Душевные истории

[Собака]

Вспомнил недавно случай из 2010 года:
Работал на заводе. Находился в очередном отпуске. Оставались последние пара дней отпуска. Позвал товарища прибухнуть слегка.
На следующий день просыпаюсь. Ни.ера не помню. А рядом со мной на кровати лежит........ черная...
нет не девушка....и не парень.....
Рядом лежит бас гитара+чехол+провода.
Так бл.ть...приплыли. Играть не умею уапще.
Звоню корешу с которым бухали.
Он ржет:
- Ты не помнишь?
- Нет.
- Мы вчера нажрались в баре до синих соплей. Решили пешком прогуляться.
Шли мимо музыкального магазина. Зашли.
Ты со словами:
"Е.ал я этот завод и начальника в частности! Я буду музыкантом"!
Купил эту гитару

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

И чехол и провода. На комбик денег уже не хватило.
Ты кстати старшему мастеру звонил. Говорил,что бы он тебя не ждал.
Рассказывал,что ты всю эту шарагу на фуфельнике вертел и его тоже.
Говорил,что то про свой концертный тур по планете.
И я такой : 0_о
Думаю :"б.яяяя"!
Короче как миленький пошел на работу.
Зашёл к мастеру. Извинился. Рассказал как было. Он посмеялся. Просил билеты на мой концерт в сектор к фанаткам.
Гитара потом провисела у меня лет 6 на стене как часть интерьера. Играть я так и не научился. Продал ее месяц назад.
С заводом тоже не сложилось.


__________________________


Дети до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дружелюбны, любопытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвостом». Они помогают вытирать пыль, с радостью размазывая свои слюни с мистером мускулом на пару, протирая зеркало.

Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый.
Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо.
При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что он вообще считает вас единственной проблемой всей его жизни.
И не дай бог «тапком по морде» — потом еще лет 10 ходить по психотерапевтам.

Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает.

Старый человек — это галапагосская черепаха: ей вообще плевать, что происходит вокруг, лишь бы дали дожить спокойно.

© Саша Давыдовская

 

[Собака]

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Давно это было, в 1969 году. Была я в пионерском лагере в Туапсе. Наш лагерь был из мурманской области, размещался в школе.Сейчас даже не вспомню где, где то высоко от моря и рядом был вроде тубдеспансер. Но не об этом.
Я была девочка спортивная, плавала и особенно хорошо, глубоко и на долго ныряла ,наперегонки с мальчишками. Из девочек только я. ( всё таки дыхалка была хорошая, лыжница с трёх лет). А больше всего любила плавать и нырять с ластами. Но печалька- ласты были всего у трёх мальчишек , на ласты была очередь, да ещё без очереди давали двум самым красивым девочкам в отряде. Сейчас вспоминая понимаю, красота была не главное, они были уже почти девушками, а я , как многие , красотой не блистала и формами удивить не могла- ребёнок ещё.
И так было обидно, они то и плавать не могли нормально, а им ласты.
Терпела я терпела и решилась на "подвиг". В тихий час я сбежала из лагеря в магазин. Бегом бежала по улице вниз, к морю, там видела магазин с ластами. Побег- это было очень большое нарушение. Могли и родителей за дочерью вызвать. Да и в самом деле. Девочка 12 лет одна в ЧУЖОМ большом городе. Мы то из посёлка на севере. В этом и был мой "подвиг", послушной девочки.
Когда выбирала ласты-не мелочилась, почти на все оставшиеся деньги из тех, что дали родители на 2 месяца. Купила ( как сейчас помню) ласты "Барракуда". Резиновые, галошкой по ноге, с твёрдым каркасом и мягкими перепонками, удлинённой формы. СЕМЬ рублей. У мальчишек были ласты поплоше, одни совсем плохие пластмассовые, другие с ремешками и почти квадратные и короткие. Короче, против моих- дрянь. )))
Вернулась я благополучно, отсутствие не заметили.
С гордостью я носила свои ласты на море, уж поныряла и поплавала. Но главное, ласты давала плавать только НЕКРАСИВЫМ девочкам, как я. Это была МСТЯ!!
Барракуда , спасибо за поднятие моей самооценки. ))))))


__________________________

Вспомнился момент из спортзала. Занимался по юности железом. Занимались упоённо, не профи конечно, но старались. Молодые, глюпые. Собственно момент. В разгар тренировки заходит а зал девочка, вся такая симпатичная. И наш товарищ, стАтью не обиженный, давай перед ней выёживаться. И так пройдет, и так. Потом нагрузил штангу на становую прям под свой предел. На тот момент дай бог памяти около 250 кг. Ну перед ней ессно! С горем пополам, с воплями таки взял вес, гордо (пошатываясь) оглянулся и пошёл к нам. Через минут 15 подходит тренер (он же хозяин) - "Ребят, вы это, потише. А то девочка подошла и пожаловалась что какой-то потный чел за ней ходит и орёт под ухом"...

 

[Собака]

Много лет назад был у меня бизнес микроскопический - занимался монтажем и ремонтом промышленного холодильного оборудования. Был у меня клиент - колоритный такой грузин, ходил еще в шляпе широкополой. У него был сырный заводик, где я делал ему систему охлаждения молока.

А у него сыроделами работали два Михаила - здоровенных таких мужика, которые растягивали сыр своими ручищами богатырскими и делали "косичку". Мужики такие, в фартуках, огромные просто до безобразия, потому как сил физических надо немало для этой процедуры.

Приезжаю я в очередной раз, заканчиваю монтаж, вожусь с горелкой, трубу паяю, подходит ко мне хозяин, и так доверительно говорит:

- Слушай, меня Миши за.бали, спасу нет, что делать, да?
- А что с ними не так то, Отар? - спрашиваю.
- Да совсем уже о.уели, ходят везде, сыр трогают.

Я такой аж завис. Думаю, как им сыр не трогать то, если это их работа. Да и как не ходить то.

- Да это, пусть ходят, что они тебе, мешают что ли?
- Да ты что? Ходят везде, сыр кусают, о.уели совсем, да?
- Да уволь тогда их, хрен ли они ходят тут, сыр кусают- не нашел я ничего лучше сказать.
- Кого уволить то? Ты чего такое говоришь?
- Ну Мишей твоих. Уволь на.ер. Если не нравятся, а то весь сыр перекусают.
Отар заржал как сумасшедший и проржавшись говорит:
- Да не Миши, а м-и-иши. Сыр кусают, понимаешь? Мишеловки ставил, не ловятся совсем.

Что любопытно, этого добродушного грузина потом посадили за вымогательство и похищение человека. Хотя, полагаю, это к его забавному акценту отношения не имеет.

 

[Собака]

Как-то в 80-х, будучи еще дошколёнком, я попросил у родителей сделать мне воздушного змея, его нехитрый чертеж я увидел в каком-то журнале. На что они сказали, что там нужна папиросная бумага, а ее нигде нет, типа дефицит и все такое. Ну как же дефицит? Я стал собирать на улице папиросные окурки, снимать с картонного мундштука бумагу, резать ее ножницами и склеивать эти кусочки, чтобы потом торжественно предъявить родителям готовое полотно. Продолжалось это недолго, как-то я при матери подобрал окурок и положил в карман, она была в шоке, но я все объяснил, склейку вонючую эту выкинули. Короче, змея у меня не было, но в начальной школе меня отдали в авиамодельный кружок.


________________________


Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка. Мы поздаровались и я заметил, что на левой руке у него отсутствовали пальцы. Не зря я снег перекидывал - подумал про себя я. Затем он спросил не откажусь ли я от арбузов, ну я конечно не отказался. Он открыл багажник "одиннадцатой" , она вся оказалась забита арбузами. Его сын занимался выращиванием арбузов, как он мне сказал. И настойчиво перегрузил мне с десяток арбузов. Это был самый яркий и наверное, единственный случай в моей жизни, когда добро вернулось добром. Ну и сейчас идет уже третья зима и все повторяется)). Как говорится: "твори добро, зла и так хватает".

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, постоянный клиент, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
- Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
- Люция!
- Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"...



________________________



Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой.
Штудируем гугл.
А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами!
Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига.
Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь...
Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное объяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места.
Ну что ж, совет странен, коварен, но не ядовит и даже в магазин ехать не надо.
Понасыпáли мы пшена на муравьиные дорожки, ждём чуда.
Забегали мелкие, таскают зёрнышки туда-сюда, не поймут, что с ними делать.
На следующий день вроде поменьше беготни стало.
Стоп! Вспомнила, как дитё рис с муравьиными яйцами спутала. А чем муравьи лучше? Подкинула ещё и риса в теплицу — чтоб подраматичнее выглядело...
Ну, что, несколько дней прошло, пока не видно наших мурашек.
Ушли куда-то. Скорбеть.

 

[Собака]

Понял всю мразотность авиакомпаний осенью 2020. Жена, в связи с внезапной смертью матери, полетела ближайшим рейсом на родину в Киргизию. Билет стоил 30к. Там же за полтора месяца купила билет на обратный рейс за 16к (до пандемии стоил 10к). Угадайте что делает авиакомпания уральские авиалинии?
За неделю до вылета отменяет рейс, возвращает деньги, и возобновляет рейс с ценой 32к
Уральские авиалинии идите на**й!


________________________


В жизни каждого родителя наступает момент, когда ребенок уже не ребенок и самое время поговорить о сексе.

Откуда берутся дети наша дочь узнала ещё лет в 5, когда наблюдала роды у собаки. Лет в 10 мы прошли биологическую часть вопроса слияния генетического материала. Следующим этапом был рассказ о способе доставки этого материала к месту его слияния - о сексе.

Рассказали все как есть, так чтобы полученная информация совпала с тем что она в ближайшее время нароет в интернете.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Ребенок несколько дней переваривал информацию, строил свои детские умозаключения, сопоставлял услышанное с уже сказанным ранее и однажды когда мы ехали в машине, ненадолго умолкла глядя в окно, а потом спросила меня:

"Пап, а ты когда-нибудь занимался сексом?"

Я аж забыл куда мы ехали, и куда мне поворачивать. Что за вопрос? И главное откуда? Это вопрос с подвохом, как в школьных учебниках вопрос со звёздочкой. Чтобы на него ответить и не "вляпаться" надо сначала понять откуда ноги растут.

А логика ребенка оказалась простой. Дело в то, что я ее отчим, хоть и уже много лет. И собственных биологических детей у меня нет - а значит и сексом я не занимался. Такой вот сорокалетний папа-девственник.

Пришло время, дочка, узнать самую главную правду о сексе...

 

[Собака]

Моему двоюродному брату было тогда лет 5 или 6. Пошел он как-то со своим отцом в магазин. И то ли брату не купили то, что он захотел, то ли он домой идти отказывался – тут точно не скажу, да это и не важно. Короче, он раскапризничался, встал посредине зала и начал реветь. Когда понял, что не помогает – уселся на пол и к крикам для усиления эффекта добавил удары кулаками по полу и пинки воздуха ногами. Мой дядя постоял рядом спокойно, посмотрел на это безобразие, а потом сел рядом и стал всё в точности за ним повторять. Мой брат сразу затих и спрашивает: «Пап, ты чего?» А тот отвечает: «Да вот хочу, чтобы ты на себя со стороны посмотрел». Потом встал, взял малого за руку, и они спокойно пошли дальше.

После этого если мой брат и капризничал, то только на минималках.


________________________


Однажды я оказался одним из таких хороших человеков и мне это окупилось. Приехал я с семьёй на машине на море, поселились в гостинице. В первый же вечер познакомились с семьёй. Они тоже приехали в отпуск на своём авто. Весь отдых хорошо общались, почти всё время проводили вместе, дружно и весело. Детишки наши хорошо общались.
Настала пора разъезжаться. Попрощались, поблагодарили друг друга за хороший отдых. Они уехали утром, нам ехать на следующий день. Вечером звонит этот товарищ и рассказывает, что в машине сломалась коробка передач, везут их на эвакуаторе в сервис разбираться. Я посочувствовал и предложил помощь. Хотя чем я мог помочь на расстоянии в 700 км. Да только деньгами. Предложил ему что, если надо, скажи. Он извинялся, но попросил 8 тыс на ремонт авто и расходы для семьи. После короткого совещания с женой я, с мыслью, что даже если не вернёт деньги, то и не жалко. Отдыхали, зато, просто замечательно. Хотя и у нас оставалось немного, около 20 тыс на карте.
На следующий день он снова позвонил, сказал, что коробке хана, он вызвал брата, который дотащит их на прицепе до дома. Но пока ждут его, надо ещё 6тыс на еду и проживание. Я ему снова перевёл. Прошло две недели, мы уже были дома, когда позвонил этот парень и сказал, что долг мне вернул. Я проверил счёт, да, действительно, вернул.
Вот так и встретились два порядочных человека.
Самое интересное, что на следующий год мы вместе с ними поехали на то же место отдыхать. И по приезду этот человек мне сказал: Ты мне помог в беде, я помогу тебе в отдыхе. И поил, меня, подлец, весь отпуск за его счёт. Теперь мы с ним друзья, проверенные бедой и расстоянием.
Макс, если читаешь это, то привет тебе Дружище!

 

[Собака]

У нас на ТВ туалет был смежный. То есть, две кабинки - одна для девочек, другая для мальчиков. В штате есть водитель Сан Саныч, постоянно в "поле" и лишь изредка приезжает на офис. Человек он уже в возрасте и желудок порой часто о себе напоминает. Каждый раз по приезду, он первым делом бежит в туалет по серьезному. Само собой, бывает в процессе и звуки всякие, за что ему как-то высказала кадровичка, дескать - "Сан Саныч, ну вы же понимаете, что пукать неприлично! В туалете могут быть и девочки." На резонный вопрос - "а где мне, собственно, пердеть?!" - она ответила, что на улице. И вот с тех пор Саныч каждый раз, когда кадровичка на улице проходила мимо, старательно и громко пускал шептуна со словами - "Извините-извините, старый уже, метеоризм! Но на улице то можно." Больше она ему замечаний не делала.


________________________




Имеется автомобиль с системой бесключевого доступа. Жена едет на работу, открывает шлагбаум пультом (это важно) и заезжает на парковку. На дисплее вылезает сообщение "Ключ доступа на обнаружен". Соответственно, машина не закрывается и не заводится. Ну, понятно, звонит мне.
Такое уже было, вылечилось заменой батарейки. Я беру запасной ключ, иду к ней, по дороге покупаю батарейки, две штуки, поскольку в запасном пульте тоже пока менять.
Прихожу, сажусь в машину с запасным ключом - "Ключ доступа на обнаружен".
Меняю батарейку в основном ключе - безрезультатно. В запасном - то же самое. Откручиваю клемму аккумулятора, снимаю, думаю, может зависло что - результат стабильный.
Звоню в официальный сервис, так и так. Говорят, прислони ключ к месту, где должен быть замок зажигания. Точно, вспомнил, что-то читал такое в инструкции.
Завелась, счастье пришло!
Но не совсем. Поехали, но сообщение появляется периодически. Машин при этом не глохнет, это штатно.
Быстро-быстро едем в сервис, поскольку происходит все в пятницу после обеда, завтра ехать к друзьям в деревню, а сервис по субботам не работает.
Сотрудник сервиса разбирают ключ, все нормально. Начинает оформлять заказ-наряд, и вдруг вспоминает: "А пультов от шлагбаумов или ворот нет в салоне?" Конечно есть, аж 2 штуки.
Вообщем, выносим пульты из машины, беда пропадает. Задаю вопрос, какого хрена 3 года все было нормально? Ответ - ХЗ. Хочешь, оставляй на диагностику.
Не хочу, хочу завтра в деревню, на лыжах и в баню.
Едем в деревню, пульты на заднем сиденье, но все равно периодически ключ теряется.
Дальше все по плану, после бани рассказываю историю, один из друзей говорит: "А у меня было подобное, неси пульты от ворот".
Дальше все становится понятно, у пульта залипла кнопка, когда жена открывала шлагбаум, он постоянно посылал сигнал и сбивал ключ от машины.
Ситуация редкая, но возможная, может, кому пригодиться.

 

[Собака]

На днях услышал историю от хорошего друга. После развода, мой товарищ очень долго ухаживал за девушкой, в которую был влюблен ещё со школы (училась на год младше). Она тоже не так давно разорвала отношения и в новый омут особо не стремилась. В основном их встречи выглядели как длительные прогулки по паркам с диалогами о "рыбалке". События он не форсировал, т. к. изначально были заданы определённые рамки.
Как-то проезжал он на машине, в новом районе её проживания, и упомянул об этом в переписке. Через несколько минут было получено приглашение на попить чаю. Первый раз в жизни он выполнил полицейский разворот и отправился к любимой в гости, предварительно проверив задний карман на наличие средств контрацепции. На такое развитие ситуации он не рассчитывал, поэтому очень удивился, когда нащупал в заднем кармане пару упаковок знакомой формы. Значит можно не терять время.
Вечер проходил как было запланировано изначально (пили чай и ели шоколад). За окном уже начало темнеть и друг начал собираться домой, но получив вопросительный взгляд в ответ начал действовать. Не хотелось упасть в лицо с первого захода, поэтому начались длительные предварительные ласки и прочие, любимые женщинами манипуляции.
Далее со слов "потерпевшего" :
- Я уже снял с неё белье, она прикусила губу и чуть-ли не силой тянет меня к себе. По армейски скидываю с себя все что осталось, тянусь в карман за презервативом и пытаюсь вскрыть упаковку, но ничего не получается. В темноте ничего не видно, да и взгляд оторвать не могу. Решил действовать рискованно и подключить зубы, пока вулкан рядом не взорвался без моего участия. Упаковку вскрыть удалось, но её содержимое повергло в шок... Вторую рушил вскрыть при свете лампы и попросил минутку подождать. Дошёл до ванной комнаты и открыл ладонь. Такого чёткого и громкого "Бл*ь" планета ещё не слышала.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Благо дама оценила иронию судьбы (ржали долго) и отправила товарища в аптеку, желательно с услугой проверки зрения.

 

[Собака]

Устал как собака по работе, сегодня решил выйти попозже из дому и поспать лишний час. Моя половина готовится к онлайн совещанию, и тут как назло комп набрал воды в рот.
-Помоги.
Сонный роюсь в настройках, вроде всё нормально, микрофон включён, динамики тоже в норме, а звука никакого. Она уже начинает нервничать. И уже мне: -надень трусы пожалуйста, ходишь тут перед компом голый. В чате:
-Слышим нормально, но ничего не видно. Включите камеру.




_________________________


Продавал личный авто (Хонда Аккорд), после всех диагностик с покупателями (семейная пара) хлопнули по рукам, обменяли авто на деньги и разбежались. Ночь, сплю. Звонок на от покупателя. Не отрывая лица от подушки слушаю ор:
- Да ты! Ты нас кинул! Твоя тачка не заводится! Она сдохла! Ты нас кинул! Перекуп сраный! Сучий ты потрох! Езжай сюда! Верни нам деньги и забери своё корыто! Иначе мы тебе..
Отложил тел в сторону, пока оттуда звучали угрозы, лежу размышляю. На дворе час ночи. Знаю, что машина в идеале. Странно. До утра ждать не хотят. Говорю:
- Ок, я приеду, кидайте адрес. Если косяк мой, то я исправлю за свой счёт или верну деньги. Если косяк ваш, то вы мне даёте 10тр за ночное беспокойство.
- Давай, урод! Приезжай!
Адрес за город, ну блин, напрягся. Взял такси, приехал, попросил подождать. Дачный посёлок, встречает толпа полупьяных тел, стоят "руки в боки". Беру ключи, сажусь в авто. Хм, правда не заводится. Посмотрел внимательнее. Хех.. Выхожу, закрываю авто. Говорю: 10тр, как договаривались. Пара минут споров, забираю десятку, отдаю ключи.
- У вас кпп стоит на "D", переставьте в "P" паркинг или "N" нейтраль. Мхатовская пауза, покупатель полез в авто, Хонда завелась. Я сажусь в такси. Вслед крик жены покупателя:
- Верни десятку! С.ка! Как ты смеешь! Ты нас кинул! Верни десятку!

 

[Собака]

Захожу в подъезд, иду к лифту. В руках у меня коробка с системным блоком. За мной идёт пара, видимо парень с девушкой. Заходим в лифт, я первый и они за мной. Парень видит что коробка у меня в руках и спрашивает какой этаж. Мне на 8,а они на 14ый. В итоге на 8ом они выходят а я нажимаю кнопку закрыть двери и еду дальше.... Слышу девка начинает ржать. Думаю, вот кАза. Остановка, 14ый этаж, я выхожу, вижу дверь не моя и я понимаю... Они вышли меня выпустить а я лифт угнал..


______________________




Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.

Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется...
И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос:
- Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут???

 

[Собака]

Кадровые офицеры после выхода на пенсию по выслуге лет часто идут работать в гражданские учреждения, принося с собой привычки с военной службы.

Работал у нас заместителем начальника настоящий полковник Чижик. Высокий, статный, всегда в костюме, с харизмой как у Майнкрофта Холмса. По зданию всегда перемещался с красной папкой на которой была надпись золотым тиснением "На доклад".
Мне казалось, что красная папка сопровождает его, как бы помягче выразится, не всегда к месту.

Однажды я спросил у своего начальника, что это за фетиш такой?
«Понимаешь, - многозначительно сказал начальник, - Чижик служил в Генштабе».
«И что?», - не понимал я.
«А там высокая штабная культура», - пояснял мне начальник как глупенькому.
«И что???», - не унимался я.
«А то, - сказал начальник, разочаровавшись в моей непонятливости, - если ты слоняешься по коридору без дела, для тебя могут постичь самые неприятные последствия. Он папку как оберег использует».

Буквально на следующий день мы столкнулись с Чижиком в коридоре да так неудачно, что папка у него выпала из рук и раскрылась. Она была абсолютно пуста.
Чижик ловко нагнулся, подхватил папку, не давая ему помочь, и захлопнул ее у меня перед носом.
"С доклада", зачем-то уточнил он, хотя я не спрашивал.

Тогда я тоже завел себе папку для перемещения по зданию, но оранжевую. Больше я не чувствовал себя неуютно, попадаясь на глаза высшему руководству, и каждый раз при встрече с Чижиком мы многозначительно переглядывались.

 

[Собака]

Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы.
Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает?). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею!!!" Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта... А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо.
Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала.
Спрашиваю:КАААК?
Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях...
Я выпала.


_______________________




Работает у нас один паренёк, мы его зовём -«компьютер». И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.

 

[Собака]

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Закинула меня жизнь в году, вроде, 2011 в Нью-Йорк, на один день (ездил по Ворк-енд-Тревел, самолет из Нью-Йорка как раз был). Так как я ужасно выбираю подарки и сувениры из поездок, об этом начал думать в последний день в США и решил маме привезти кофе из САМОГО Старбакса (никогда не пил там кофе и вообще считаю переоцененным продуктом, хотя крутым с точки зрения маркетинга).
Итак, гуляю я себе такой по Манхеттену где-то в сторону Централ Парка, вижу характерную вывеску на зеленом фоне и думаю "во, привезу маме гостинца заморскога". Зашел такой в кофейню, все как и представлял: по углам у стоек одиноко сидят человеки, исключительно за макбуками и работают свою работу, какой-то азиат моет пол у кассы, бизнесмены в очереди говорят по телефону или гарнитуре, наверняка проворачивают миллиардные сделки по купле/продаже биткоинов акций (так как волл стрит как раз тут, за углом). И я стою недалеко от прилавка и рассматриваю своим "профессиональным" взглядом пачки с кофеем.
Стою я так, стою, и понимаю, что ничего не понимаю. Как-то и неловко спрашивать у кого-то совета, там очень быстро все происходит, а я не хочу задерживать очередь, да и английский не совершенный далеко. И тут ко мне обращается этот азиат, который мыл пол в фартуке.
- Вам что-то подсказать?
- Да не, я тут осматриваюсь, хочу маме в Украину кофе привезти, но ничегошеньки не понимаю в нем. (Понимаю, нелогично, ибо как раз мне помощь надо была, но как-то не уверен что уборщик может профессионально мне подсказать).
- А какой кофе она любит?
- Ох если бы я знал, вы бы не увидели меня стоящего тут несколько минут в одной позе
- Ну давайте попробуем угадать.
Я такой охренел от такого сервиса, прям очень неожиданно. Сбоку у кассиров уже пятого человека обслуживают, а мне стафф подсказывает какой кофе маме купить. Перекинулись мы еще парой предложений и прикинули какой кофе зайдет точно (я, не одаренный познанием в кофе, просто назвал слово, которое слышал раньше и асоциировалось с ним, "Арабика"), дошли до цен. Он все так же стоит с каким-то полотенцем и вытирает руки. И я от него узнаю, что пачка кофе стоит $40 (или $60, не помню точно). Я понимаю, что походу моя мама не настолько оценит кофе и все равно перейдет на привычный себе молотый обычный кофе с магаза, говорю:
- Знаете, мне очень неловко, но я наверное не буду брать кофе, я че-то не рассчитал с ценой. Поймите, не то что денег нет, они есть, но не уверен что мама поймет если я скажу что за пачку кофе я заплатил такие деньги и просто не оценит.
И тут произошло то, что я никак не мог ожидать.
- Знаешь, а бери пачку просто так, мне просто понравился наш разговор, ты приятный человек и думаю что мама заценит такой подарок от меня.
У меня в голове сразу пролетели сценарии как нас с ним ищет полиция с вертолетами ночью, потому что ну как он может просто так разбрасываться продуктом, к которому он не очень-то и имеет отношение как уборщик. Он предлагает просто взять пачку кофе и выйти? Что-то тут не так.
Но после того как он снял фартук и я увидел надпись на бейдже "старший менеджер", я все понял.
Конечно, для приличия я поотнекивался (но недолго, а то вдруг передумает), спросил не будет ли это проблемой и удостоверившись что это точно просто красивый жест, я поблагодарил его и довольный вышел из кофейни в шоке.

Я себе подумал... Как же всё-таки далеко нам к осознанию той культуры, если мы не можем поверить, что старший менеджер кофейни может просто так стать и не зашквариться, помыв пол в своей кофейне, при этом оставаясь, как бы пафосно не звучало, лидером в команде, показывая своим примером что сервис превыше всего. Честно говоря, это не первый момент на эту тему, который меня удивил в США и в голове у меня много перевернулось после всей поездки и в частности после этого момента.

Было максимально приятно, что я его увлек разговором, мне было искренне интересно послушать о вкусе у определенного сорта кофе и из какого региона он привезён. Но главный урок для себя я понес - даже на высоком посту оставайся человеком и показывай хороший пример. А там и реклама сама тебя найдет

 

[Собака]

Память в Люцерне павшим швейцарским гвардейцам. Утром 10 августа 1792 года 25 000 национальных гвардейцев и санкюлотов окружили дворец Тюильри в Париже. Король с семьёй и свитой вскоре покинул резиденцию, надеясь договориться с лидерами революционеров в Национальном собрании. Дворец остались охранять 950 солдат наёмной Швейцарской гвардии, верные долгу и присяге. Швейцарцы понимали, чем всё закончится. Прежде чем двинуться на защиту Тюильри, они закопали 6 своих знамён, чья славная история началась в далёком 1616 году. Они были обречены с самого начала: перед отправкой войск к дворцу Дантон был краток: «Осадить дворец, уничтожить там всех и особенно швейцарцев, захватить короля и его семью». На призыв сдаться командир швейцарцев, гауптманн фон Дюрлер, ответил: «Это лишит нас чести. Мы, швейцарцы, складываем не оружие, а свои жизни». Из храбрых швейцарцев, бывших в Тюильри 10 августа, выжили единицы. В 1821 году Карл Пфюффер, избежавший судьбы однополчан по причине отпуска на родине, открыл в Люцерне в память о павших швейцарских гвардейцах один из самых впечатляющих памятников Швейцарии. Датский скульптор Бертель Торвальдсен изобразил умирающего льва в пещере на берегу озера, обнявшего обессилевшими лапами щит с лилиями дома Бурбонов. Латинский девиз над монументом гласит: «Слава верности и отваге швейцарцев». Не отступать и не сдаваться - было девизом швейцарцев. Они не отступили и не сдались, предпочтя смерть бесчестию.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?



_____________________


Сижу на лавке на остановке под деревом, жду автобус, моросит дождик, лавка чуть влажная, но не смертельно.
Подходит какая-то странная женщина, уже почти бабка, говорит:
-Лавка холодная, не надо на ней сидеть!
Я отвечаю:
-Спасибо, она деревянная, все нормально.
А она опять:
-Не сиди, простудишься!
Я говорю:
-Спасибо, я разберусь.
И наушники одеваю. Она ещё долго что-то бурчала.
Тут я смотрю в навигатор, автобус почти подъехал, встаю, чтобы встать в очередь, и эта женщина мгновенно падает на мое место.
То есть ей не хотелось садиться на влажную лавку и она пыталась меня таким образом согнать.

 

[Собака]

Так получилось, что менеджер Лёлик поехал на встречу с клиентом. Тащил он с собой бутылку коньяку в подарок, ноут и флешку с презентацией. Клиент опаздывал, Лёлик зашел в торговый центр. Купил шоколадки маленькие, жвачку, пачку презервативов и веревку для белья. Вот увидел в отделе веревки и вспомнил, что старую на балконе хорошо бы перетянуть. Тут и клиент позвонил, что готов к встрече.
Зашел Лелик в отель, клиент его ждет в углу лобио за столиком с диванчиками. Народу нет, вечер, тихий полумрак. Лелик выудил ноут, положил на стол, и закопался в рюкзаке в поисках флешки. Сначала нашел коньяк, положил на стол со словами - «Это вам!» Потом попались шоколадки. Лёлик тоже их на стол кинул, когда понял, что это не флешка. Потом туда же полетели жвачка, зажигалка и пачка презервативов. Под конец распсиховавшийся Лелик вытащил веревку. Флешки не наблюдалось.
И тут менеджер вспомнил, что флешка лежит в боковом кармане, чтобы точно не потеряться. Лёлик наконец- то выудил неуловимый артефакт и радостно посмотрел на клиента. А вот клиент выглядел совсем не радостно. Перед ним на столе высилась двусмысленная инсталляция из коньяка, шоколада, жвачки и презервативов. Завершали натюрморт веревка и зажигалка.
- Однако! – сказал клиент. – Вы на редкость убедительны. Такой презентации я еще не видел.


____________________





- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать...

 

[Собака]

В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто чтобы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.

Леван Лего - Его по частям после автомобильной аварии собирали.

Леван ДиКаприо - Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.

Лексо Бермуда - пьяный постоянно теряется.

Гурам Путин - по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.

Гиоргий святой - проколол тещу копьем.

Двурукий Гоги - у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.

Гига адекватный - учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенском базаре вставил.

Добрый Нугзар - женился на очень некрасивой.

Гия Брюс Ли - любит китайские массажные салоны.

Белоснежка Эльза - у нее 7 детей.

Гиви Кабриолет - ему делали трепанацию черепа.

Илья Нерон - он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.

Говнюк Ромео - в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.

Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели.

 

[Собака]

Будучи студентом подрабатывал я официантом. Стоит заметить, что на тот момент мне было 19 лет и впервые в ночном клубе и в ресторане я побывал устроившись туда работать. Естественно я не был знаком с названиями многих ресторанных блюд, а их вкуса не знал и подавно. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, шеф-поваром настоящим итальянцем - Массимо. В первые дни работы и изучая меню я искренне удивился тому что ПАСТА - это оказывается макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления чтобы я понял что это и никогда больше так не выражался. И действительно в обед вместо обычных каши и сосисок, которыми обычно кормили персонал, Массимо мне презентовал пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Звук брошенной об что-то кастрюли и маты на итальянском слышал весь зал и наверное за пределами ресторана. Ну не знал я тогда ещё что такое «al dente»)). Разговаривать Массимо со мной начал спустя неделю.

 

[Собака]

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.

Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:
-Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?
- Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям.


____________________




В сетевом магазине забыла купить бананы. "Не беда, - подумала я, - по дороге на пушкинский рынок заскочу, там и куплю."
А пушкинский рынок, чтобы было понятно, это рядок из пяти-шести овощных киосков. Причем торгуют на улице: прямо на тротуаре стоят ящики с фруктами-овощами-ягодами и колченогие столы с весами.
Вижу бананы, уточняю цену. "Сто двадцать", - отвечает дородная "матрёшка" в грязном фартуке и маской на подбородке.
- Ого. В магазине они по семьдесят-восемьдесят, - офигеваю я.
- А зачем ты тогда на рынок пришла? - вопрошает "матрёшка".
- Если это рынок, будем торговаться. Сто двадцать - дорого, давайте за пятьдесят.
Тут видно офигела уже "матрёшка". И отмахиваясь от меня как от мухи:
- Вот ещё! Торговаться - это не актуально! Мы - современный рынок!