Душевные истории

[Собака]

Рассказали друзья.
Однажды оставили они своего 7ми-летнего пацана в машине на парковке у рынка, а сами пошли закупаться. Возвращаются, а в машине сидит довольный сынок с ворохом обёрток от шоколадок и конфет. Оказалось, подошёл какой-то шнырь и обменял пакет сластей на новенький видеорегистратор у сына.
Вот так молодое поколение познакомилось с основами товарно-денежных отношений.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

_________________________


— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?

Называю минимальную стоимость рекламного поста.

— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за "спасибо"?
— А у нас нет такой статьи доходов.


_________________________



Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

 

[Собака]

Сегодня был в больнице. Чтобы попасть к врачу сидел (стоял, ходил) 4 часа в очереди. Все это время видел, что у входа стоит тётенька с бесконтактным градусником и у всех входящих меряет температуру. Причем, она это делает ответственно, не халтурит.
Уже на выходе, я не удержался и спросил "а если у человека температура - не пустите?"
- пущу
- а тогда зачем эта бессмысленная работа?
Она очень недобро на меня посмотрела и говорит: "Так иди и скажи это главврачу"
Я извинился и ушел. Мне даже стыдно стало перед ней.




____________________



Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой херни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).
Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.

 

[Собака]

Когда я учился в институте в 2000-е, на специальность "менеджмент и все такое", я работал экспедитором на грузовике, зарабатывая на хлеб насущный. И вот в институте, один умный преподаватель сказал фразу:" Запомните, деньги делаются не на "Мерседесах", а на спичках!" Конечно, он имел ввиду не стоимость конечного продукта, а оборот, но... Работая на складе, на загрузке, я обратил внимание на большие квадратные фанерные ящики, стоящие в углу. Спросил кладовщицу, "Что там?" Кладовщица:"Спички, неликвид!" Я:"В смысле?" Кладовщица:"Стоят, десять лет, никому нахрен не нужны." Иду в бухгалтерию, беру ведомость остатков и вуаля - спички "Верхний Ломов", цена 1 копейка, ящик 3000 коробков...
И это, когда спички везде уже стоили 1 рубль...
Плачу в бухгалтерии 60 рублей, получаю накладную, кидаю первые два ящика в кузов (водитель-друг в схему включился), едем по трассе, в придорожных кафе продаем " ящиками" по 50 копеек, за полцены. "Выхлоп" с ящика 1х50, за 30 рублей берем, за 1500 продаем, затраты ноль.
Так почему я до сих пор не долларовый миллионер? Правильно! Спички на складе кончились!...


____________________


Дочка ходит в садик. На одном из занятий попросили нарисовать себя. По результатам составлялся психологический портрет, или как это называется.Когда пришел забрать дочь, мне воспитатель сказала,что дочурка моя замкнута и подавлена потому что на рисунке она нарисовала себя в длинном платье, где не видно ног. Попросила принять меры и предложила платные занятия с психологом.
Наверное, научит ее рисовать ноги.

 

[Собака]

Моя жена никогда не лазит у меня по карманам. Это нормально, я тоже никогда так не делаю. Но иногда это приводит к небольшим проблемам - периодически в моих карманах стираются деньги и прочая мелочь.
Вчера она превзошла себя. Я ношу в кармане пальто две связки ключей - от дома и от офиса. В кармане из-за этого образовалась нехилая дыра в подкладке, и она предложила ее зашить. Ну зашила и зашила. Предварительно я должен был, конечно, проверить карманы, но, естественно, забыл.
Итог: теперь у меня в подкладке пальто качественно зашит магнитный ключ от офиса, и для того, чтобы попасть на работу, мне приходится поднимать полу пальто и прислонять к замку карман, благо, он висит не очень высоко.
Рано или поздно, конечно, придется распарывать, но пока это меня только забавляет.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

____________________




Знакомый был сегодня в рпн по поводу протокола о неношеном маски на рабочем месте. С его слов:
Они реально сами не знают, что надо делать.
Говорят, штраф будет 30тыс. Спрашиваю, а за что?
-За отсутствие маски!
-Маски обязательны к ношению?
-нет, но есть указ.
- указ прописан законодательно, размещён как закон в росгазете, применён режим карантина?
- нет, но нам сказали, что надо штрафовать.
- Окей, проверку кто проводил? Предписание? Предупреждение о проверке? Сотрудники проверяющие были по Форме? Основание для проверки?
- нет, не было, но нам надо предписание писать.
- в общем так, предписание я не получал, вы меня надлежащим образом не уведомляли, поэтому давайте закроем вопрос и наше дело вы выкинете?
- выкинуть не можем, сроки рассмотрения месяц, обязаны действовать.
- так рассматривайте другие дела, как до нашего дойдёт, там и сроки выйдут, верно?
- да, все верно, так и поступим.

 

[Собака]

Давно это было. Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения, и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.
Почти галопом мы добежали до кустов подальше от фонаря, проломились сквозь них, приняли соответствующие позы, но что-то было не так. После света от фонаря в темноте мы на мгновение ослепли, но под ногами что-то было, и рядом, о ужас, тоже кто-то был! Когда зрение к нам вернулось, мы увидели себя в центре изумительной композиции. На траве газеты, на них бутылки, закуска, и мужики вкруг сидят на траве с уже поднятыми в тосте складными стаканчиками. И мы в центре всей этой инсталляции, я с приспущенными джинсами, подруга с задранной юбкой.
Время остановилось, все замерли. И тут один мужик отмер и говорит : «А вот и девочки!»
Кусты мы с подругой проломили обратно с десятикратной скоростью, пытаясь на скаку привести себя в порядок. Сзади раздавалось какое-то скуление, хрюканье, рычание и дикий мужской хохот. Прохожие испуганно шарахнулись прочь...


____________________


Однажды осенью я шёл по своим делам в районе какой-то школы. Навстречу - два пацана со здоровыми рюкзаками, идут, ржут о чем-то своём, пацаньем. С другой стороны улицы, чуть отстав, бежит пухлый парень их возраста и кричит, мол, ребята вы не хотите пойти ко мне, поиграем в приставку или комп и пиццы поедим. Те не реагируют, продолжают идти. Пацан, поравнявшись со мной, останавливается, и грустно, грустно так - ну вы сделали, свой выбор. Разворачивается и уходит обратно.

 

[Собака]

Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.

Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.

М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Мы (пребывая в том самом катарсисе): (мотаем головой, нам и так хорошо).
М: - Не, ничего носить не надо.
Мы: (возвращаясь на землю): А заработать как?
М: Мы тут съёмки ведём .Вон там, видите?
Мы: Видим, да.
М: Нам надо снять ДВУХ УСТАЛЫХ БОМЖЕЙ. (Следующей фразой просто убил, цитирую дословно) - Парни, ну вы и так затраханы вусмерть, мы на вас просто тулупы оденем и пол=ящика пива поставим. Ну, что вам стоит.

Согласились, напор был серьёзный) Потом поинтересовались - снималась какая то социальная не то реклама, не то выпускной какого то начинающего режиссёра....

Начинаю следить за собой - это как мораль. Чтоб не походить на усталого бомжа. Иначе как то обидно))

 

[Собака]

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.

- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.

- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.

- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.

- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.

Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30 руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем.


Дней через десять соседка выбросила белый флаг.


_________


Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

 

[Собака]

Есть у меня один знакомый Михалыч. 153см ростом и вес килограмм 50. Поехали этим летом на рыбалку. Закинули удочки стоим. Плывёт (ходит/идёт) плот, на нем толпа пьяных пупсиков. Михалыч кричит им "Ребята возьмите правее у нас тут удочки закинуты, как бы снасти за плот не зацепило" в ответ с плота нам кричат "Пошли на х..й, мы менты, е..али мы вас и вашу рыбалку". Михалыч довольно спокойно им отвечает "Ты к берегу пристань и вы..би меня, ху..плет ты поганый или зассали". Пупсики вскипели, но отступать уже поздно, дамы на плоту не поймут. Пришвартовались они к берегу, бегут к нам, с криками как и в какой позе е..ать будут. Три секунды и все пятеро лежат, я даже моргнуть не успел. Попытались они ударить Михалыча, но рожи уже в крови, да и смелость пропала. Побежали пупсики обратно на плот, отплыли (отошли, х..й вас моряков поймёшь как правильно) до середины реки и опять начали кричать матом в наш адрес, но уже и дамы присоединились. Михалыч так же без одной эмоции на лице кричит им " Я сейчас вплавь до вашего плота доплыву и вам бабы тоже пи..дец будет". И меня тут пробивает на жёсткое ха-ха от всего происходящего. На что Михалыч отвечает, мол не..уй ржать, до тебя мне и плыть не надо.


__________________



Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

 

[Собака]

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.

Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.

Кроме того - местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))

Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.

Звоню.

- заказ примите?

- конечно

- нам пожалуйста....(перечисляю)

- Окей! Доставка по обычному адресу?

при этом многозначительно жестикулирует что должно означать "ждите пару минут вон-там-за-углом"

- да, по обычному

Многозначительно киваю в витрину, мол - все понял, идем за угол метров 5-7.

Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.

На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.

На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,

и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.

Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.

Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит....

Удивительная страна!

Vadim2212

 

[Собака]

Смышлёный пятилетний мальчик из хорошей семьи с правильной, почти взрослой речью, начал вдруг вставлять в неё слово-паразит "блин". Интеллигентная мама решила логично объяснить сыну неуместность такого речевого оборота.
"Ну, вот подумай, что за бессмыслица! - сказала она, - ну, при чём тут блин? Ты сам-то понимаешь?“.
"Понимаю, конечно, - ответил сынуля, "блин" - это детское "б/ять"".


___________________________



Глубину пропасти между богатыми и бедными в России я ощутил не сразу. До определённого возраста не замечаешь разницы между соседом, который купил подержанный мерс, и олигархом, который скупил полстраны. Это где-то рядом и одинаково недостижимо, особенно в провинции, особенно в 90-е. Осознание пришло потом. И как-то вдруг, единомоментно.

В студенчестве, когда подрабатывал на стройках Москвы, мне удалось побывать в особняке на Рублёво-Успенском шоссе. В трёхэтажном сарае с кариатидами из розового мрамора. Нас пригласили повесить светильники.

Встретила хозяйка, возрастная блондинка, красивая, пьяненькая. Показала люстру, похвасталась, что итальянская, ручной работы, за 40 тыс. долларов. Большая, кованая, весит килограмм тридцать - на все деньги.

Руки тряслись, пока держал под потолком, больше от волнения. Всё представлял, как лечу вниз со стремянки вместе с этим шедевром итальянского мастера, прямо на дубовый паркет, и незримый счётчик накручивает тысячи долларов за каждый метр полёта.

Провозились долго, но повесили без происшествий. Получили по $100 каждому и одно пожелание счастливого пути на всех.

Но впечатлил не особняк, несбыточная мечта цыганского барона, не люстра за 40 тыс, и не четверть моей зарплаты, выданная за полчаса работы. Привлекла внимание пустая бутылка Chateau Petrus, которая стояла на мраморной столешнице. Запомнил название, потом посмотрел цену.

"От 300 тыс. до 1.5 млн рублей за бутылку... Столько мне не выпить", - подумал я и ощутил вселенскую несправедливость.

 

[Собака]

Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне отхлебнуть... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.



___________________________



Долгое время у нас лежала старушка, которой от усиленного лечения почему-то не становилось легче. Врачи меняли курс лечения, выписывали дорогостой (дорогостоящее препараты, которые надо получать только после подписей у начмедов - заместителей главного врача), медсёстры исправно делали уколы и капельницы, выдавали таблетки. Мы, санитары, в свою очередь свозили эту бабушку куда только могли - на УЗИ живота, мочевого пузыря и сердца, доплер (УЗИ нижних конечностей), ФГДС ("глотать шланг" как говорят больные), ФКС (колоноскопия), КТ (компьютерная томография), МРТ, рентген. Но всё было безрезультатно.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Фото из открытого источника.

Однажды санитарка, которая перестилала бельё на кровати больной, случайно отогнула матрас... а там почти что мини аптека! Куча таблеток. Оказалось, что старушка вместо того чтобы пить назначенные лекарства, пряталась их под собой. Санитарка спросила пациентку, зачем она это делала и получила гениальный ответ:

- Пенсия маленькая, лекарства дорогие, денег на них не напасёшься. А врачи всё выписывают и выписывают. Вот я и решила, что пока лежу в больнице и получаю их бесплатно, сделаю-ка запас.

 

[Собака]

Была и у меня в детстве схожая ситуация... Я не знал, что значит слово "скоро", но так сказать "обучался наблюдениями".
Бабушка была в отъезде и я спросил у деда:
-А когда она вернётся?
-Скоро
Ответил он.
Вернулась она через несколько дней.

Я это запомнил.

И вот спустя какое-то время, сидим мы у телика, я жду мультфильмов которые видел в расписании в газете (это были 90е годы, такова была жизнь)
И спрашиваю:
-А когда они уже начнутся?
-Скоро
Ответил он.

Я был шокирован и обескуражен.
Как это?! Мне ждать несколько дней?!

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Со временем я разобрался, что значило слово "скоро" и как это "скоро" могло меняться в зависимости от контекста, но в тот раз я действительно был напуган, что не увижу мультиков сегодня)




_________________________





xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим
yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите на.ер, жадные твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за доставку такого-то товара туда-то"...

 

[Собака]

Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.

Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.

А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!

Очень ребеночек тараканам радуется.




______________________________





Есть у меня племянница, уехала лет 10 назад по студенческом обмену в США, и осталась. Познакомилась с местным парнем, свадьбу решили играть на Родине в Латвии, прошлым летомПриехало человек 20 родни со стороны жениха, все как на подбор, ирландцы, католики, рыжеволосые. Милые, скромные люди, далеко не бедные, работают юристами, адвокатами, инженерами.


Очень мне приглянулся предводитель этого клана, Джон, далеко за восемьдесят, подтянутый, всегда в костюме, белой рубашке, при галстуке и шляпе, настоящий джентельмен из 30х годов прошлого столетия.


Где-то на третий день свадьбы, когда и праздновать уже надоело состоялся у нас с ним интересный разговор.


Я:Джон ,ты пожилой человек, еще суды Линча застал, как ваше поколение допустили что безработные негры сели вам на шею. Джон:Это видимость. Вот например, еду я со встречи с друзьями, посидели, поговорили, немного выпили. Задумался, немного превысил скорость, меня останавливает полиция. Полицейский сразу по номеру машины пробивает хозяина, видит, я резидент штата, налогоплательщик, благотворитель. Подходит ко мне:"Сэр вы пили? "Я отвечаю:"Да выпил немного".Полицейский:"Езжайте прямо домой, я провожу Вас, иначе я буду вынужден арестовать Вас." Ок. А если полицейский останавливает негра-тунеядца, особенно с судимостью или неоплаченным штрафом, то он его или сразу арестовывает или штраф по полной. Любое лишнее слово расценивается как сопротивление полиции и повод для ареста. Я:Но ведь у вас в полиции тоже негры служат Джон: Негры которые работают ненавидят негров-бездельников всей душой по принципу:"Я работаю и плачу налоги, а какая-то сволочь на них жирует" Поэтому негр-полицейский это кошмар для своих соплеменников, обвинения в расизме они не боятся поэтому стреляют не задумываясь. Да ,те латиносы и афроамериканцы которые учатся и работают, пользуются уважением, а к отбросом и отношение как сто лет назад.


Вот такой бытовой расизм

 

[Собака]

Это был мой первый год работы в школе. Я учил детей из 6Е математике, но получалось не очень. В других трех классах параллели, где я вел, получалось, а в этом нет.
Однажды я в расстроенных чувствах им сказал:
- Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?

В классе стало тихо, а потом шестиклассник Андрей, сидевший за третьей партой у окна, сказал:
- Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, зная, что она снова станет грязной.

Вот так одной фразой выразил всю бесконечность и безысходность учительского труда.


______________________________




Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.

Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!

 

[Собака]

Однажды, лет много назад, шел я вечером домой. Проходя через подворотню увидел трех интеллигентных молодых людей в спортивных костюмах, кепочках и с характерными прическами. Они ко мне обратились, плотно меня обступили и начался у нас спор. Я тогда был сторонником Гегеля, а парни, по всей видимости, упарывались по ницшеанской философии. В результате короткого ожесточенного спора у меня кончились аргументы и мне пришлось ретироваться. Нет, совсем переубедить им меня не удалось, но один зуб они мне таки выбили. Причем передний. Обидно, конечно, но могло быть и хуже.
Сходил к стоматологу, выяснилось, что нельзя просто взять и поставить мне новый зуб, надо сначала кучу процедур сделать, за тысячи денег. Ну ладно, делаем, но месяц или два мне пришлось бегать прямо так, пугая народ своим щербатым оскалом.
А тут подруга звонит, говорит, мол, не хочешь денег подзаработать? Конечно хочу, говорю, чего делать надо?
Подруга рассказывает, что проводит на природе выездной корпоратив для одной крупной компании. Так будет тимбилдинг, веселые конкурсы и гей-оргия, все стандартно. Хотя нет, последнего вроде не было... В любом случае, ей нужны были помощники, обещала нормально заплатить. Ну ок, годится, едем.
Приезжаем на место, там такой пасторальный лесок на берегу залива, сосенки-елочки, красота и благорастворение. Выдается мне еще один товарищ в помощь и мы идем с ним веревочный парк сооружать. Вяжем веревки между деревьями, чтобы офисный планктон весело по ним карабкался, друг друга поддерживал, учился работать в команде, ну и в итоге повышал прибыль компании, разумеется.
Наделали несколько аттракционов, остался последний. Между двумя сосенкам по диагонали натягивается крепкий канат, один конец на высоте метров 5-6, а второй на другой сосенке, почти у земли. Отдыхающий забирается по веревочной лесенке на указанную высоту, там его за специальный альпинистский пояс цепляют карабином к канату, он отталкивается, и весело катится вниз, по наклонной веревочке. Сделали довольно крутой спуск, чтобы адреналина у людей было побольше. Но возникла проблема: при спуске неподготовленный человек мог нормально так влететь в нижнюю сосенку. Решили, что надо их страховать. На страховку, как самого здорового, поставили именно меня. Потренировались - я легко всех своих коллег поймал, никто не ушибся даже. Но как дошло до дела...
Первым на аттракцион взобрался директор компании или кто-то в этом роде. Пристегнулся к канату, смотрит вниз с легкой опаской. Я ободряюще машу ему рукой и говорю:
- Не волнуйтесь, мы все проверили, это абсолютно безопасно.
И широко улыбаюсь в 31 зуб.
Короче, не поехал директор... Под смущенными взглядами подчиненных и коллег слез с дерева и спрятался в павильончике со спиртным...

 

[Собака]

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"


__________________





Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….
Искушённый читатель наверно уже начал догадываться, что придя домой я выложил продукты на кухне, выложил без задней мысли чек, а дома жена, и презервативы мы не покупали уже несколько лет…

 

[Собака]

Был сегодня по работе в одном из бизнец-центров города.
Когда уже выходил из него услышал разговор охранника (О) и девушки (Д):
Д: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
О: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.

Девушке лет двадцать, охраннику внешне лет 70.


_______________________________


Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
- Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.

 

[Собака]

Несколько лет назад дочка устраивалась на работу на вакансию иллюстратора, компьютерные игры делать. Пришла на собеседование в небольшую компанию. Общий офис. за столами сидят и программеры и дизайнеры. Каждый в своем компе. Все сосредоточенны, работают. Дочка ждет, когда освободится начальник. Вдруг из-за одного компа раздается .... (Все непонятные слова из одного довольно редкого и очень смешного фильма тридцатилетней давности"Самолет летит в Россию" Язык выдуманный)
Программер: - Свилога! (ругательство. наверное, что-то не получилось)
Второй программер: -Балюна!!!!
Дочка (робко от двери):- Люзгар шарам?
Повисает тишина. Дальше голос начальника- Проходи, располагайся, мы тебя принимаем....Занавес. Не собеседование а мечта.


________________


Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?
А малой и ответил:
- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)


________________




В родном городе моей матери живет мужик по кличке двуногий Вано.
Почему он двуногий? Потому что его соседа тоже зовут Вано, и у него - одна нога. И чтобы не путать, народ стал называть его Двуногий Вано.

 

[Собака]

В том году на годовщину смерти, надо было ехать к отцу на кладбище и встал вопрос - как ехать?! Ибо бабуля стала плохо ходить, своим ходом не вариант. Решили на такси. Вызвали, приехал, сели, поехали. На подъезде к кладбищу прошу таксиста проехать до самой могилки ( это если пешком от остановки идти километр точно), он не отказал, от доплаты отказался. Когда я ему указывала путь по территории самого кладбища таксист переодически восклицал - Вот сюда?! Да ладно.... Когда доехали до места, я его спросила, что его так сильно удивило в маршруте????
Оказывается, в соседней могиле лежала его мама.... Говорит, что давно уже не ездил, все времени не было, работа работа... Угостили его бутерами, чаем, помянули в общем и поехали обратно домой. Денег он не взял, сказал - так надо! Это мама моя меня так посетить её вызвала, через вас. Перекрестился и уехал...
Вот какие совпадения случаются....


________________



Сегодня у родителей дома пробрызгал дверные петли WD-шкой и немного попало на руки, а запах у нее достаточно въедливый и устойчивый, после пошел в серпентарий бухгалтерию, где к работягам относятся как к неодушевленным предметам, а так как у меня был выходной и я ездил к маме, то одет был модно и аккуратно, а не в рабочей форме. Когда сидел напротив сотрудницы гадюшника ловил на себе ее странные взгляды(даже засмущался, может что то не так у меня). Позже когда вся необходимая бюрократия была окончена, я вышел в коридор и уже там она меня догнала с вопросом: "Мужчина я вас умоляю скажите что у вас за парфюм? Так всегда пах мой папа и я хочу подарить такой же своему молодому человеку."

Я совсем тогда растерялся. Ведь я не пользовался сегодня никаким парфюмом. А про запах WD-шки я совсем забыл или уже привык к нему и не чувствовал. Ответил я ей, что не пользовался никаким парфюмом сегодня, может это запах отдушки для одежды которой моя дорогая пользуется при стирке. Девчушка мотает головой и говорит: "Ну нет же!!!!!" и берет меня за правую руку, "Вот!!!" говорит и подносит мою ладонь к моему лицу. И тут до меня доходит.... Пойдем говорю, вышли к машине открыл багажник и протягиваю ей этот баллончик, нюхай.

Удивление ее было очень умилительным, спросила "Что это такое?" ну я и рассказал, для чего, как и где можно купить.

Домой приехал, протянул руку жене с вопросом "Нравится запах?" Да говорит, дорогой наверно?

Я в хохот, протягиваю баллончик.

 

[Собака]

По воспоминаниям тех, кто знал Леонова, Евгений Павлович очень любил и жалел всех животных, старался помочь им. Дома у них вечно обитали приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Про него Александр Абдулов как-то сказал: «Главным в жизни для него была семья: жена, сын и собака».
⠀
Рассказывает жена актера:
«У нас в доме вечно обитали какие-то приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Долгое время у нас жил бездомный кот Вася. Я ему сделала уголок около двери, и Женя его кормил. А однажды, на мой день рождения, кто-то принёс и поставил нам под дверь перевязанную ленточкой коробку со щенятами. Женя в это время был на гастролях в Болгарии. Я взяла этих семерых щенят, сделала им на кухне загородку, стала их кормить.
⠀
Через два дня приехал Женя. Я ему открываю дверь, он на меня посмотрел и говорит: "Ванда, что случилось?" Я ему всё рассказала, показала коробку с дворовыми щенками. Он говорит: "Чего ты расстраиваешься? Пускай поживут у нас немножко, а когда подрастут, я их отнесу на рынок и отдам каким-нибудь добрым людям".
Сосед мне потом рассказывал: приехали они на рынок, Женю, конечно, все сразу окружили, кричат: "Леонов приехал!" Стали разбирать этих щенков. А он у всех спрашивал: "Вы хороший человек? Вот я вам отдаю собаку, но вы-то хороший человек?».

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.