом"))

Т.е. не охота что-то делать доминиканцу, он отвечает "маньяна" и не парится.

Ну и, собственно, сама история. Заселились в отель после долгого перелëта - сразу идëм на пляж. На пляже нас, конечно же, встречает местный продавец экскурсий.

Увидел детей - давай предлагать нам дельфинарий, расписывая всеми красками, как там здорово с детьми.

А нам совсем не до него, только с самолëта - хотелось искупаться. Говорю на английском, мол, только прилетели, сейчас не до экскурсий и т.д. Он соглашается, кивает: "окей, окей, когда подойти к вам?". Говорю: "Маньяна!", и иду догонять семью.

Он явно не ожидал получить такую ответочку, улыбнулся и спрашивает: "Вы уже не первый раз в Доминикане, да?"))

 

[Собака]

У бабушки два внука. Один женился, второй (сынуля мой)) никак. После несчастной любви осторожничает. Игнорируя просьбы родителей не париться, бабушка переживает))), озадачилась поиском невесты. Внук на мягких лапах сваливает с темы каждый раз, как заводится разговор. На днях повеселили меня.

Бабушка:
- с такой девочкой хорошей, симпатичной хочу тебя познакомить, приезжай. К соседке внучка приезжает на лето, сама она живёт в Лейпциге.
- в Германии? прикольно, далековато только, ничего не выйдет
- в какой Германии? Ой, перепутала, в Липецке!
- ну вот, сама видишь - не получится ничего, раз сразу как-то не задалось.



___________________


Вот эта хрень стоит в каждой кассе в РФ. Фискальный накопитель. По сути - мелкая схемка со копеечной памятью. Она хранит данные всех чеков, пробитых на кассе. Но имеет срок действия - три года (в некоторых, нынче редких случаях - 15 месяцев).

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Вот и подошел мой срок, менять эту микросхему. А нету! Нигде нет в наличии. Я сделал заказ в 5 разных магазинах посредством яндекс-маркет и озон. Везде отказы и возврат денег. Цена вопроса (как я думал и как было) - около 10000-11000 рублей. Наконец, психанув, начал обзвон магазинов напрямую. Те, в которых были они в наличии, навязывали сразу установку тысяч за 5. В итоге пришлось брать без навязанных опций за 16 тысяч, где мне и объяснили что произошло.
Все производства готовятся к выпуску фискальников новой версии (очень очень нужно, да). И старую версию УЖЕ не выпускают, а новую ЕЩЕ не могут, так как ее законодательно ввести не успели. Вот вам и искусственный дефицит. Обидно и уныло.
Пойду, возложу на плечи потребителей излишне понесенные расходы, что ли...

 

[Собака]

Неподалёку от офиса прорвало трубу. Рабочие вырыли прямоугольную глубокую яму установили оградочки и ушли.
Вечером прохожу - по краям ямы стоят несколько мужиков в строгих костюмах, со скорбно-серьезными лицами. Задумчиво смотрят в яму.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Я тоже подошёл, встал в торце ямы, состроил скорбную мину и толкнул речь:
- Друзья... Сегодня мы провожаем в последний путь Дона Антонио.... Это был достойный Дон.... Почтим его память молчанием... Проводим его достойно....

Сначала эти серьёзные дядьки с недоумением посмотрели на меня. Потом переглянулись, и тут поняли кого напоминают.
Когда я уходил за спиной раздавался дружный ржач.

На следующее утро "Дона Антонио" уже надёжно закопали и для верности заасфальтировали.





___________________



Работаю спасателем (не МЧС). Зимой дежурю на горнолыжном курорте.

Как-то попалась мне в кабинке гондольного подъемника компания москвичей. Увидели на мне красную форму с белыми крестами. Начали задавать тупые вопросы.

-Что делать, если подъемник остановился?

-Ждать, когда запустят.

-Долго не запускают.

-Звонить спасателям, узнать обстановку. Номер телефона на карточке скипасса есть.

-А если ждать долго и мороз?

-Утеплись, сиди и попеременно напрягай и расслабляй мышцы ануса. Согреешься и геморроя не будет.

(Это реальное упражнение от гипотермии)

 

[Собака]

Наш коммерческий директор не пьёт алкоголь. Ничего крепче кефира.
Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом.
Приходит он домой с очередных "переговоров", пьяный до состояния "уже дрова, но хотя бы не сырые". Абы как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине.
В гробу. Бьёт по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орёт.
Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орёт благим матом, что он живой и не надо его хоронить.


___________________


Покупал корм собаке и на кассе уже обнаружил, что кошелька то у меня с собой нету. Ладно на следующий день прихожу опять на кассе достаю кошелёк, а там нету карты (жена забрала) налички тоже нету. Продавщица поддержала фразой "в третий раз у Вас точно получится".


___________________




А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

 

[Собака]

Когда чувствую себя пупом земли, вспоминаю историю о том, что я всего лишь часть большого замысла.

Мне шесть лет. Идем с мамой на собеседование в школу. Вообще в школу берут с семи, но могут сделать исключение, если ребенок готов.

Тетенька, вероятно завуч, проверяет мою готовность и, среди всего прочего, спрашивает какие я знаю сезоны.

Смотрю на нее с непониманием. Она показывает на календарь.

Ясно, понятно, начинаю перечислять название всех месяцев.

«Нет, не то!», говорит она, но не подсказывает.

Я в растерянности начинаю перечислять дни недели.

Опять не то. Подсказывать не хочет. Уходим с собеседования.

Мать всю дорогу ревет белугой.

Уточняю, что от меня хотела тетя.

Возмущаюсь, что могла спросить бы у меня времена годы. Успокаиваю мать как могу.

Мать помнит эту историю по-другому:

Разводимся с твоим отцом. Остаюсь с двумя детьми на руках и долгами по кооперативной квартире на пятнадцать лет.

В сад тебя водить не вариант, родственники далеко, чтобы помочь.

Держусь из последних сил.

Весь мир против меня.

После собеседования силы меня окончательно покидают и иду реву.

И тут ты оборачиваешься, взмахиваешь своей пухлой ручонкой и говоришь: «Ничего мам, пустяки, дело-то житейское. Выучу я эти ваши времена года!».

И дальше себе идешь, думаешь что я из-за тебя разревелась.

А я от этого еще пуще реветь начинаю.


___________________



Утром на работе один коллега (огородник) говорит с упрёком другому:
- Ты говорил что ночью будет дождь. А дождя не было.
Второй, изображая что кому-то звонит:
- Алло! Это Гидрометцентр? Вы писали что ночью будет дождь. Что? Процент не совпал? Меня из-за него теперь коллега упрекает. Чего? Миш, они говорят что ты е#анутый...

 

[Собака]

Был на корабле у меня старший товарищ, суровый старший мичман, прямо суровый-суровый, и выглядел как заправский морской волк, и трындел всякие байки как бог.
Очень частыми историями его были победы над женским полом. Несмотря на то, что он был женат, большой был любитель до доступных женщин.
Я был юн, в этом вопросе не искушен особо, рассказы его вызывали зависть и восхищение
Однажды, после получения денежного довольствия, напросился я с ним в местный кабак, в котором он периодично побеждал разных дам...
- Слушай, а что делать то, что говорить?
- Короче, спокойно, главное от меня далеко не уходи, о то вместо звезды получишь п@зды! )))
В Балтийске это было немудрено, ибо там проживали три категории: военные, таксисты и бандиты. Таксисты в этот кабак не ходили, военные только очень суровые и местные, отгрести там было вообще на раз-два...
Зашли, выпили, старший товарищ и говорит:
- План простой, ща притаскиваю бабцов, по стакану коньяку им, потом хером по столу и говоришь: Пошли в кровать! Всегда срабатывает!
Фигасе, думаю, как просто...
Тут он притаскивает "бабцов"...
Мамочки боже мой, таких упитых стремных страшных старых шаболд я даже в страшных кошмарах не видывал!
Отзываю его: "Ты что, это же писец какой-то!"
"Ну ты что! Бабы же! Сиськи есть, дырка есть, нормально повеселимся!!"
Я извинился, сказал спасибо за науку и шустренько свалил на корабль...

 

[Собака]

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.



___________________



Жили мы в ту пору в Дубае, и случилось, что не смогли летом никуда сбежать от жары, испепеляющей по причине рождения младшей дочери. Так и застряли при +60 и пустом городе, и в надвигающемся Рамадане перспективы провести так еще пару месяцев совсем не радовали.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Нормальных туристов практически нет в такую пору, летают лишь те, кто хочет ну очень бюджетно провести время, а это в основном пьянка в отеле и купание в кипятке.
Единственным спасением были бассейны на территории комплекса, закрытые детские площадки внутри многочисленных торговых центров под ледяными кондеями и вечерние купание в заливе, когда вода остывала до приемлемых 30 градусов.




В один такой вечер мы и направились купаться на пляж около дома: я тащу все круги, коврики и сумки, супруга с коляской, и старшие дети что-то бегут впереди без умоклу болтая про все на свете.
Подходя к месту сразу заметил русскую семью, расположившуюся в пяти метрах в сторону. Почему русскую? Объясняю. Родители с загаром панды - все красные и только белые круги от очков резко контрастируют с обожжённой кожей, крема для слабаков же. У отца семейство не втягиваемое пузо, мама с пергидрольными волосами и русый пацанчик скучающий на куче песка. По его виду было понятно, что вертел он весь этот Дубай, эту жару, родителей вместе с турагенстом и весь Персидский залив вкупе с шейхами, что ему бы комфортнее в деревне у бабушки бить палкой крапиву и воевать с гусями.




Однако услышав знакомую русскую речь пацанчик прям резко подсобрался, вытянулся и даже перестал дышать. Пару минут терпеливо ждал пока мы все устаканимся, расстелимся и разложимся на теплом песочке. Потом еще несколько раз удостоверившись, что мы точно говорим по-русски, подошел смелым шагом, остановился в метре, набравшись смелости и поймав мой взгляд, обратился ко мне "А ВЫ ТОЖЕ ИЗ РЫБИНСКА?"

 

[Собака]

Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.

Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.

Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет.

Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия.

Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский.

Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу.

Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали.

Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться.

В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно.

Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани.

Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился.

Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала.

Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором.

Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь.

Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность.

Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться!

Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное».

А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает».

Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет».

У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы:-Кто вы такой? Что вы за человек?

А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю».

 

[Собака]

В последнее время стал лучше следить за здоровьем. Да, мне уже за 30, но произошло это совершенно случайно.

Началось все с того, что у одного товарища на работе обнаружился диабет, и теперь периодически на перекуре мы тратим его экспресс-полоски. Так я узнал что у меня повышенное содержание сахара.

Другой коллега стала страдать от гипертонии, и теперь мы от нечего делать меряем давление. Так я узнал что с кофем и крепким чаем мне лучше быть поаккуратнее.

Недавно в коллективе появился новичок - выпускник физкультурного института, и теперь мы с ним делаем зарядку дважды в день. Так я избавился от хрустов/болей в шее и горба.

Скажите, как заманить на работу диетолога и стоматолога??



___________________



Приснился мне как-то шикарный сон. Во сне я была учёным и проводила какое-то важное исследование, которое перевернуло бы жизнь человечества. Я долго и мучительно искала ответ, решение, и после многих стараний получила его! Я делюсь им с миром, мне все аплодируют, радуются, поздравляют, и тут я понимаю, что это безумно важно. Волевым усилием просыпаюсь на несколько секунд, записываю в заметках телефона и засыпаю дальше, купаться в лучах славы.
Утром открываю заметки, а там записано: "жопу надо мыть молоком".

 

[Собака]

Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать.
Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь.
Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.
За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.

Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает.
Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы.
Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого.
Думаю, что это за Моргана блядь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.
Б.я, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.

Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг.

 

[Собака]

У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
И дьявольский смех...




___________________



На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Маме моей 71 год. Периодически натыкалась в её маленьком городке на стаи бездомных собак. Ну и что бы защищаться могла от свор этих бездомных собак купил ей струйный газовый баллончик "Шпага".
Сегодня звонИт:
- На рынок пошла вчера.
Цыганка меня под руку поймала :
- Погадаю тебе, бла-бла-бла...
Я ей говорю:
- Женщина, отойдите от меня!

Тут их толпа налетела: и бабы из Будулая в юбках и мелкие, меня крутят, орут что-то и сумку всё пытаются вырвать с кошельком. Ну, я думаю, как есть - собаки! Баллончик этот вытащила из сумки, глаза зажмурила, вздохнулась, ну и их перекрестила струёй из баллона этого два раза!

Ой, ты знаешь, а помогло ведь! Разбежались, ироды! Орали только громко и пахло неприятно потом! Наверное от собак тоже поможет!

Обожаю мою мамулю.




_________________


Дело было в час пик в пробке. Чуть отвлекся и уперся в фаркоп впереди стоящей машины, слегка подтолкнув ее. Выходит водитель, у него кровища из носа... Я в панике: чем помочь, скорую? Он говорит: ковырял пальцем в носу, а ты меня подтолкнул. Поржали и разъехались... )))

 

[Собака]

Живу в Испании. Мои документы нужно обновлять (карта резидента). Сложности никакой по сути нет. Приходишь, тебе выдают документ новый, только квоту оплати и забирай. Но проблема в том, что мой документ кончился именно в июле, а впереди август. Это значит, что все чиновники уйдут на каникулы и увижу новый документ только в сентябре, когда мне он нужен сейчас, для того чтобы открыть новый банковский счет, пока у меня есть время ходить по банкам.
Короче сидел неделю за ноутбуком, с включенным ботом для ловли записей на глючном сайте правительства. Поймал и подал на замену документов. Дело было 29 июля. Мне сказали мы ваши документы приняли, будут готовы через 2 недели. Вы просто возьмите ещё одну запись и мы вам его отдадим.
Ну окей, подумал я. Вернулся домой, сходил в магазин, купил хлеба, молока и поставил бота ловить запись очередную. В итоге знаете сколько записей выложили за август миграционная полиция? НОЛЬ! НОООЛЬ! Ибо бот даже не смог зацепиться нигде!!!
Думаю, ну вот вы суки, опять испанцы ушли отдыхать, а меня кинули. Дело так не пойдёт, поэтому спланировал целую операцию по тому, как я буду выцарапывать документ свой. Планировал разное. Подхожу к входу, там полицейский с списком записей стоит. Скажи ему у меня нет записи - он тебя нафиг отправит. Скажет сиди дома, лови запись и тогда тебя пропущу. Поэтому решил действовать дерзко и непонятно!
Надеваю маску и солнечные очки на лицо, чтобы не палить мимику и вчера подхожу внаглую к полицейскому и не сказав ни слова начинаю жестами показывать, что не могу говорить - сейчас напечатаю на телефоне. Пишу по испански, что пришел забрать документ, ибо мне сказали забрать его через две недели. Полицейский говорит, а у вас запись есть? Я ему показываю пальцем жест "секунду" и начинаю опять молча печатать ответ: - Мне сказали запись никакая не нужна - просто подойдите ровно через две недели вот я и пришел.
По глазам полицейского я увидел, что ему стало не ловко, ибо спросить на прямую типа "вы можете говорить или нет" он не может. Из-за политкорректности. А вдруг немой инвалид, да ещё и из России?! А я ща фигню тут спрашивать начну ...
Поэтому он тут же врубился, что нужно скинуть с себя такую ответственность в общении и убежал за сотрудником показав мне жестами, чтобы я подождал его вот здесь и никуда не уходил.
Приходит сотрудница и говорит давайте документы свои для обновления (видимо настучал что я немой), а я сейчас вам всё проверю и скажу готовы они или нет, вы главное никуда не уходите. Вежливость сотрудников полиции просто зашкаливала. Открой рот и магия пропадёт.
Сказала мне сотрудница на испанском громко, как будто я глухой, что сейчас вернётся и убежала за компьютер смотреть. Через 5 минут прибегает с документами и говорит:
- ВАШИ ДОКУМЕНТЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ, ПРИХОДИТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ! ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ!
Я напечатал на телефоне в блокноте Muchas Gracias, показал им и удалился в закат до следующей недели.

Вывод. А какой вывод? На каждую хитрость найдется ещё большая хитрость. Вот и всё.

 

[Собака]

Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".
В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает.
Ведущий:
- Правильный ответ - Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.
Это яркий пример того, как получить правильный ответ через жопу.


___________________


На днях Сергей Шойгу

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

, что основная опасность для страны - это внутренняя угроза и разложение общества внутри страны. Дескать, плохие люди становятся недовольны властью и разлагают все вокруг. То есть Сергей Кужугетович двумя руками поддерживает повышение пенсионного возраста, а его сестра-депутат за это повышение голосует. Население всей страны резко недовольно тем, что до пенсии многие из них не доживут. Кто же виноват? Кужугетовичи, поддерживающие такие решения, или недовольные граждане? Естественно, граждане!

Вот коллеги Шойгу из МВД и ФСБ регулярно попадаются с набитыми под завязку мешками бабла и десятками квартир. Граждане снова недовольны тем, что структуры, призванные искоренять преступность, ей, порой, активно занимаются. Кто же виноват? МВД и ФСБ, которые вообще не проводят системную чистку рядов, или недовольные этим граждане? Конечно, граждане!

Примеров можно привести сотни. Министр не в курсе, но почву для разложения своими действиями или бездействием всегда создает само государство. И если Сергей Кужугетович опасается этого, то воевать надо в другую сторону. В ту, где стоит он сам. И начать надо тоже с себя. Например, не поддерживая антинародные законы.

 

[Собака]

Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.

– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»

И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.

Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.

Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.

Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.

С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.

К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.

А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.

Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.

Когда через год я взбрыкнул, мол “да накой это надобно, маменька?!”, она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.

Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.

Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:

– Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, – он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. – И я помогу вам выбрать.

Мама подумала: «Да твою ж мать вот ты с.ка с.ка с.ка ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!»
Но вслух сказала:
– Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.

Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.

И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.

В этот момент мне было 13.

Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.

Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:

“Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."

Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу.."
“Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.

Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.

Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".

И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.

В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.

И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл “Звезду” Цоя. Я сказал, “Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею”. И тогда он произнес поистине волшебную фразу:

“Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".

Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.

Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.

Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.

Классическая школа помогла мне вытеснить любого “недогитариста” в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.

Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя.

А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.

Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.

Мам, я тебя люблю.

И, как это часто бывает, ты была права.

(с) Клим Сергеев

 

[Собака]

Ситуация следующая: отвёз домочадцев в деревню, по приезду обнаружил что забыл ключи в деревне. Квартира в тот момент съёмная, замок простенький но ломать не хочется, ехать обратно тоже. Пришла идея: а что если попрошу жену скинуть мне на Ватсапп фото ключа, авось найдется мастер кто сможет сточить по картинке.
Прошелся по точкам по изготовлению ключей, многие обозвали меня дурачком, мол так ключ не сделаешь, мы тут мастера со стажем, ерунду не скажем и т.д. Забрел в торговый центр и увидел под лестницей небольшую вывеску по изготовлению ключей. Зашёл, сидит молодой парнишка восточной внешности, обрисовал ему ситуацию. Глянул на картинку, отрезал кусок из прозрачного баллона из под воды, обвел контур ручкой приложив его к экрану смартфона, подобрал подходящую заготовку и сточил мне ключ. Взял за это чуть дороже чем обычно и сказал что гарантии дать не может. Какое же было мое удивление, когда придя домой я открыл этим ключом с первого раза и даже мягче чем родными ключами.
Не думаю, что такое прокатило бы с более сложными, но в этот раз мне повезло.


___________




Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?"
И телефон не умолкает, звонят и звонят.
Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:
-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?
-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.
Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

 

[Собака]

Был период, когда мы с родителями жили и работали в Москве, а в родном городе пустовала своя квартира.

В один из отпусков я туда приехала и в первый же отсыпной день была разбужена настойчивым звонком в дверь. Понедельник, 10 утра, никого не жду.

С мыслью, что сейчас будет кровь и мясо, кто бы там ни трезвонил, плетусь к двери не продрав глаза. И вот дёрнуло мой заспанный мозг сначала спросить кто там, а не молча открыть сразу, как собиралась.

- Открывайте, вы нас топите! - услышала я хриплый мужской голос. Причём он не кричал, а говорил. Но злобно.
- Вы кто?...
- Сосед снизу! Открывайте сейчас же, у нас с потолка льет!
А с соседями я особо не общалась, вообще не в курсе, кто под нами живёт.

Смотрю в глазок и никого не вижу... То есть он специально встал так, чтобы его не было видно, там случайно так не встанешь.

- Кухня или ванная? (у нас они не смежные) Я проверю.
- Открывай, я сам посмотрю!
- Подождите минуту.

Я проверила и там, и там. Сухо, нигде ни течёт, ни капает.

- Встаньте, пожалуйста, перед глазком, я вас не вижу.
- Открывай, говорю! Вы нас топите!
- Встаньте так, чтобы я вас увидела!
- Открывай дверь!
- Я не открою, пока вас не увижу!
Раздался топот по лестнице.

Закрыла дверь на дополнительный замок, проверила ещё раз стояки. Сухо. Пожав плечами, решила, что надо будет - ещё раз придут. Пошла завтракать.

А спустя время узнала, что под нами живёт молодая семья. И голос у папы в этой семье совсем не такой. И никого мы не топили. Действительно - могло случиться кровь и мясо...

Есть всё-таки у меня инстинкт самосохранения. Спасибо, Вселенная.




____________________





Нате лайфхаг.
Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала..

 

[Собака]

Эта история произошла ещё в советские времена, когда я был студентом и снимал комнату у одной бабки. Комната была отделена от другого дома, снимал ее я вместе с однокурсником Ильёй.

Илья был отличный парень, мы с ним стали настоящими друзьями, хотя было разное, вплоть до драк. Прошли мы с ним огонь, воду и медные трубы. Парень он был умный, остроумный, но очень робкий с женщинами. Бывает такое. Хотя многим девчатам он нравился, не смотря на сутулость и сильную худобу.

Я тогда дружил с девушкой Ириной, ну как дружил, вопреки стереотипам в СССР секс был. Так и у нас, никто не собирался жениться, никто не строил серьезных отношений, была постель, и Ирина в ней была неплоха. Нас это устраивало.

А вот Илья маялся. Такой возраст, жизненно необходима женщина, а он никак не мог подкатить к девушке. Даже для сугубо утилитарного применения.

Я раз в шутку попросил Ирину найти Илье подругу. При том не какую нибудь молодую и робкую, а такую, которая сама сделает все за него. Ирина призадумалась и сказала: "Да, есть у меня такая, Света зовут. Но она с изюминкой, на любителя".

Через несколько дней бабка уехала у родственникам в село и у нас наметилась вечеринка. Пришла Ирина и Света. Да, дама была действительно с изюминкой. Я не знаю, как описать ее, сверху 48, а снизу 68. Она была миловидной, сверху весьма приятный 3 размер, не было живота, но вот ниже талии, а она у нее была, просто необъятная жопа. Нет, не попа, а именно жопа, просто неохватный зад. Я, да и Илья, смотрели квадратными от удивления глазами, я такой женщины не видел ни разу, да и в последующей жизни встречал только раз такую диспропорцию.

Сели за стол, посидели, выпили. Я с Ириной вышли из комнаты в маленькую кухоньку. Она уверяла, что Света сама справиться. Сидим, пьем чай, молчим и прислушиваемся. За дверью приглушённый разговор, приглушённый смех, возня и тут раздается грохот. Стук шагов, распахивается дверь и Илья выскакивает как ошпаренный, застёгивая брюки на ходу. Вот так Илюша дал, не поддался влиянию опытной женщины, не для Светы малинка росла.

Мы вошли в комнату, Света сидела на кровати, вся растрёпанная, красная и... плакала. Я не ожидал такого, думал, что будет смеяться, издеваться над Ильёй, называть его лохом, но плача, такого жалобного - нет. Даже в замешательство пришёл.

Позвал Илью, спросил, что случилось. Он сказал, что начала начала приставать, в штаны лезть. А она ему не понравилась, да и не хотел такого в первый раз. Вышла Ирина, позвала Илью, попроси прощения, успокой.

Они долго сидели на кровати, она рыдала у него на плече, жаловалась на свою судьбу, тело, мол мужчины избегают ее, а если кто и хочет дружить, то только извращенцы и кавказцы. А она хочет любви и нормальных отношений.

Я с Ириной прошли прогуляться, пока он успокаивал ее. Зашли к знакомому, выпили водки. Пришли, когда уже стемнело. Ирина зашла первой и сразу вышла, загадочно улыбаясь,поманила меня. Я зашёл и прислушался, похоже процесс психологической помощи достиг финальной стадии, когда ритмические колебания кровати сменяются сладострастными мужскими стонами, а Света орала как дама в старой доброй немецкой порнушке.

Ай да Света, ай да дама с изюминкой, я тогда даже стал подумывать, что она гениальная актриса и разыграла эту пьесу, чтобы снять урожай малины.

Они прожили вместе почти 20 лет, у них было двое детей, пока Илья не ушел из жизни совсем молодым от мучительной и долгой болезни. А Света оказалась чудесной женщиной и прекрасной женой, которая вовремя успела подставить лукошко для сбора урожая.

 

[Собака]

В Абхазии спорные ситуации принято решать следующим образом. Если человека подозревают в каком-либо плохом поступке, а он отрицает свою вину, то ему предлагают пойти к святому месту и там поклясться в своей невиновности. К слову сказать, святых мест не так много, порядка 10 штук на всю страну. Считается, что порочный человек будет наказан высшими силами, если он соврет в святом месте. Причем, не обязательно что-то плохое произойдет именно с ним, любой близкий ему человек попадает под прицел. Жена, сын, дочь, отец, мать и т.д. - все, кто ему дорог, рискует огрести по полной: заболеть, умереть, обнищать, впасть в безумие и так далее. Соответсвенно, плохо будет и самому виновнику.

Эту историю мне рассказал местный экскурсовод. Вероятно, многие абхазы ее уже давно знают, но мой источник уверял, что эта история - про его прадеда, и он сам только недавно узнал сей факт.

Так вот, прадед совершил что-то плохое. Что именно - история умалчивает, известно только то, что обвиняемая сторона призвала его к ответу. Он долго упирался, но в итоге был вызван в поход к святому месту, чтобы поклясться за свою честность. Деваться было некуда.

Весь день он думал, как быть. А в ночь перед походом, подождал пока все домашние уснут. Затем спустился в подвал (частный дом) и отыскал там свою детскую люльку. Каким то чудесным образом умудрился уместиться в нее, и немного поспать. Затем вылез, убрал люльку на прежнее место и он вернулся обратно к себе в кровать. Проснулся вместе со всеми, умылся, поел и отправился к святому месту. Там, в присутствии всех, абсолютно искренне заявил:

- Клянусь, что с того момента, как я покинул свою детскую люльку, никаких плохих поступков я не совершал и совесть моя чиста.



_____________________________


Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!