Душевные истории

[Собака]

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

 

[Собака]

В студенческие годы мы с другом работали в детских лагерях. Прекрасное было время. Но речь не об этом.

Одна из наших старших коллег рассказала нам за вечерним чаем, что в начале нынешнего века в нашем лагере работала девочка Катя. Катя была отличной вожатой, весёлой, ответственной и отлично ладила с детьми, но прославилась в коллективе она не своими профессиональными качествами. Катя на каждую смену привозила с собой канистру спирта. Все были настолько благодарны Кате, что её так и прозвали "Катя Канистра" .

Но я бы не стал рассказывать эту историю если бы она не получила неожиданного продолжения. Дальше со слов моего друга.

Устроился работать в одно столичное бюджетное учреждение. Знакомлюсь с новыми коллегами, спрашивают меня о всяком. Чем интересуюсь, как лето провел. Я и говорю, вот все лето в лагере детском проработал. И тут одна из коллег, солидная дама предпенсионного возраста спрашивает. (К-коллега, Д-друг)

К: что за лагерь?
Д:*называю лагерь*
К:Катю Канистру знаешь?
Д:лично не знаю, но слышал.
К:*с гордостью* это моя дочь!


__________________



Живу в Германии. Вчера вечером перебегал дорогу в неположенном месте, и умудрился благополучно не заметить полицейскую машину.

Из машины вышел полицейский (П):
П: - Ты что, глаза дома забыл?
Я (уловив в построении фразы и выговоре нечто знакомое): - Нет, у меня просто забрало запотело.
П (мне, на великом и могучем): Так, петросян, пошёл отсюда.
П (напарнику, по-немецки): Он русский... Перебежал дорогу в знак протеста против полицейского насилия в России.

 

[Собака]

Студенческое житье голодное, и Танька Пяткина меня уговорила.
Пришла я устраиваться в экскурсионное бюро, оказалось, все читают перед комиссией. И хорошо так читают, с листа. Непринужденно являя приятный тембр, хорошую дикцию, плавное мелодичное интонирование. И, поди ж ты, у всех логичный ритмический рисунок речи и красивый среднерусский говор.
Я беру "Советский спорт"
И мне попадается статья "Спартакиада добровольного спортивного общества трудовые резервы по спринту на гаревой дорожке". Как на грех.
Чемпионат по плаванию было бы озвучить легко. А хогошо пгочесть пго гагевую догожку чгезвычайно тгудно...
- Не пойдёт, говорят, Вы нам не подходите. Вы сильно картавите.
- Это я грассирую.
- Вы совсем букву "###" не выгова#иваете!
Обидно было очень. Я почти заплакала, уже два шага к выходу сделала, обернулась и говорю громко и почти не картаво:
- Вот знаете, вот Роберт Рождественский со своим "р" на весь союз вещает.
- Но Вы же не Роберт Рождественский!
- Так и вы не центральное телевидение!
...
Вот как я стала работающей девицей.


__________________


Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".

 

[Собака]

В юности нравилась мне девчонка из соседнего подъезда. Кличка у нее была - Лягушка. Длина языка, форма глаз и голос были не при чем. Лягушкой ее называли за зелено-болотный цвет одежды, который она любила. Ей было, наверное, лет 15, а мне 13. И встречалась Лягушка с Зубом из дома напротив - за ручку, все дела. Зубом его, кстати, называли из-за кривых зубов, хотя он говорил, что из-за волчьего клыка на верёвочке, которую он носил на шее. И вот однажды я решил отбить у Зуба Лягушку. Покорить, так сказать. Для этого я раздобыл цепь, которую намотал на кулак. Мое детское сознание нарисовало в голове такую картину: если я одержу победу на альфой, то сам им стану и самка уйдет ко мне. Наивный... а может быть это во мне говорил древний животный инстинкт? Не знаю, проверить не успел - я поделился мыслями со старшим братом, он мне навалял, забрал цепь и сказал, что портить себе жизнь из-за баб - последнее дело. Даже в 13 лет. Не обманул.


__________________


Работал в соседнем городе, на работу ехал с начальником на авто, а домой на автобусе или попутке.
Цена автобуса была около 50р, а попутку такие же как я челноки платили по 100р.
22:40 последний автобус уехал в 22:30.
Спускаюсь с автостанции на трассу и ловлю попутки, машин мало...
Останавливается таксист с того города в который еду.
Т: куда?
Я: туда!
Т: сколько?
Я: (время позднее) 200р.
Т: Давай 500 и я никого брать не буду...
Я: Нет, так все по 100 ездят...
Т: Ну ладно садись, всё равно туда еду
Проехали все населённые пункты, никого. Выезжаем к полям, ехать минут 15.
Т: б.я и никого
Я: ну да поздно же
Т: давай 500р
Я: у меня 200 и на метро
Т: на.уй тогда ты поздно ездишь
Я: домой еду
Т:а дома есть?
Я: вы шутите? Я сказал 200 вы согласились.
Т: *останавливается в полях* давай 500 или выходи
Я: ты е.анутый? *выхожу*
*уезжает*
*ловлю попутку*
П: до города 50р.
Я: ок, поехали.
При подъезде к городу обогнали этого пи.ораса...

 

[Собака]

Отец и дед очень любили играть со мной в шахматы, когда я был ещё пацаном лет десяти. Объяснили правила и подарили доску. Играл я как получится. То есть если коню получилось сходить сюда, значит конь туда и шёл. Стратегия? Тактика? Мне 10 лет, о чем вы? Тем не менее играть я любил, нифига не понимал, но любил.

Моим шахматным триумфом стал один забавный случай. Мы с некоторыми ребятами из класса поехали от школы на шахматный... не турнир, скорее, а так, вечер по интересам. Там было около 20 столов и очень много народу всех возрастов. Случилось мне играть с одним дедушкой. Доска, фигуры, я и матёрый профессионал против меня.... Конь может сожрать эту пешку? Конь сожрёт эту пешку. Ладья может вон тому офицеру челюсть сломать? Может, но сама потом умрёт... Если офицер умрёт, то и фиг с ней с этой ладьей.

В общем через 10 минут игры мой противник встал и сказал: "Я сдаюсь... Я совершенно не понимаю что ты делаешь"... Я тоже ничего не понимал. Но победил.


__________________





Смотрю с 8милетним сыном Терминатора.
Досмотрели до момента, где т-1000 попал в жидкий азот, и Шварц выстрелил в него из пистолета. Потом от сталелитейного производства осколки оттаяли и стали собираться в целое. Сын кричит: Мама, надо было его быстро по банкам разлить!

 

[Собака]

Сижу, читаю газету. Слышимость по стояку всегда была хорошая, но тут мы с соседями скооперировались и дружненько его (стояк) поменяли, а дырка ещё не заделана осталась.
Раздается снизу:
-Пап, а можно я ещё и стены в ванной помою?
-ой... я, если честно, сам ОЧЕНЬ хотел их помыть...
-ну пожалуйста!!
-эх, ну хорошо, только вот мочалка и вот средство, мыть можно только этим.
-спасибо, папа!!!

Этот театр... Я игру главного актера, в лице папы, вряд ли смогу забыть, такая драма, столько горя в голосе, как же сильно он хотел помыть стены в ванной!!! Но чего не сделаешь ради ребенка...


__________________



Поэт Ринат Юнусов готовил прекрасный плов. Как-то я попросил его научить меня.
— Нет ничего проще, — сказал он. — Берёшь котёл, ставишь на огонь.
И тут же поставил котёл на огонь и разлил нам по рюмочке.
И вот так он комментировал каждый этап, тут же его осуществлял, не забывая разливать.
Последнее, что я услышал:
— И закрываем котёл крышкой!
Утром я проснулся от того, что страшно болела голова.
Рецепт Юнусова я так и не выучил.

 

[Собака]

Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).

К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
К: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
К: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

И весь этот монолог от клиента расстроенным и взволнованным голосом, но при этом чувствуется что он вот-вот начнёт ржать от комичности происходящего (зима, ночь, а один из друзей караулит таксистов на подъезде к дому чтобы заплатить им за то, что они просто уезжают) и силы пить у него появятся

P.S .: диспетчера тоже поржали с моих объяснение почему я без клиента уехал.

 

[Собака]

На очередном выступлении в Кафедральном соборе, когда брали интервью у моего знакомого пианиста, журналист ему сказал:
- У Вас дар от Бога так играть на клавишных!
Он посмотрел с обидой в глазах на репортёра и ответил:
- Я с пяти лет играю на пианино до мозолей на пальцах и, в детстве, меня били по рукам за каждую ошибку в произведении. А Вы мне говорите, что у меня дар.


___________________


Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
И вот сегодня, мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И, кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной рядом волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил.
" Только долбо*б пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбо*б - понятия не совместимые.


___________________


Выставлялась как-то наша кампания на выставке оборудования и одним из образцов была машина по упаковке батонов в плёнку. Машину привезли, смонтировали, настроили, но чтобы демонстрировать потенциальным клиентам нужны образцы. А машина настроена на определённую длину батона. Видели бы вы глаза продавщицы в магазине, когда у неё покупают 20 батонов, предварительно все их измерив рулеткой.

 

[Собака]

Несколько лет назад, когда я ещё работал в активных продажах, мне удалось напроситься на встречу с директором одной фирмы, которой я очень хотел продать наши услуги. При подготовке к встрече изучил всю информацию о данной компании, которую только мог найти. Дополнительно решил позвонить одному своему знакомому, который, возможно, лично знаком с директором, к которому я собираюсь.
- Привет! Ты знаком с директором "Название фирмы"?
- Да, знаю его, норм мужик.
- Дай какую-нибудь информацию по нему, встреча с завтра.
- Я знаю только что он художник, больше ничего особенного.
- О, это важная информация, спасибо!
Так как я кроме бокса ничем не занимался, то с трудом представлял о чем и как разговаривать с творческими людьми, решил импровизировать. Приехал на встречу, зашёл в кабинет, обращая внимание на обстановку и интерьер. На стенах заметил пару картин и небольшой шкаф с грамотами и медалями. В процессе разговора о делах делал небольшие отступления от темы, типа:
- Скажите, а вот эту картину на стене Вы написали?
- Нет.
- О, у Вас такой вид из окна (река и парк)! Не думали перенести этот пейзаж на холст?
- Нет.
И так далее. В итоге диалог не задался, я уехал ни с чем и сделки не состоялось. Сильно я не расстроился, жизнь продолжается, работа кипит. Спустя месяца три я встретился за кружкой пива со знакомым, которому звонил чтобы получить информацию по тому директору, и между делом вспомнил тот случай:
- Помнишь я тебе звонил по этому художнику? Я так на сделку с ним и не вышел...
- По какому художнику?
- Ну я звонил, спрашивал про директора одной фирмы, ты сказал что знаком с ним и что он художник.
- КУДОшник! Он занимается Кудо. Боец, короче. Я думал вы найдёте общий язык.
Я, вспоминая наш диалог:

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

___________________


Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-С костями...

 

[Собака]

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему
Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом...
-ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

___________________




Приехал как-то ко мне в гости знакомый батюшка с супругой.

Я от всех щедрот из холодильника метнул на стол все, что было, и лишь потом сообразил, что у православных - пост.

- Блин, - думаю, - к чему эти искушения и соблазны?! Только расстрою сейчас человека...

А нет, вижу, не расстрою! Батюшка сало ломтями отрезает и кровянкой закусывает.

Гляжу, матушка как-то тоже немного напряглась, и под столом благоверного пнула.

- Отец Александр, - зашептала громко, - пост же!

А батюшка на нее от тарелки глаза поднял недоуменно, губы вытер, бороду огладил и ответствовал ёмко и степенно.

- Я в дороге! В дороге не возбраняется...

Вот и я думаю, молодец батюшка! Вся жизнь - дорога.

Тем и спасаюсь...

 

[Собака]

Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?" - на что ей ответил:
- Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитата:
- Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю "автомат" за 1 семестр 1 сессии.

___________________

Работаю в общепите. Каждый день все сотрудники заполняют журналы(ковидный, здоровья и тп). В одном из них указывается дд. мм. гр. В большинстве строк гр. идет 98,99,95, 92-й.
Потом пишу я, 70-й. Про себя думаю, б.я, я еще помню, как Юрия Антонова в "Утренней почте" показывали, и вроде, только что, последний альбом Yello перекатывали с кассету на кассету. Знаете, что не хватает?
Смеха,. Заливистого ржача с пацанами, что бы до слез. Помню, даже, на форумах в начале 2000-х, когда еще "превед креведко" и олбанский. Сидишь за компом, рядом спит доча, чатишься в темах и подхрюкиваешь сдерживаешь себя, что бы не заржать в полный голос. А сейчас, какая то, усталость у всех. В разговорах, во взгляде. Такое чувство, что все, просто, зае.ались жить. Прошел день, и хорошо.

___________________


Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

 

[Собака]

Собрались с женой в город. Я оделся раньше и вышел погреть машину. Завёл и, чтобы зря не терять время, решил поколоть дрова.
Прошло довольно много времени. Супруга всё не выходит. Может случилось чего? Захожу, а она в телефоне. В полном облачении.
Спрашиваю: "Ты, чего?"
Драгоценнейшая, отвечает: "Выхожу на улицу, а ты дрова рубишь. Думаю, чего на улице мёрзнуть, дома подожду."

___________________

Когда тебе сильно за 30 и жена требует выбросить старую футболку, она просто не понимает, что требует проститься с целой эпохой. Ведь в этой некогда модной футболке ты подкатывал к девчонкам, в этой футболке ты поступал в универ, в этой футболке ты сдавал на права. Да и сейчас надеваешь эту футболку частенько дома, потому что она очень удобная и мягкая, хоть и немного дырявая)

___________________

Ну, вот теперь и низкобюджетные макарошки подросли в цене на 15-20%.
Итого, за год, мои активы (макарошки, крупа, сахар, тушенка) с весны все поднялись в цене на 35%.
Не так лихо как биткойн, но тоже не плохо.
По сравнению доходами по банковским депозитам - небо и земля.
Кроме того, вложения безрисковые, в отличии от акций, облигаций.
И стоимость минимального пакета участия была от 13 рублей за 400 граммов вермишели. )))

 

[Собака]

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

___________________


Когда тебе сильно за 30 и жена требует выбросить старую футболку, она просто не понимает, что требует проститься с целой эпохой. Ведь в этой некогда модной футболке ты подкатывал к девчонкам, в этой футболке ты поступал в универ, в этой футболке ты сдавал на права. Да и сейчас надеваешь эту футболку частенько дома, потому что она очень удобная и мягкая, хоть и немного дырявая)


___________________


Жил я в свое время в частном секторе, возле леса.
И в этот лес, мой старший брат повадился бегать, курить со своими друзьями (лет ему тогда было около 14). И вот как то раз ловит его батя, выбегающиго из леса, так же с друзьями.
Батя не будь дураком его за шкирку, и начинает распрашивать, что это они там делали? Ну брат взял и ляпнул, что пиво друг принес, попробовали вот ( с какого-то перепуга решив что за бутылку пива, влетит меньше чем за сигарету, а пива он к слову не пил)
Ну батя с полным возмущением затаскивает его домой к маме.
- Смотри что сын делает, в лесу с друзьями уже пьёт!
- Не может быть! - удивилась мама. - Дыхни! ... Ещё и курил...

 

[Собака]

Я учусь в итальянском университете, и вокруг меня много иностранцев. Про Россию они в основном знают только название, поэтому иногда за спритцем выдают шикарные перлы. Я - я, И - иностранец

Я - Щас у нас в Сибири вообще настоящая зима, снега навалило...
И - В Сибири? Там что, реально кто-то живет??
Я - Ну да, много людей.
И - Там есть настоящие города??
Я - ... да, у меня там бабушки живут.
И - И сколько там людей?
Я - Ну в моем городе примерно миллион.
И - *шок, тлен, неверие человека из большого итальянского города в 270т. человек*

И - А почему у вас такой странный алфавит?
Я - *10минутная кратка лекция про кириллицу*
И - О_О А в обычной жизни вы используете кириллицу или НОРМАЛЬНЫЙ алфавит?
Я - *rukalitzo*

Я - Щас уже поздно маме звонить, у них там полночь...
И - Такая большая разница во времени с Москвой?
Я - С Москвой не большая, а дальше на Восток разница уже ощутимее.
И - У вас в России ДВА часовых пояса??
Я - *боюсь напугать* у нас их 11...

И - А вы что, все еще называете Красную площадь Красной?
Я - Ну да, а как нам ее еще назвать.
И - Ну коммунистов же уже нет!
Я - Нет, почему же, вполне есть...
И - Аааа, точно, Путин же коммунист!
Я - Эээ....
Я - Никто не говорит в России с таким акцентом, как в американских фильмах...
И - А как произносится ваша страна по-русски? Рррраша? *старательно рычит славянскую "р"
Я - Нет, вы же по-итальянски говорите "Italia", а не "Italy", а мы называемся "Россия", а не "Раша".
И - Странно, звучит не так страшно, как Раша.

И - О, Россия! Водка, Путин, коммунисты!
Я - О, Италия! Пицца, паста, мамма мия!
И - Щас обидно было

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Ранней весной 2002 года оказалось, что мы с женой уже хорошо знаем друг друга.
Поэтому можно подумать о детях. Я не стал спорить и мы начали думать о детях.
Думали мы часто и регулярно, но ничего не происходило.
Жена отправилась к врачу, чтобы внести ясность. Оказалось, что все не так просто, это только в кино герой спотыкается, случайно падает на героиню и готово. Тройня.
В реальности все иначе, врач сказал что для начала нужно понять, кто виноват в том, что регулярные размышления ни к чему не приводят. Для этого каждый из нас должен сдать анализы. В моём случае это анализ для установления фертильности. Я совершенно не представлял о чем идёт речь и отправился к врачу.
Я заподозрил неладное, когда костлявая медсестра нехорошо улыбаясь протянула мне маленький пластмассовый стаканчик с крышечкой и сказала, чтобы я его наполнил.
Я спросил чем? Она объяснила чем. Мне стало слегка не по себе, я всегда достаточно критически относился к своим параметрам, но размеры этого стаканчика поднимали даже мою заниженную самооценку на недосягаемую высоту. Я не понимал как попасть в это маленькое отверстие, но делать было нечего, я собрался уходить, но медсестра, продолжая мерзко улыбаться остановила меня и сказала, что наполнять нужно прямо здесь.
Тут я испугался не на шутку, и дрожащим голосом уточнил, в каком смысле «здесь»? Прямо перед стойкой регистрации? Она перестала улыбаться и строго сказала, что, у них есть для этого специально оборудованный кабинет с необходимой возбуждающей литературой. В общем мне нужно было пройти во вторую дверь налево.
Кабинет оказался маленькой комнатой с кафельными стенами бело-голубого цвета и потертым линолеумом на полу. В углу стояло явно очень не новое гинекологическое кресло, у стены письменный стол и стул, и ещё кушетка с порванным в нескольких местах целлофановым покрытием. Возбуждающей литературой оказался журнал «Лиза» и пара сборников кроссвордов «Тёщин язык». Было совершенно понятно, что в этом месте можно возбудить только уголовное дело, но не человека.
Выбора не было, мне пришлось собрать волю в кулак и стиснув зубы пытаться наполнить этот проклятый стаканчик.
В самый ответственный момент дверь в кабинет распахнулась (оказалось, что она не запирается) и медсестра с порога уточнила скоро ли я, так как очередь.
Я от неожиданности попал куда надо.
Потом оказалось что с фертильностью порядок.
Мой младший сын недавно сказал, что ему сложно подойти и познакомиться с девушкой, и что он очень переживает по этому поводу.
Я ответил, что совершенно не о чем беспокоиться. Заставлять себя делать невозможные вещи это в нашей семье в порядке вещей.

 

[Собака]

Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как–то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой–то пансионат и огромный памятник Шевченко.

Кроме памятника были наш 12–летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.

Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.

Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром.

Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете.

Александр Ширвиндт "Опережая некролог"

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Знакомый рассказал.
В 10 лет решили с другом таким же из дому удрать (сейчас ему 50), из Могилева до Украины на плоте доплыл, долго рассказывать, как побирались, как бабушки по пути кормили.
Суть- слова его отца, когда его через 32 дня вернули домой:
-Сынок, я хочу, чтобы ты вырос , долго жил, чтобы женился, чтобы у тебя родился сын, И ЧТОБЫ ОН ТЕБЕ СДЕЛАЛ ТО ЖЕ САМОЕ!!


___________________





Лет семь назад мой муж работал в подразделении одной крупной западной компании. В подразделении было 4 мужчин в возрасте 40+, включая моего мужа и четыре юные дамы. Очередной канун 8 марта, сбор подарков и обсуждение стола. Решено было купить в числе прочего три бутылки шампанского.
7 марта, около пяти вечера от мужа приходит сообщение "начинаем поздравлять". Где - то часов в восемь я интересуюсь, все ли в порядке. Подтверждает, что да, мол, ещё сидим. Десять вечера, я уложила ребёнка, начинаю немного беспокоиться, звоню и по голосу мужа понимаю, что он в дрова. Причём совсем. Обещает быть осторожным, ехать на такси и вообще скоро быть. В полдвенадцатого просыпаюсь от того, что в коридоре между квартирами что-то падает или пытается упасть. Звонок в дверь, на пороге стоит виноватое тело мужа, произносит: "Прости меня, пожалуйста!" и впадает квартиру. Дальнейшую ночь описывать не буду. На счастье, тело все-таки смогло эвакуировать себя из прихожей и донести до дивана, ну и бороться с птичье болезнью более или менее самостоятельно.
Утром, страдающий от похмелья муж рассказал, что произошло. Каждый из четверых мужиков решил, что это именно ему надо купить три бутылки, и каждый подумал, что надо ещё одну "на всякий случай". Итого, образовалось 16 бутылок шампанского. Девицы, выпив по бокальчику как-то все быстро разошлись, даже не поев. Мужики расстроились: они готовили, старались, а эти.. как эти самые. И открыли вторую бутылку. И третью. И пятую. В общем, они выпили все 16 бутылок под разговоры:"не ну какие ж они стервы, ушли". Под конец рассказа муж со стоном сказал: "я впервые в жизни пил "за отсутствующих здесь дам".

 

[Собака]

Мой старший сын решил не искать в жизни легких путей, хлебнул околоплодной жидкости пока рождался, и моментально оказался в детской реанимации на искусственной вентиляции легких, где провел десять дней, а затем еще пару недель в специальной колбе, чтобы добрать необходимый вес.
За это время моя жена на нервной почве потеряла около десятка килограмм и уверенность в себе.
Врачи в реанимации были опытными, профессионально деформированными циниками, на вопросы отвечали уклончиво, намекая, что жена еще молодая, и вполне может забеременеть еще разок с более удачным исходом. Это не внушало оптимизма, но дело свое они знали, и ребенка вернули в полном порядке, к радости нас и всех родственников, которые немедленно собрались по этому поводу.
Нашу однокомнатную квартиру заполнили бабушки, дедушки и даже пара прабабушек. Последовали подобающие случаю подарки, многочисленные советы по уходу за детьми, вперемешку с обещаниями явиться в случае нужды на помощь по первому зову.
Через какое-то время стало казаться, что у нас не бабушки с дедушками, а сплошные Василисы Премудрые, Коньки-Горбунки и прочие Марьи-Искусницы.
Наступил вечер, нужно было купать ребенка перед сном, все вдруг сразу решили нам не мешать, засобирались по домам и моментально исчезли.
Мы с женой остались вдвоем. Она посмотрела на меня и твердо сказала, что она купать его не будет, так как ей страшно. Видимо она решила, что раз она первая сказала, что ей страшно, то мне соответственно не страшно и я с легкостью справлюсь с этой задачей.
Отличный план.
Я в надежде оглянулся по сторонам, но никого кроме двух своих собак не увидел, а они сразу дали понять, чтобы я на них не рассчитывал.
Выбора не было, и я взялся за дело. Пока я соображал как взять младенца на руки, чтобы у него не отвалилась голова, жена приготовила детскую ванночку с пенкой и смотрела на меня с видом человека, исполнившего свой долг.
Тем временем мне удалось приподнять его над кроваткой горизонтально, и мы осторожно отправились в ванную. Я был похож на сапера с миной в руках.
Я медленно склонился над ванночкой, поясницу свело, от напряжения, я обливался потом и думал только о том, как глубоко нужно опускать его в воду и сколько времени там держать.
Жена и собаки с интересом наблюдали за моими действиями, не проявляя ни малейших признаков беспокойства.
Я решил, что наверное уже достаточно и прохрипел сквозь сжатые зубы, чтобы они переставали глазеть и тащили полотенце.
В общем все прошло удачно. Правда я еще около часа не мог разогнуться, тряслись руки и глаз дергался, но потом все прошло.
Я смотрел на свежевымытого ребенка, спокойно спящего в кроватке и с ужасом думал, что завтра придется делать все тоже самое.
Мда.
Прошлым летом этот ребенок вернулся с рыбалки. От него несло тиной и пивом. Мы с женой спросили: где рыба? Он глупо захихикал и ответил, что не клевало.
Ну хоть помоется сам.


___________________



Есть у меня одна старая знакомая, у которой все финансовые начинания стартовали с выпивки.
Вообще изначально ей надо было погасить конский кредит и побыстрее закрыть ипотеку.
Сначала она по пьяни заполнила анкету на суррогатное материнство- стала суррогатной мамой и в итоге получила неплохой гонорар.
После, также по пьяни, заполнила анкету на работу в Корее- еë одобрили. Сначала контракт, потом карантин и самолёты не летают. И вот она уже второй год работает в Сеуле за весьма неплохое бабло.
и говорит, что хрен бы она решилась на эту авантюру на трезвую голову.
Сижу вот думаю, может тоже бухать начать, раз по трезвяку только хрень всякая получается?

 

[Собака]

Одна благотворительная организация левой ориентации решила искупить все зло, причиненное белым человеком человеку не совсем белому. Собрали деньги и создали проект "Чистая вода". Это когда в африканские деревни приезжают инженеры, бурят скважину, ставят насос, берут анализы воды, если нужно - ставят фильтры вплоть до осмоса, короче, как для себя делают. Цель - обеспечить питьевой водой бедные деревни Африки. Основной благодетель - крупная американская компания совместно с благотворительным фондом: одним - заказ и репутационная плюшка, другим - возможность избавиться от чувства белолиберальной вины. Все оборудование пришлось везти из США, включая рабочих, потому что местное население еще не совсем освоило технологии гаечного ключа. Поставили в одной деревне пилот, оно даже заработало. Через день, правда, перестало. Причина: местные растащили всю систему на металл. Частично продали в качестве лома в городах, частично использовали в хозяйстве. Виноватые американцы не сдавались. Они снова привезли еще один пилот, попутно объясняя, что это - благо для всех. Диалоги строились примерно так:
- Это же чистая вода для вас, на годы вперед! Не надо ходить на реку, не надо болеть кишечными болячками. И не надо рыть колодцы! - белые люди давили на самое больное, на чувство лени.
- Мы и так не роем колодцы, - отвечали старейшины. - Зачем рыть, вон река течет. Вы, белые, глупые совсем. Вода течет сама. Иногда по земле, иногда с неба.
- Но ведь она грязная! Вы же болеете от нее!
- Болеем мы потому, что так хотят духи. Или шаман соседнего племени.

Белые не сдавались. Они ставили систему еще два раза, она работала прекрасно, а потом ее все равно разбирали на металл. Хижина вождя обрастала ништяками, уши его украшали блестящие гайки, а в носу болтался манометр. Ладно, - подумали белые. Тут просто вождь такой. Надо попробовать в другой деревне. Но чем хороша Африка, так это постоянством отрицательного результата... Во всех деревнях станции разбирали. Иногда даже за часы. Более того, иногда оборудование растаскивали ночью из ящиков до установки.

- Вы все неправильно делаете, - сказали люди, прожившие в Африке пару-тройку лет. Систему надо огородить хорошим забором с колючей проволокой, поставить охрану, если будут собаки - еще лучше. Впускать людей надо по одному и постоянно смотреть за ними. Вождю нужно принести большой подарок, иначе он будет продавать эту воду своим же людям. А еще лучше просто привозить им бутилированную воду прямо к домам каждый день. Желательно в больших емкостях по 25-30 литров, чтобы их было сложно тащить в город на продажу.
- А не жирно им будет? - сказала благотворительная организация и свернула проект.

 

[Собака]

Год назад история случилась, своими глазами наблюдал, и частично участвовал. Появился в нашем гаражном кооперативе новый владелец одного заброшенного бокса. Дядя средних лет, владелец какого то мутного бизнеса, при деньгах, катался на Тойота Прадо 2019 года. Мы с мужиками заметили что он каждый вечер как машину ставит, из багажника 2 АКБ достаёт и на зарядку, утром АКБ в багажник и поехал. Собственно такая петрушка месяц где то наблюдалась. Тут в очередной выходной я решил у него спросить, мол, сосед, а нафиг тебе эта физкультура? Он мне и рассказал, мол, купил "диллерский" Прадос и приехал на попадос. Тачка за день АКБ высаживает так, что можно не запуститься вечером, если днём не ездил. Официалы ни чего сказать не могут, ни одной ошибки нет. Это же ТОЙОТА, БОЖЕСТВЕННАЯ ТОЙОООТА! Неофициалы тоже ни чего найти не могут. Утечка есть, да, но куда не понятно. Короче, готовится мужик по суду машину возвращать, пока не сгорела. Я эту тему рассказал другому соседу, он ему записку в дверь, набери меня, сосед с гаража №%. По итогу. Прадовод, как истинный приморец старой закалки любил ездить не пристегнувшись, с заглушкой ремня, чтоб машина не пищала. Только вот покидая авто он заглушку не вынимал. Такой наглости японский калькулятор ни как не ожидал, и не мог "уснуть". Т.е., авто заглушено, закрыто на сигну, но мозги продолжают прозванивать датчики думая что пассажир внутри потому как ремень то "пристегнут", значит внутри кто то есть. Собственно куда и шла утечка. Получилось что и авто исправно и дилер прав, а виноват хозя, сам себе злобный Буратино.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

___________________

Зашёл как то в секонд хэнд сумку себе новую посмотреть.

А там женщина спрашивает продавца, откуда они вещи берут.

Тут ей какая то бабка отвечает:
-Да с покойников, люди приходят и сдают.

Продавец в в ответ:
-Да что вы! Просто людям не нужно, вот и сдают.

Бабка: -Врешь! Я на прошлой неделе сама мужа вещи сдавала! Царствие ему небесное!